Keletas linksmų anekdotų :D

[chimik]

gal ne visai enigdotas.... arba visai ne enigdotas.... rimtas manualas...

Инструкция по применению туалетной бумаги

 

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

 

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

 

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

 

3. Произвести акт дефекации.

 

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

 

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

 

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

 

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

 

/ / / / / /

 

/ / / / / /

 

.... / / / / / / / .....

 

------------------------

 

рис. 1

 

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

 

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

 

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

 

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

 

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

[Vaidis]

Звонит бабка в службу спасения:

-- Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!

Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.

-- Так, бабуль, слушай. Держи ружье! -- протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. -- Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, -- показывает на собаку. -- Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.

-- Сынок, а ружье-то зачем?

-- А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я -- Стреляй по Кефирчику!!!

[BaNgA]

Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200.

Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O

pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per

fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo - Land

Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu

ir žiūri į jį. Policininkas:

 

- Berniuk, tu matei numerį?

 

- Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!

[gytman]

Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.

- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?

- Faina, nu...

- Kokia dienotvarkė?

- Nu ką, keliamės anksti ir krušamės.

- Krušatės? O tai ką paskui?

- Paskui pusryčiaujam.

- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?

- Pusryčiams tai salotos.

- Na, o kas paskui?

- Krušamės.

- Vėl? O paskui?

- Paskui jau pietūs.

- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?

- Na, salotas, kartais kokias daržoves.

- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?

- Krušamės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.

- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir krušatės.

- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...

[4runner]

Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų. ,, Sveiki, -

sako daktaras. - Jūs patekote į didelę avariją autostradoje. Didžiąja dalimi

atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją buvo nutrauktas

penis." Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau: ,, Užtat gera naujiena yra

ta, kad draudimas jums sumokės 9000 litų kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo

naujo penio priauginimą po 1000 litų už kiekvienus 3 centimetrus ." ,, Taigi

apsispręsti tikrai nesunku, - tęsia medikas. - Jūs nusprendžiat, kiek

centimetrų norit, ir mes kimbame į darbą. Bet prieš tai pasitarkite su žmona

suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20 centimetrų penį, o dabar

priauginsim 15 , ji gali nusivilti, ir atvirkščiai." Bičas nutaria

pasikalbėti apie tai su žmona. Kitą dieną grįžta gydytojas: - Na, ar

pasikalbėjote su žmona? - Taip , - nedrąsiai atsako bičas. - Na, ir ties

kokiu ilgiu apsistojom?

- Perkam virtuvės baldus.

[Andrius1982]

Gyva istorija

 

 

Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему

«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»

Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама

- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».

Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

 

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

 

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила

просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»? ))))

[ropojantis]

Brangus Dieve,

Pernai tu pasiėmei mano mėgstamiausią dainininką Michael'ą Jackson'ą,

mano mėgstamą aktorių Patrick'ą Swayze ir mėgstamiausią aktorę Farrah Fawcett.

Leisk tau priminti, kad mano mėgstamiausias politikas - Andrius Kubilius.

Iš anksto ačiū.

 

Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis, nes darbo tu vis tiek nerasi..

 

Žmogus rašo į televiziją:

- Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano bobutė galvoja, kad karaoke

ir pradeda dainuoti.

 

Jei būčiau žinojęs, kad šiandien taip skaudės galvą, vakar būčiau

prisigėręs

 

Jeigu tave autostradoje aplenkė estas, reikia daryti išvadą, kad tu -

suomis.

 

Tėtis šaukia:

- Man nusispjauti, kad tau jau 16 metų, bet su tokiu makijažu ir trumpu

sijonėliu, niekur neisi! Petriuk, ar girdi?!!!

 

- Koks skirtumas tarp nykščio ir vidurinio piršto?

- Pabandyk sustabdyti mašiną viduriniuoju pirštu, sužinosi.

 

Domestos naikina visas žinomas bakterijas. O nežinomas ima į nelaisvę

bandymams.

 

Gerkite fairy, nes fairy naikina riebalus.

 

- Kuo skiriasi vyrai ir moterys?

- Moterys plauna indus po valgio, o vyrai - prieš!

 

-Klausimas:

- Kas gali užmušti žmogų - vorą?

Atasakymas:

- Žmogus - tapkė.

 

Metė senis į jūrą tinklą. Ir stovi kaip durnius ant kranto be tinklo.

 

Geroji fėja gauna sms žinutę: "Pavėlavau grįžti iki 12val. Sėdžiu

moliūge, ką daryt?"

 

Sprendžiant iš reklamos, Lietuvoje egzistuoja trys ligos:

1. Menstruacijos

2. Kariesas

3. Pleiskanos

 

Ei, vyriški su turbanu, kodėl čia ant praėjimo pastatei savo lagaminą?

- Ką aš žinau, Osama sakė pastatyti čia...

 

Vos tik pradėjom gerai gyventi ir baigėsi pinigai.

 

Vaikeli, ar įsitikinęs, kad mama liepė nupirkti 2 kg saldainių ir 300 g

bulvių?

 

Kaip pagauti kiškį?

Pasislėpti už medžio ir skleisti morkos garsus.

 

Aš pažįstu žmogų, kuris laimėjo kelionę į Kiniją. Jis dabar ten

bando laimėti kelionę atgal.

 

Užrašas ant stručio narvo zoologijos sode: "Negąsdinti! (grindys

betoninės)".

 

Panika prasideda pirmajam ištarus: "Ramiai!".

 

Žalias, plikas ir šokinėja. Kas?

Kareivis diskotekoje.

 

Skelbimas laikraštyje: "Vesiu arba ištekėsiu - svarbu, kad tik geras

žmogus būtų".

[wialnias]

ne anekdotas, bet siaip juokingas paveiksliukas gal net juro3x6 naujas avataras bus :lol:

[prūsas]

REZERVATYVAI sorry PREZERVUARAI

[ropojantis]

Taip jau atsitiko, kad medžiotojas persišovė sau genitalijas...

Guli jis ligoninėje, per vizitaciją prie jo priena daktaras ir sako:

-Gera žinia – jūs pasveiksit. Bloga – šratai pažeidė jūsų penį, todėl jūs turėsit pasirodyti mano seseriai.

-Ar ji plastikos chirurgė?- paklausė medžiotojas.

-Ne, ji groja fleita. Ji jus išmokys, kur uždėti pirštus sysiojant, kad neapsišlapintumėt batų.

[ropojantis]

Общаются два грузина:

- Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая женщина, если лежа - положительная,

- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?

 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

-"Tы ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.

Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! "

[geras-oras]

85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė:-Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos.Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kai daktaras paklause, kas atsitiko, senukas papasakojo:...-Žinot,daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko.... Paskui bandžiau kaire ranka - vis tiek nieko... Tada paprašiau žmonos, kad padėtu:jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskui mėgino burna - pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis - vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę - ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp keliu - vis tiek nieko....Daktaras buvo šokiruotas:-Jūs dar pasikvietėt kaimynę ?!?!...-Aha, - atsakė senukas, - Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio...

[wialnias]

Suzinojo korespondentai,kad kaime gyvena senukas,kuriam sukako 150metu.Galvoja"nesamone,reikia patikrinti...".Nuvaziuoja i kaima,patikrina dokumentus-akurat.Ima interviu:

koresp.-tai gal jus niekada gyvenime nerukete?

senukas-oooo,vaikeli...surukiau daugiau,nei sieno pas mane tvarte.

koresp.-tai gal negeret niekada?

senukas-isgeriau daugiau,nei vandens uz namo tvenkinyje yra.

koresp.-tai gal gyvenime su moterimis nesip...ote?

senukas-matai dalgis kabo ant tvarto duru?

koresp,-na matau.

senukas-tai va,vakar giltine buvo atejusi.tai taip atpis...iau,kad iseidama dalgi pamirso.

[4runner]

Faktai apie VW Golf

 

Vw Golf buvo išrinktas ekologiškiausiu visų laikų automobiliu, nes jame vietoje kuro galima sėkmingai naudoti lipdukų varomąją jėgą.

 

Kuo didesnis lipdukas - tuo daugiau jis prideda arklio galių.

 

Kodėl VW Golf savininkai nesisveikina? Ogi todėl, kad ryte jie jau sveikinosi autoservise.

 

Kai į Lietuvą bus atveštas šeštosios kartos Volkswagen Golf, šį diena virs valstybine švente.

 

Tikras bachūras per savo gyvenimą turi padaryt trys dalykus: nusipirkt golfa(pirma, antrą ir trečią).

 

Volkswagen fabrikai ruošiasi vėl pradėti 1989m. Golf modelio gamybą, nes Panevėžyje, Šiauliuose ir kituose Lietuvos strateginiuose taškuose jau jaučiamas jų stygius.

 

Senovės lotynų graikai romėnai į kovą vietoje skydo nešdavosi VW ženkliukus. Nors apsaugot nei velnio nesaugodavo, bet bent mirdavo, kaip tikri bachūrai.

 

Naujausiuose GOLF montuojama moderniausia apsaugos sistema: neįdėjus magėn "Ivanuški internašinal" kasetes - neužsiveda.

 

Neturi problemų - pirk guolį.

 

Golfu susirinkimo taškai, kaikuriuose miestuose (Panevežys, Šiauliai, Kaunas, Lentvaris), jau yra įrašyti i Unesco saugomų teritorijų sąrašą.

 

VW golf neišmeta išmetamųjų dujų i aplinką ir taip neteršia gamtos. Jis dujas išmeta į automobilio saloną.

 

Kam Golfui reikalingas šildomas galinis stiklas? Ogi tam, kad stumiant nesušaltu rankos.

 

VW golf pavadinimą perskaičius iš kitos pusės išeina Flog. Kas išvertus iš anglų kalbos reiškia perti, čaižyti, plakti (lazda, botagu ir pan.) Tai taisyklė, kuria vadovaujasi kiekvienas rimtas guolio vairuotojas.

 

Bachūrai neperka rimtų mašinų, o nusiperka 5 golfus ir juos drožia iš eilės, todėl kad su rimta mašina nebūtų ką garaže veikt, tai toks iš jo ir bachūras tebūtų.

 

Kaip dvigubai padidinti "VolksWangen Golf" kainą? Pripilti jam pilną baką.

 

Kodėl kibiras talpesnis už golfą? Todėl, kad kibire nėra sportinio vairo ir rekaro sėdynių.

 

Prie VW Golf naudojimosi instrukcijos pridedamas ir autobusų tvarkaraštis.

 

Geras golfas ir nestumiamas nuo kalno rieda.

 

Golfas neturi monoįpurškimo, jis turi stereoįvarvejimą.

[Laimonas]

Šeima

turėjo papūgą, kuri kas tik atsitinka, viską vyrui papasakoja.Atėjo pas

žmoną meilužis ir kad papūga nieko nematytų, uždengė narvą. Sėdi papūga

narve ir girdi kaip meilužis sako moteriai:

- tu nusirenk, pasilenk ir įsikabink i palangę, o aš pasikabinsiu ant

...liustros, įsisiūbuosiu ir šoksiu ant taves, tokiu būdu pasimylesim.

Pasigirsta papūgos balsas:

-bl#t, nupjaukit man liežuvį, bet aš turiu tai pamatyti.

[Rimuxxs]

Caraitis Ivanas paprašė Vasilisos Gražiosios 15 rublių alui.

Toji nedavė.

"Kaip buvo rūpužė, taip ir liko",- burnojo caraitis Ivanas

[zydrius]

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

он ей в ответ: ХОРОШО...

спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке!!... страсть уже прошла... а тут такие слова от

него... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает : КАТЯ, ДУРА, Б..ТЬ. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? .....

[ropojantis]

žodynėlis

[dariukas]

va litovcai Norvuose.... anekdotai gyvi

[gytman]

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там

пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

- Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой

размер.

- Муж со вздохом:

- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера

трусы из-под подушки - не мой размер....

[Juras666]

http://www.millionreasonswhylithuaniaisthebestcountryintheworld.com/lt/6377/

 

 

 

Mes mokam mąstyti logiškai

[wialnias]

Jei jums kelią perbėgo juoda katė, reiškia ji turėjo reikalų kitoje kelio pusėje.

-----

TV laida apie sveikatą. Žiūrovų klausimų valandėlė.

- Daktare, man kartais užeina nenumaldomas potraukis pakasyti kiaušinius, bet bijau prižadinti vyrą. Ką daryti?

-----

Žmogus be svajonės - kaip paukštis be sparnų. Šikti gali, o skraidyti ne.

-----

Mergina sako vaikinui:

- Tu toks šaunus kai išgeri!

- Kai aš išgeriu - tu irgi visai nieko...

-----

-----

Mikčius - geriausias mobilaus ryšio operatoriaus klientas.

-----

Vaikas klausia tėvo:

- Tėti, kodėl šuniukai sau tarpkojį laižo?

- Matai, sūnau, šuniukams letenėlė į kumštį nesusigniaužia...

-----

Brangioji, gal pabandykime seksą trise?

- Mielasis, tu ką?..

- Na, arba bent jau dviese... Man vienam jau nusibodo!

-----

-----

Iš policijos suvestinių:

Vakar dieną vaikų darželio-lopšelio kieme buvo sulaikyta moteris, kuri nervingai rūkydama iš už kampo stebėjo mažamečius. Vykdant tolimesnį tyrimą paaiškėjo, jog tai buvo auklėtoja.

-----

- Pasek man pasaką prieš miegą, - prašo ji.

- Zuika, aš pats esu kaip pasaka! - atsako jis.

- Net nežinau kaip ir paklausti... o galas pasakos geras ar blogas?

-----

Tam, kad liaudies išmintis "nepažino - būsi turtingas" iš tikrųjų būtų tiesa reikia ant galvos apsimovus kojinę apiplėšti banką.

[pvl]

Не важно, женитесь вы или нет - всё равно об этом пожалеете.

[wialnias]

Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis

sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia

spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į

spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten.

 

Pokalbis spintoje:

 

Berniukas: - Tamsu čia.

Vyras: - Jo, tamsu.

Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.

Vyras: - Tai gerai.

Berniukas: - Nori pirkti?

Vyras: - Ne, ačiū.

Berniukas: - Mano tėtis namuose.

Vyras: - Gerai, kiek nori?

Berniukas: - $250

 

Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria

spintoje.

Berniukas: - Tamsu čia.

Vyras: - Aha, tamsu.

Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.

Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?

Berniukas: - $750

Vyras: - Perku.

 

Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo

kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.

Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.

Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!

Berniukas: - $1,000

Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai

ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!

 

Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.

Berniukas: - Tamsu čia.

O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl !

[džintato]

senelis pasakoja anūkui apie karą:

"...ir sustatė tada mus visus prie sienos... ir sako - arba nušausim, arba per šikną ištratinsim...".

anūkėlis: "ir ką tu seneli?"

senelis (liūdnu balsu dūsaudamas): "sušaudė jie mane, anūkėli, sušaudė...".