Pereiti prie turinio
Giedre

Keletas linksmų anekdotų :D

Rekomenduojami pranešimai

Du vyrukai kalbasi:

-Žinai, mano uošvienė -tikras stebuklas, ji tiesiog puiki !

-Ką , ir tikrai be jokių trūkumų?

-Na turi vieną, nedidelį... Kol kas..

-O kokį?

-Dar kviepuoja!!

________________________________________________________

 

Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:

-Už tai kad vaziuojate užsisegęs saugos diržą, skiriu jums 500lt premiją. Ka darysiti su gautais pinigais?

-Na turbūt išsilaikysiu teises...

Žmona sako:

-Nekreipkit dėmesio , jis visada taip sako ,kai būna girtas.

Balsas iš galinės sėdynės:

-Juk sakiau , kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!!

Balsas is bagažinės:

- Ka jau kirtom sieną?..

____________________________________________________________

 

 

 

Ateina žmogus i parduotuvę ir sako:

-Man kilimėlį pelei.

Blondinė, pardavėja, išsprogdina akis:

-Gal dar šlepečiu tarakonui ?

_____________________________________________________________

 

-Ko tokia sisirūpinus?

-Vyro laukiu.Prieš pora valandu išėjo katino skandinti ir negrįžta.

-Ar verta taip jaudintis dėl katino?

-Katinas jau prieš valanda grįžo..

______________________________________________________________

Naujasis rusas dalyvauja televizijos žaidime''Laimės kūdikis''.Liko paskutinis klausymas: Kuris iš 4 paukščių nesuka gūžtos: strazdas,kieliukė, gegutė ar fazanas? Naujasis rusas paprašo pertraukėlės -paskambinti draugeliui.Tasai jam sako:''Gegutė''. Ir naujasis rusas išlošia milijoną.Laimingasis skuba su bičiuliu aplaistyti sėkmę. Naujasis rusas draugelio klausia, kaip jis sužinojo teisingą atsakymą.

-Na , ir naivus Tu! Net vaikai žino ,kad gegutė gyvena laikruodžiuose!!!

_______________________________________________________________

 

:lol::lol::lol::lol:

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Nusipirko blondinė džipą, važiavo, važiavo ir į medį atsitrenkė. Išlipa

iš sudaužytos mašinos su "faromis" rankose ir sako:

- Nu tokios didelės akys, nu bet nieko nemato, visiškai nieko...

http://www.anekdotai.in/cat/devintukas/page/10

http://www.ya.lt/auto/390-tankai-prier-djuipus.html

http://dykai.lt/fotografijos/2009090982 ... d-112.html

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

isvakaro geres spirito zmogus ryte ateina i darba visas gatavas, ji pastebi direktorius ir liepe rasyti pasiaiskinima:

Pasiaiskinimas:

"pasizdadu daugiau isryto vandens negerti"

 

:lol::lol::lol: cia tikra anigdotine situacija

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку.

Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная..

прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

skrenda krize virs amerikos ir galvoja:

na cia gerai prasinesiau!

skrenda krize virs afrikos ir galvoja:

na cia nieko nedarysiu nes ir taip nera ka daryt.

skrenda virs europos:

na irgi gerai cia prsinesiau!

galu gale krize skrenda virs lietuvos:

oooo bl...t! o kas cia prasinese?! :D

 

Krokodilas Gena ateina i zooparduotuve:

- Duokit man, prasau, du pakelius "Chappi", indeli "Kit-e-Kat", pora dezuciu "Friskies", pora pakeliu "PedigreePal", kilograma semku papugoms, ziurkenu maisto, ka nors vezliams ir zuvyciu maisto.

Pardavejas viska supakuoja ir klausia:

- Tai kiek gi gyvunu jus laikote?

- Tik viena, paprasciausiai bandau suprasti - kas tai...

 

- Metro statybai buvo skirta 160 milijonu doleriu. Kur jie?

- Metro pastatem

- Galvojat du tramvajus uzkaset ir viskas?

- O kas?

- Taigi jie dar ir vazinet turi!!!

- O tai anksciau negalima buvo to pasakyt???

 

Parasiutininkas pasakoja draugei:

- Vienasyk susipyne man sniurai. Pamenu tik kad nukritau ant kokio tai stogo, iluzau ir issijungiau. Atsigaves pramerkiu akis, matau sviesa ir prieina prie manes sitie... balti... su sparnais uz nugaros...

- Nejaugi angelai?

- Ne, broileriai

 

Girdejau Antanas vede. Nezinai - is meiles ar isskaiciavimo?

Na, zmona jis paeme is isskaiciavimo, o pinigus - is meiles

 

Isversti neimanoma:

Mestnyje kriminalisty ustanovili, chto John Kennedy byl ubit ne iz okna, a iz vintovki

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью,

натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

 

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку.

Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная..

прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Kalbasi knysliukas ir mike puokuotukas.

-balta-tai spalva?-klausia knysliukas.

-na,taip,-atsako mike puokuotukas.

-o juoda-spalva?

-zinoma!

--tai ko tu sakai, kad as tau nespalvota televizoriu padovanojau?

 

Alio, policija? Pas Jona darze kulkosvaidis uzkastas.

-Atvaziuosim, issiaiskinsim.

-Alio,Jonai? Tuoj pas tave policija atvaziuos darzo kasti. Tu juos paskui pas mane atsiusk, kad malkas sukapotu.

 

Mama rašo sūnui į kalėjimą:

Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!

Sūnus rašo atsakymą:

Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės...

Ir vėl mama rašo:

Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo.

Sūnus atsako:

Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit...

 

Sėdi du policininkai automobilyje. Jaunas ir senas. Gauna skubų iškvietimą į įvykio vietą. Senas užveda automobilį ir sako jaunam: "pažiūrėk ar dega švyturėliai". Jaunas iškiša galvą pro langą ir raportuoja: "dega-nedega-dega-nedega..."

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:

20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,

30 metų - atvažiuoti kuo gražiau,

50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,

70 metų - atvažiuoti!

 

Grįžta automobilio savininkas ir mato, kad jo mašinos priekis sudaužytas, o kaltininkas dingęs. Staiga pamato užkištą raštelį ir apsidžiaugia. Raštelis toks: "Kai aš dabar rašau, mane stebi dešimtys žmonių ir galvoja, kad aš pranešu jums savo pavardę ir telefoną. Bet jie apsirinka".

 

Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: - Kodėl dviese už vairo sėdite? Vairuotojas: - Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

 

Užvakar iš Vilniaus gatvės buvo pavogtas automobilis "Honda", baltos spalvos, valst. nr. OUT 001. Jeigu jūs ką nors žinote apie jo buvimo vietą, skambinkite telefonu 322-22-3. Mes pasistengsime jį paslėpti geriau.

 

Dumia plentu brangus mersas, jam iš paskos - greitukė ir ugniagesiai. Mersą stabdo kelių patruliai. Sustoja iš paskos ir greitukė, ir ugniagesiai. Policininkai liepia jiems važiuoti, girdi, stabdę tik mersą. Tada sėdintysis prie merso vairo sako:

- Jie su manim.

Policininkai apstulbo:

- Kuriems galams?!

- Tai vis per jus, parazitai! Tai vaistinėlę jums rodyk, tai gesintuvą...

 

Autoinspektorius sustabdo džipą. Atsidaro automobilio durys ir iš jo išvirsta 16 žmonių.

- Kaip jūs čia visi tilpote?

- Gal skaityti nemoki, parašyta 4x4

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Ateina Mikė Pūkuotukas pas Knysliuką.

– Teta mums atsiuntė 10 puodynių medaus, kiekvienam po 8.

Knysliukas nustebęs sako:

– Betgi po 8 neišeina!

– Nežinau, išeina ar ne, bet savo 8 aš jau suvalgiau.

 

 

Dukra klausia mamos:

– Mama, ar tikrai zuikučiai patys kvailiausi gyvūnėliai pasaulyje?

– Taip, mano zuikuti, taip.

 

 

Įsilaužė vagis į vieną butą. Eina pro šeimininko lovą. Jis pabunda, pažvelgia į vagį.

– Kas tu?

– Vagis.

– Ko čia atėjai?

– Pinigų.

– Jeigu ką rasi, tai ir man duok.

 

 

Skrenda dvi varnos. Jas aplenkia lėktuvas. Viena varna kitos klausia:

– Kodėl tas lėktuvas taip greitai lekia?

Antra varna sako:

– Jei tau kas taip uodegą padegtų, tu dar greičiau lėktum!

 

 

Parke ant suolelio sėdi mažas berniukas ir garsiai kūkčioja.

– Ko verki? – teiraujasi pagyvenusi moteris.

– Mano šuo pradingo.

– Nesijaudink, šuo tikrai ras namus.

– Jis tai, aišku, ras, o kaip aš?..

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo.Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu,ji atidarys... pakvies užeiti...pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinės...pasiliksiu ilgiau...kalbėsim...paskui karšta naktis...tapsim meilužiais...paskui vestuvės...vaikai...ji man atsibos...susirasiu meilužę...ji mane demaskuos...netyčia išstums iš 12 aukšto...ligoninė...visas gyvenimas invalido vežimėly...tada ji,aišku mane paliks...

Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris.Atidaro kaimynė,šypsosi... Vyras susinervinęs:

-Žinai ką,eik tu na*** su savo lygintuvu!

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,

побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он

как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки

и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать

себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Психолог:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

 

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,

излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Психолог:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях

помогает всегда!

 

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает: Да вы охуeли что ли... Потому что ты - мальчик и он - мальчик!!!!!

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Sustabdė policininkas-keliukas kažkokį seną zapuką. Apšiurusį tokį, sulamdytą, purviną. Ėmė prie vairuotojo kabinėtis. Tipo, kas čia pas tave per mašina, trantas, kurio į kelius negalima išleisti, kodėl numeriai ant mašinos dar iš tarybinių laikų, kodėl teisių neturi ir t.t.. O mašinoje sėdi toks senukas, visas apžėlęs, barzda iki kelių, antakiai tokie didžiuliai, iki skruostų kabantys, auksiniai auskarai ausyse, žiedai su rubinais ant pirštų, arabiška čalma ant galvos. Žodžiu, keistuolis toks. Klausė, klausė jis policininko kalbų ir sako jam:

- Žinai ką, brangusis, o aš esu džinas, ir galiu tau išpildyti vieną tavo norą, jei mane pasižadi paleisti.

Policininkas pažvelgė senukui į akis, ir, pamatęs jose keistas ugneles, suprato, kad jis nemeluoja. Sutiko:

- Gerai, aš tave paleisiu, bet padaryk tada taip, kad aš turėčiau tai, apie ką visi šneka, bet nei vienas iš mano draugų neturi!

- Sutarta, - tarė džinas, išsiraudamas sau iš barzdos plaukelį, - turėk sąžinę!

 

Susitiko rusų ir japonų autoinžinieriai, kalbasi, rusai klausia:

- Sakykite, o kaip jūs tikrinate salonų hermetiškumą?

- Na, - sako japonai, - mes uždarome ventiliaciją ir nakčiai įleidžiame į vidų katę. Jei ryte randame uždususią, reiškia - viskas hermetiška.

Rusai nutaria patikrinti savo "Žiguliuką". Įleidžia katę, uždaro, kitą rytą grįžta, o katė - pabėgusi...

 

Rusų sunkvežimiai nuolat laimi Paryžiaus - Dakaro ralyje ne todėl, kad jie būtų geriausi, o tik todėl, kad ten keliai kaip Rusijoje.

 

Armėnų radijo klausia:

- Aš esu vairuotojas, norėčiau sužinoti, kokios firmos stabdžiai yra geriausi?

Armėnų radijas atsako:

- Firma nesvarbu, tiesiog pirkite stabdžius, pagamintus Estijoje

 

Važiuoja fura po tiltu ir užstringa. Atvažiavęs policininkas klausia:

- Tai ką užstrigai?

Vairuotojas:

- Tai ne... vežiau tiltą ir benzinas baigėsi.

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Jaunas policininkas sustabdo nauja rusa.

Rusas be zodziu na 100 zalio:

- Derzi sabaka icon_exclaim.gif ir nuvaziuoja. Stovi mentas apakes. Cia kur buves kur nebuves virsininkas privaziuoja paziureti kaip kursantui sekasi:

- Cto slucilos?

- Nu vot astanopvil novogo ruskovo, on dal 100 baksob i govorit "derzi sobaka"...

Virsininkas paima zalius ir isideda i kisene:

- sobaka eto Ja , a ty tolko scenok icon_exclaim.gif

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова

может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем

только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре:

— Завтра надо принести бутылку...

Сара ему отвечает:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:

— Да... Вот за это нас русские и не любят...

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

-У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

 

Телефонистка: - номер, который Вы

вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а

остальные молчат!!!!!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает

маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

 

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий

офицер, ему на встречу девочка со звездой

Давида на груди. Офицер, указывая пальцем

на звезду:

-"Iuden?"

Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

 

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый

раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!

 

Начальник - секретарше: -

Соберите всех сотрудников на совещание,

срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так

быстрей будет!!!!!

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке,

которая торгует картошкой.

М:Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Prisijunkite prie pokalbio

Jūs galite rašyti dabar, o registruotis vėliau. Jeigu turite paskyrą, prisijunkite dabar, kad rašytumėte iš savo paskyros.

Svečias
Parašykite atsakymą...

×   Įdėta kaip raiškusis tekstas.   Įdėti kaip grynąjį tekstą

  Only 75 emoji are allowed.

×   Nuorodos turinys įdėtas automatiškai.   Rodyti kaip įprastą nuorodą

×   Jūsų anksčiau įrašytas turinys buvo atkurtas.   Išvalyti redaktorių

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Sukurti naują...

Svarbi informacija

By using this site, you agree to our Terms of Use.