Keletas linksmų anekdotų :D

[Giedre]

O čia istorija apie suomius ir šalčius:

 

+10 - Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna

vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.

 

+5 - Suomiai deginasi saulėje.

 

+2 - Itališki automobiliai neužsiveda.

 

0 - Užšąla distiliuotas vanduo.

 

-1 - Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo.

Suomiai valgo ledus.

 

-4 - Jūsų katinas nori pas jus į lovą.

 

-7 - Suomiai uždaro kepimo ant grotelių ir ant laužo sezoną.

 

-10 - Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į eketę ežere.

 

-12 - Taip šalta, kad net nesninga.

 

-15 - Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą.

 

-23 - Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti.

 

-26 - Sunku kvėpuoti.

 

-29 - Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą.

 

-31 - Nerekomenduojama bučiuotis.

 

-33 - Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionaline futbolo komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui.

 

-35 - Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje vonioje.

Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo.

 

-39 - Užšąla gyvsidabrio termometras. Nerekomenduojama galvoti. Suomiai užsisega viršutinę marškinių sagą.

 

-43 - Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka vilnonį megztinį.

 

-45 - Suomiai priveria kambario langą.

 

-50 - Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas pirštines į kumštines.

 

-60 - Suomiai užsideda kailinę kepurę.

 

-70 - Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės ašigalio.

 

-75 - Kalėdų Senelis pasitraukia nuo Poliarinio rato. Suomiai užsilenkia kepurės ausis žemyn.

 

-268 - Suskystėja helio dujos.

 

-273 - Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių judėjimas. Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka.

[danila]

susitinka du draugai vienas sako zinai as genijus tas klausia kodel ai vakar gavau dovanu puzle ten parasyta nuo 12 iki 36 men o as per tris valandas sudejau

[džintato]

Iš informacinio saugumo skyriaus ataskaitos apie kinų įsilaužimą į serverį:1) Kiekvienas kinas pabandė po vieną slaptažodį.

2) Kiekvienas antras slaptažodis buvo "maodzedun".

3) Po 657983241-o bandymo serveris sutiko, kad slaptažodis yra "maodzedun".

 

Mokytoja sako:

– Jei įėjęs Petriukas pasakys keiksmažodį, visi atsistojam ir išeinam. Ateina Petriukas.

– Po velnių... prie mokyklos stato viešnamį.

Visi atsistoja ir eina.

Petriukas vėl sako:

– Neskubėkit, dar tik pamatai.

 

Du baikeriai važiuoja vienu mocu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:

- Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drasko.

- Tai apsivilk atvirkščiai, - sako kitas.

- Ok. Padaro taip ir varo toliau. Posūkyje nesuvaldo baiko ir įvyksta avarija. Gretimais buvęs kaimietis atbėga gelbėti. Skambina policijai. Anie klausia:

- Ar gyvybės ženklų yra?.

Kaimietis:

- Buvo. Kol vairuotojui galvos nepadėjau atsukti į teisingą pusę.

 

Ligoninėje vienoje palatoje lygiai 11 valandą miršta visi ligoniai. Gydytojai išsigandę ir nustebę. Nusprendė patikrinti. Kitą dieną visi gydytojai suėjo į tą palatą. Lygiai 11 valandą įeina valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.

 

Ar žinai, kad mūsų šefas mirė?

- Žinau. Dabar dairausi, kas mirė su juo...

- Kaip tai - "kartu su juo"?

- Nekrologe juk parašyta - "kartu su juo mirė ir vienas geriausių mūsų specialistų..."

 

 

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

 

- Семенов.

 

- Простатит?

 

- Нет, Николай.

[džintato]

Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena sena bobulytė paskui save tempdama didelį lagaminą.

- Kuo galėtume padėti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą.

- Man reikia pas banko prezidentą,- atsako senoji.

Kliento noras - įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą bobulę.

- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais,- porina bobulytė.

Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi - bobulė sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki - reik pabaigti šį reikalą.

- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti?- klausia prezidentas.

- 164 tukst. doleriu.-atsako senoji. - O!!! - Taip, 164 tukst. grynais,- bobulyte praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.

- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? - stebisi prezidentas ir jį jau smalsumas kutena,- iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti?

- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti,- šypsosi bobulė.

- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt!- nesitiki prezidentui.

- O kodėl gi ne? Va žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.

- Kaip?-stebisi prezidentas. - Na, pavyzdžiui lažinamės iš 25 tukst. dolerių, kad pas jus kiaušiniai paplokšti,- siūlo bobulė.

- Kaip paplokšti,- juokiasi prezidentas,- čia nesąmonė, taip negali būti.

- Lažinamės? - neatlyžta bobule,- iš 25 tukst, dolerių. - Na gerai,-juokiasi prezidentas,-man 25 tukst dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.

- Tvarkoj,- sako bobulė,- tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?

- Kodėl gi ne?- patenkintas prezidentas,- palauksiu savo laimėjimo iki ryto.

Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina.

Kaip čia gali būti, kad taip lengvai 25 tukst doleriu užsidirbtų? Nusimauna kelnes, atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei paplokšti nei ką.

Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykštė bobulytė su advokatu. Dar karta garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštielninkas virsta ant grindų be sąmonės.

- Kas jums? Širdis?- visi puola gaivinti advokatą.

- O aš,- atsipeikėjęs pralemena advokatas,- su ta bobule lažinausi iš 100 tukst. dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!!!!! Antikrizinis planas ,pelnas pusiau.

[jutukx22]

Kalbasi 3 kaimietes, kas joms yra skausmas. Pirma sako, mon tai skaudziaus, kai vyrs primus. Antra, ciasuds, bet va kai mon visu galvu sudauza, tad tai skaud. trecia eikit suds, cia neskausmas... vaziuoju as pas karves moterisku dviraciu kuoja nuslyda nu pedala, kai diejau su pyz... ant zvaigcdynes lenciuks kusi iveli, klitori itrauki... is ta skausma, net skambuti nukandau, va cia, tai skausms

[awrimux]

Lapkričio pabaigoje juodojoje rinkoje pasirodė falšyvi eglučių žaisliukai. Atrodo kaip tikri, tik džiaugsmo iš jų – jokio!

 

Su šventem visus

[Hunteris]

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/home-run.swf reakcijos patikrinimas is po sveciu

[AUSRE]

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/home-run.swf reakcijos patikrinimas is po sveciu

Geras vos vos 28 metrai

[Sarunas]

Aš pora kartų iki 44 metriukų "dasiroviau"... :mrgreen: 8) 8) 8)

[trojos-vilkas]

is 3 karto 67 metrai

[Sarunas]

Sori, kad ne redaguota...

"...

XXX:Tai krc prikolas buvo , gerem visi per naujus zinai.

YYY: Nu. Visi gere ;DD

XXX:nu ir krc vienas baxuras ten buvo nuejo i tulika sako: Kaip cia sviesa ijungt.Draugelis nuejo sako paplok rankom ir isijungs. Tas paplojo , o draugas ijunge.

YYY: Ir?

XXX: Poto nakti miegu girdziu stovi tulike ir ploja kazkas :DD

YYY: Pzdc :DDD

..."

[Sarunas]

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[trojos-vilkas]

10. „Kokia tauta, tokia ir muzika…” - Zvonkai.

9. „Jei būtų galima, tai vesčiau pats save.” - Mantas Petruškevičius.

8. „Manau, kad pradėjus taikyti privalomą intelekto testą seimo nariams, šioje salėje liktume tik mes su Arūnu. Ane, Arūnai?” - Andrius Kubilius.

7. „Išvaizda, protas ir charakteris. Tai keturi dalykai, kurių savyje nekeisčiau.” - Oksana Pikul.

6. „Balsuoti už įstatymus yra taip pat lengva, kaip pamelžti karvutę.” - Loreta Graužinienė.

5 „Nepasakyčiau, kad šitos mano vestuvės buvo labai pavykusios. Tikiuosi, kitos bus geresnės.” -Goda Alijeva Sabutytė.

4. „Kodėl jūs mane kažkuo kaltinate? Aš juk milijonierius.” - Viktoras Uspaskich

3. „Norėčiau, kad mūsų mieste išsiveržtų ugnikalnis arba nukristų NSO. Gal bent tai pritrauktų pirmuosius turistus.” - Kauno meras Andrius Kupčinskas.

2. „Mes su žurnalu „Žmonės” esam sudarę sutartį: jie apie mane nuolat rašo, o aš nustoju jiems skambinėti ir nervinti.” -Nijolė Pareigytė.

1. „Norėčiau kad, homoseksualai butų, kaip meteoritai: artėdami prie manęs, pradėtų liepsnoti.” - Petras Gražulis

[Ceslovas750]

Sėdi dėstytojas universiteto valgykloje, pietauja. Staiga prie jo prisėda studentas ir pradeda valgyt atsineštą maistą. Dėstytojas nepatenkintas jam ir sako:

-Žasys ir kiaulės kartu nevalgo.

-Tada žasys skrenda iš čia,-atsako studentas ir nueina nuo stalo.

Destytojas visas įsiutes masto: "Atkeršysiu tau, sukirsiu per egzaminą" ... Žiūrėti daugiau

Atėjo egzamino metas. Egzaminas, žodziu ateina tas studentas. Dėstytojas užduoda kaip įmanoma sunkesnius klausimus, tačiau studentas viską atsako, nėra prie ko prikibti. Tada dėstytojas klausia taip:

-Tarkim eini mišku ir randi du maišus. Ant vieno jų parašyta "PINIGAI",o ant kito "PROTAS". Maišai dideli, sunkūs, gali paimti tik vieną. Kurį imtum?

Studentas pagalvojo ir sako:

-Imčiau maišą su užrašu "PINIGAI".

Dėstytojas visas patenkintas:

-O kodėl? Aš tai pavyzdžiui imčiau proto maišą.

-Kam ko trūksta, tas tą ir ima.

Dėstytojas baisiai supyko, bet nieko negali padaryti, reikia rašyti 10. Nekilo ranka tiek parašyti, tad paemė studijų knygelę ir didelėm raidėm parašė "DEBILAS". Studentas paėme knygutę ir išėjo nepažiūrėjęs.

Gryžta namo, atverčia knygutę ir mato užrašą. Skambina dėstytojui ir sako:

-Dėstytojau, į knygutę, tai pasirašėt, bet pažymį parašyt pamiršot.

[tadulia]

Nusprendė vyras ir zmona krištolinį šviestuvą nusipirkti, kaip nusprendė taip ir padarė.

Sėdi abu namuose, aplaisto naują pirkinį ir abu nusprendžia, kad reikia jį pakabinti.

Na vyras pasideda ant stalo taburete, pasilipa ant jos ir bando pakabinti šviestuvą.

na o namuose sena tradicija vaikščiot po trumpikių.

vyras kabina švietuvą o tuo tarpu ėjusi pro šalį žmona pamatė, kad jos

vyrui iš trumpikių yra išlindęs vienas kiaušiukas.

Pagalvojo žmona, kad reiketų vyrą pamalonint ir sprigtelt per kiaušiuką

kai tik žmoną sprigtelėjo, vyras nuo stalo su visu šviestuvu ant žemės.

Žmona tyli bijo ka pasakyt, kad neužmuštų,

o vyras atsikėlęs ir sako:

"Ble kaip trenkė elektra, kad ligi kiaušinių nuėjo,

gerai kad visai nenutrenkė"

[Arvydasius]

Nupirko tėvas sūnui lanką, ir moko šaudyt.

Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė daskrenda iki

gyvatvorės ir nukrenta.

-Nieko gero sūnau, parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.

Sūnus parneša.

-Žiūrėk!

Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvorę, tiesiai

pas kaimyną i kiemą.

-Nueik parneši.

Sūnus nubėga ir po kurio laiko gryžta išpūtęs akis.

-Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad

peršovei kaimynui b**i.

-O labai bloga kokia?

-Ir mamai abu žandus.

[Rojer07]

Previous 20

 

Анекдот рассказанный киевским таксистом

Jan. 13th, 2010 at 5:11 PM

 

 

 

Встреча Путина и Тимошенко.

- Уважаемый Владимир Владимирович, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.

- ОК, тогда вы мне сделаете минет.

- Мне надо подумать.

Через 5 минут.

- Хорошо, Владимир Владимирович, я сделаю вам минет, если вы станете на стол.

- Зачем?

- Понимаете, Владимир Владимирович, Украина конечно сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.

 

ужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).

М2 держит в руках кусочек мела.

М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел)

М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует)

М2: Теперь, пожалуйста разграфи его в клеточку десять на десять.

М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует)

М2: А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами.

М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин -

барин)...

М2: Почеши в квадрате Д-6

[Ceslovas750]

Cia kaip anegdotas...

[Virgis]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА

 

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

 

- ты где была всю ночь? где ночевала?

Она отвечает:

-у подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

 

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

-ты где был?где ночевал?

Муж отвечает:

-в баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

[Ceslovas750]

Padorus anekdotas ... be keiksmažodžių...

 

 

Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia:

- Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris, teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutruks ant vyriško lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris!

Darbininkas atsako, kad kažkas užmezge intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezge intymius santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais...

 

:mrgreen:

[Giedre]

Skambutis į buto duris - Din-din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:

-Aš atidarysiu.

Kitas, po 45 minučių:

-Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.

Po penkiolikos minučių:

-Nu gerai, tu atidaryk...

Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:

-Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...

 

 

 

Pagimdė blondinė du sūnus vieną pavadino Protu kitą Ne tavo reikalas kartą protas sako :

- Einu už krūmo ši**i.

- Gerai varyk ,- atsakė Ne tavo reikalas.

Sustabdo policininkas vaiką ir klausia:

- Koks tavo vardas?

- Ne tavo reikalas!

- Vaikeli kur tavo protas?

- Protas už krūmo ši*a...

 

 

 

Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiskrito...

[jeepcherokee]

ir ko tiktai mama nemokina.. ;DMama mane mokė GERBTI KITO DARBĄ:

- Jei susiruošėt vienas kitą pribaigti, tai eikit į lauką, aš ką tik grindis išploviau!Mama mane mokė TIKĖTI DIEVĄ:

- Melskis, kad ta dėmė išsiplautų!Mama mane mokė MĄSTYTI LOGIŠKAI:

- O todėl, kad aš taip pasakiau, va kodėl!Mama mane mokė GALVOTI APIE PASEKMES:

- Jei išdribsi dabar pro langą, tai į parduotuvę nesivesiu, taip ir žinok!Mama man aiškino apie PRIEŽASTIES IR PASĖKMĖS SANTYKĮ:

- Jei nenustosi bliauti, gausi per šikną!Mama mane mokė , kad NĖRA NEĮMANOMŲ DALYKŲ:

- Užsičiaupk ir valgyk sriubą!Mama GRŪDINO IŠTVERMĘ:

- Kol nesuvalgysi, nuo stalo nesitrauksi!Mama mane mokė NEPAVYDULIAUTI:

- Pasaulyje milijonai vaikų, kurie neturi tokių gerų tėvų kaip tu!Mama mane mokė DRĄSIAI ŽIŪRĖTI Į ATEITĮ:

- Na, palauk, aš su tavim dar namie pasikalbėsiu!Mama mane mokė SKAITYTI KITO MINTIS:

- Apsivilk megstinį, aš žinau, kad tau šalta!Mama mane rengė SUAUGUSIŲJŲ GYVENIMUI:

- Jei nevalgysi, niekad neužaugsi!Mama mane mokė GERBTI GYVYBĘ:

-Jei palysi po mašina - namo negrišk!Mama mane mokė GENETIKOS PAGRINDŲ:

- Į ką tu toks atsigimei?! Visai kaip tėvas!

Budintis SS karininkas koncentracijos stovykloje:

- O dabar kulkosvaidininkas Hansas surengs diskoteką!

***Važiuoja traukinio kupė gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas

krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą

kaip per tikra puotą ir sako žydui:

- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.

Žydas galvoja: "Aha, dabar kviečia, o kai pavalgysiu, išgersiu,

pareikalaus susimokėti, o aš pinigų neturiu. Ims ir išprievartaus!" O

garsiai sako:

- Ne, ačiū, aš sotus.

Tada gruzinas kviečia ukrainietį:

- Prisėsk - pavalgysim, išgersim, pabendrausim.

Ukrainietis galvoja: "Prisigersiu, prisivalgysiu, o pinigų tai neturiu,

susimokėti negalėsiu. Ims ir išprievartaus. Nors, antra vertus, šgėrus

vyno jėgų atsiras, gal kaip nors apsiginsiu". Ir prisėdo.

Kai abu prisivalgė ir prisigėrė, gruzinas ir sako:

- Na, pavalgei, prisigėrei?

- Iki soties.

- Vyno išgėręs turbūt labai stiprus jautiesi?

- Jėgų užtenka!

- Tai gerai. Laikyk žydą - prievartausim!***- Vakar ėjau - išprievartavo. Šiandien ėjau - išprievartavo... Rytoj irgi eisiu. ;DDD

***Gyveno kartą slibinas, kuris valgė nekaltas mergeles. Atkeliavo jis į Lietuvą ir pasimirė iš bado. ;DD

***-Mama, mama gavau 10!

-Na ir kas...Vistiek veziu sergi.

***Šiltas vasaros vakaras. Aptriušusio namo verandoje sėdi bobutė. Labai jau sena. Vėžininkė visai. Sėdi ir žiūri į besileidžiančią saulę. Staiga prieš ją atsiranda fėja ir sako jai:- Tu nugyvenai labai gražų gyvenimą, man labai patinki, todėl norėčiau išpildyti tavo tris norus. Bobutė baisiausiai susinervina, bet vistik sugalvoja, kad nori būti labai jauna. Tik pagalvoja - štai ir jauna mergaitė. Dar pagalvoja, kad visai neblogai būti gražiai. Štai ir gražuolė. Niekaip nesumasto ko ji dar nori kol staiga nepamato savo mylimo katino. Apsidžiaugusi paprašo fėjos, kad tas rainius pavirstu dailiu jaunuoliu. Fėja išnyksta ir prieš ją vietoj katino stoja gražuolis. Toks gražus, toks mielas - kojos babytei linksta. O jis iš lėto prieina prie jos ir švelniai šnibžda į ausį:- ... turbūt dabar gailiesi, kad mane iškastravai?

***- What do you say, when you see your TV floating through the room at night?

- FREEZE, NIGGER!

***Patarimas vyrams: Reikia tik panorėti ir bet kuri moteris bus prie jūsų kojų ! Svarbiausia tiksliai pataikyti į žandikaulį ;D

***Name vyksta gaisras na ir gaisrininkai apacioje istiesia batuta, kad zmones nuo stogo galetu nusokti ir issigelbeti.

Soka vienas, gaisrininkai sekmingai sugauna. Soka antras, gaisrininkai taip pat pagauna. Na ir soka negras. Gaisrininkai paeme ir patrauke batuta,tas ir nukrito ant zemes ir uzsimuse. Vienas gaisrininkas saukia virsuje stovintiems:

Ei, vyrai, sudegusiu nemetykit !

***Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.

-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas

***Į ligoninę buvo pristatyti mirtinai sušalę protestuotojai prieš globalinį atšilimą.

***Aš atsimenu, kaip neturtingai gyveno mūsų šeima. Jeigu būčiau gimęs ne berniukas, tai net pažaist nebūtų buvę su kuo...

***Ateina žydas prie konclagerio vartų ir rėkia:

- Kiaulės jūs vokiečiai, o ne žmonės!!! Gražinkit mano žmoną!!!

Vienas sargybinis pasižiūri į žydą ir sako kitam sargybiniui:

-Hansai atnešk Moišei pora gabalėlių muilo.

***Kalbasi du klasiokai,vienas sako:

- Girdėjai naujieną, vakar naujoji mokytoja nešėsi du kibirus klijų, užkliuvo, išpylė ir prilipo prie grindų.

- Atlupot?

- Tai jo, drąsesni ir du kart...***

[Juras666]

Teisingo gyvenimo taisyklė :

 

Jei nori malonumo minutei-parukyk,valandai -pasimylėk,parai-pasigerk,jei mėnesiui-vesk,o jei nori būti laimingas ištisus metus-siųsk n...visus..

 

[jeepcherokee]

Teisingo gyvenimo taisyklė :

 

Jei nori malonumo minutei-parukyk,valandai -pasimylėk,parai-pasigerk,jei mėnesiui-vesk,o jei nori būti laimingas ištisus metus-siųsk n...visus..

 

 

 

va dėl ko uošvio nerandi, dabar aišku

[Juras666]

va dėl ko uošvio nerandi, dabar aišku

 

 

Ne ne ne įtariu nerandu todėl, kad neturiu 2,1 TD mataro iš cherokee