Keletas linksmų anekdotų :D

[džintato]

Senelių namai.

Garbaus amžiaus ponas Vytautas susipažista su p. Verute ir pasiūlo jai pasivaikščioti parke, su sąlyga, kad ji jam palaikys už vyriško pasididžiavimo. Taip įvyko vienas pasimatymas, antras. Ruošiasi Verutė ir trečiam, ale žiūri, kad jau p. Vytautas su Onike vaikšto.

Pripuolusi klausia:

- Į ką tu mane iškeitei, juk aš daug jaunesnė ir gražesnė už ją...

- Matai, Verut, Onikės ranka labiau dreba...

 

Kavinėje Bušas ir Putinas tariasi kaip užgrobti keletą šalių turinčių naftos. Į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Bušo:

- Tai ką planuojat?

- Na, galvojam užgrobti Iraką, teks paaukoti keletą milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.

Jaunuolis susigraudina ir taria:

- O tai kam žudyt blondinę?

Bušas atsisuka į Putiną ir sako:

- Sakiau, kad tie irakiečiai niekam nerūpės!

 

*****

 

Tėvai augina neįgalią aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai tėvams prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę nueina pas psichologą pagalbos. Psichologas jiems pataria:

- Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo trilitrinį su grietine, tikrai užteks.

Tėvai grįžę viską padarė kaip liepė psichologas. Mergaitė atsisėdusi apčiupinėja maistą ir sako:

- Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės daug! Įsivaizduoju kiek sau prisikrovėt!…

 

*****

 

Simpatiška moteris su dukra deginasi paplūdimyje. Duktė klausia:

- Mamyte, ką vyrai turi glaudėse?

- Pinigines…

- O kodėl vieni turi dideles, o kiti mažas?

- Vieni yra turtingi, kiti ne tokie turtingi.

Po kurio laiko duktė taria:

- Mama, tas vyras, kuris į tavę žiūri, darosi vis turtingesnis…

 

*****

 

Jūreivis po pusės metų plaukiojimo grįžta namo. Apkabina žmoną ir taria:

- Prieik prie lango.

- Kodėl?

- Gerai pasižiūrėk, koks dangus, medžiai, nes dabar visą mėnesį tik lubas matysi.

 

*****

 

Prabunda senis po gerų išgertuvių kapinėse – ankstyvas rytas, dar tamsu. Eina per kapines, žiūri, duobkasys duobę kasa. O, galvoja, pagąsdinsiu… Prieina iš nugaros: u u u u…, duobkasys kasa toliau, nekreipia dėmesio. Uhuhuhuhhuuuu… duobkasys – nulis emocijų, kasa toliau. Numojo senis ranka ir eina prie išėjimo. Prie vartelių paveja jį duobkasys, vanoja lopeta per makaulę ir taria:

- Po kapines bastykis kiek nori, o už vartelių – kad man nė žingsnio!

[4runner]

Žmona siunčia vyrą nupirkt pedkelnes ir tinkliuką plaukam.

 

Vyras parduotuvėje prašo:

 

- Prašau duokite pėdkelnes su tinkliuku plaukam.

 

- Tai gal dar užsimanysi ir triusikų su dėžute kiaušiniam?!

[ropojantis]

Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi "babkių" ir

sąžiningai "atsimokiusi" vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis

galima pavadinti "mokymusi"), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo

naują "Fiat Punto". Šį reikalą "aplaistėm", žibintus ir stiklą

"nuplovėm", padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom.

Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus

"mobiliakui", jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios

žinios: mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Liubaškos - "suvaryta

nepataisomai". Kai paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai,

Liubaška mane "užmušė" savo išsireiškimu, kad net "dugno apsauga"

nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie

pseudo meistrai autoservise landžioja po mano "kregždutę", tačiau

turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę,

kaip "dugno apsauga". Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš

Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš negalėjau

niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai, jog

tuoj pat atvažiuosiu "įvertint nuostolį".

Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos "sagutė"

(tokiu meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo "ratus"), atrodo

dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis

siurprizas, laukęs manęs šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos

pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, "dugno apsauga",

apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau

suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Liubuškos

mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrasų klausymą,

kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina

papasakojo: "Varau aš, varau, reiškia. Staiga "buch" ! Tikriausia ant

kažko užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno

apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie

pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai

pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot

į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40

km/h greičiu)."

 

Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti

laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso

meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai

ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės

detalės, nei dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos

negalys, nes servise neturi ... klausykit atidžiai: "Kairiakrypčių

varžtų ??416/53"455674/546388/Bis" (lapelį su varžtų numeriu

geraširdis meistras Liubuškai padovanojo, kad ji, vargšelė

neužmirštų). Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubuška,

pardavėjas iš pradžių trupuputį "apšalo", bet po to nusiramino ir

rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš

anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie

bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai

draudžiama...

 

VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man "nušoko

stogas". Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo

elgesį, po to jau, kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas

"idiotu". Matyt, tik iš moteriško solidarumo..."

[Pakusa]

ot tai liubasa :lol:

[GAZiukas]

nu vis dar žmonės gi turi jumoro jausmą

[ropojantis]

Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje pastatė naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja.

Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: "Rankos patempimas.. Tepkite šiuo tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų savaičių".

Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt.... Aparatas įprastai padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į

dispanserį. Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesmaukykite; kitaip ranka niekada nesugis!"

[rupkis]

idomu kaip paime zmonos ir dukros slapima

[ropojantis]

idomu kaip paime zmonos ir dukros slapima

Nesigilink į smulkmenas - bus paprasčiau gyventi.

Beje, tai tik anekdotas, situacija ir visi personažai išgalvoti ir realiame gyvanime neegzistuoja. Bet koks sutapimas yra visiškai atsitiktinis.

[ropojantis]

Buvo suorganizuotas eksperimentas patikrinti kur geresnė tvarka: kai daug vyrų ar kai daug moterų.

Į vieną Malaizijos negyvenamą salą nuplukdė 100 vyrų ir 1 moterį, o į kitą 100 moterų ir 1 vyrą ir paliko juos metams.

Po metų nuplaukia į salą su daug moterų. Žiūri - šiaip taip suręstos trobelės, padrikai auga viena kita daržovė, gausybė piktžolių, visur dykinėjančios arba hamakuose išsidrėbusios moteriškės, o vyro niekur nėra.

Pagaliau, tolimiausiame salos kampe, didžiausioje tankynėje, aukščiausioje palmėje pastebėjo vyriškį. O apačioje šešios ar septynios moteriškės judina palmę ir ragina: ,,Lipk žemyn, jau pailsėjai".

Eksperimentatorius padarė išvadą, kad šiame kolektyve nieko gero.

Tada plaukia į vyrų salą. Plaukia ir galvoja: ,,Na, čia turbūt visai bus moterį nukankinę, toks pulkas buhajų". Nuplaukia ir nustemba. Randa įdealią tvarką: tvarkingi namukai, išdirbta žemė, prisodinta daržovių, viskas idealiai išravėta, takeliai pabarstyti smėliu, išgristi akmenukais, visi dirba galvų nepakeldami, o moters niekur nesimato. Pagaliau rado ją didžiausioje trobelėje visą išsipuošusią, gražią ir laimingą. Nustebęs eksperimentatorius paklausė, kaip jai pavyko įvesti idealią tvarką? O ši atsakė, kad tai vieni juokai. Menkiausias nusižengimas - ir į eilės galą.

[džintato]

Po kiekvieno skrydžio Australijos aviakompanijos Qantas pilotai užpildo specialų blanką (dar kitaip vadinamą skundų lapą), kuriame aprašo problemas, kilusias skrydžio metu ir kurias reikia pašalinti. Kompanijos inžinieriai skaito tuos lapus ir šalina problemas. Pašalinus problemą lapo apačioje parašoma, kokių veiksmų buvo imtasi. Štai keletas realiai užregistruotų kompanijos Qantas pilotų skundų ir inžinierių atsakymai į juos..

 

Taigi P - problema, S - sprendimas.

 

P: Pagrindinį vidinį kairįjį ratą beveik reikia keisti.

S: Pagrindinis vidinis kairysis ratas beveik pakeistas.

 

P: Bandomasis skrydis normalus, išskyrus per kietą automatinį nusileidimą.

S: Šio modelio lėktuvuose nėra įdiegta automatinio nusileidimo sistema.

 

P: Kažkas kabinoje atsilaisvino ir skleidžia garsus.

S: Kažkas kabinoje priveržta.

 

P: Įtariame, kad lango stikle atsirado įskilimas.

S: Įtariame, kad Jūs teisus.

 

P: Frikcinės kaladėlės stabdo greičio rankenos judėjimą.

S: Būtent tam jos ten ir įrengtos.

 

P: Neveikia radiolokacinė sistema.

S: Radiolokacinė sistema niekada neveikia OFF padėtyje.

 

P: Dešinės pusės šasi susidėvėjimo požymiai.

S: Požymiai pašalinti.

 

P: Trūksta trečiojo variklio.

S: Po neilgų paieškų trečias variklis rastas po dešiniuoju sparnu.

 

P: Lėktuvas keistai elgiasi.

S: Lėktuvas perspėtas, kad reikia būti paklusniam, skristi normaliai ir neišdykauti.

 

P: Radaras dūzgia.

S: Radaras perprogramuotas kitam garsui.

 

P: Kabinoje pelė.

S: Į kabiną įleista katė.

 

P: Negyvi vabzdžiai ant priekinio stiklo.

S: Mes jau užsakėme gyvų vabzdžių.

 

P: Ausinėse neįtikinami garsai.

S: Garsai sureguliuoti iki įtikinamo lygio.

 

P: Kabinoje dunksėjimas, tarsi nykštukas belstų plaktuku.

S: Iš nykštuko atimtas plaktukas.

[džintato]

Vyras įnirtingai muilindamas plauna džinsus, burbėdamas sau po nosimi:

- Mūsų laikais niekuo negalima pasitikėti! Niekuo!

Toliau muilina...

- Net savimi... O juk norėjau tik orą pagadinti!

 

 

Kontoroje pasikeitimai - naujas Bosas.

 

Surenka visus ir grieztu tonu sako:

 

- Tai vat, ta tvarka kuri buvo - chuinia.

 

Dabar bus nauja. Dirbsime taip:

 

Pirmadienis - nedirbame. Ilsimes po savaitgalio.

 

Antradienis - ruosiames darbui.

 

Treciadienis - dirbame.

 

Ketvirtadienis - ilsimes po treciadienio darbo dienos.

 

Penktadienis - nedirbame, ruosiames iseiginems.

 

- Viskas visiems aisku???

 

Vienas, sedintis sales gale, atsargiai kelia ranka.

 

- Nu, kas neaisku?

 

- Ir ilgai mes taip treciadieniais ARSIME?

 

 

 

- Koks kyšis?? Man atvirutę padovanojo! Minkštą, tokią, žalią... va, parašyta "šimtas metų Bendžaminui Franklinui".

 

 

Mokytoja klausia mokinių:

- Ką dirba Jūsų tėveliai?

Onutė pakelia ranką ir sako:

- Mano tėvelis kelių policininkas, jis kasdien parneša daug pinigėlių.

- O mano mamytė prostitutė, mes gyvename gerai, ir mums nieko netrūksta, - sako Jonukas. Atsistoja Petriukas ir sako:

- O mano tėvelis tolimųjų reisų vairuotojas ir jeigu ne tavo tėvelis, Onute, ir tavo mamytė, Jonuk, mes irgi gerai gyventume.

 

 

Sėdi Petriukas klasėj vienas, šalia direktoriaus kabinetas, durys praviros, girdi direktoriaus balsą . Jis kalba su ukvedžiu:

- Nu, dar po 150 gramų ir einam...

Petriukas galvoja pažiūrės. Įena į kabinetą:

- Ponas direktoriau, ir ką gi Jūs čia darot?

- Ai, Petriuk nieko, neklausyk, čia nykštukai štangas kilnoja...

 

 

Ateina žmogelis į laidojimo namus ir klausia:

- Koks pas jus pigiausias karstas?

- 200 litų, iš pušies.- siūlo darbuotojas.

- O pigesnių neturit?

- Na, yra už 100 litų. Presuotų drožlių...

- Mmm... gal dar pigesnių...

- Tai ką tamsta laidoti susiruošei???

- Uošvienę.

- Ko iškart nesakei?! Vežk pas mus, mes prie jos rankenėles prisuksim.

 

Stovi policininkų ekipažas vienam kaime. Tam kaime praktiškai tik viena gatvė, tai jie įsitaisė pačiam gatvės gale ir laukia. Galvoja nu tikrai turėtu koks nors kaimietis lėkt, o tada jau mes jį ir stabdysim! Ir žiūri, gatve "atsineša" žigulys, beprotišku greičiu. Tie policininkai tik pamojavo lazdele, žigulių vairuotojas sustojo už kokio pusės kilometro, policininkai pribėga ir jau rengiasi prašyt dokumentų, o žigulių vairuotojas staiga sako:

- Ko jūs čia stabdinėjat atsistoję? Ar jūs nežinot, kad kitam kaimo gale jūsiškį suvažinėjo? O jūs čia stovit!

Policininkai tik greit šoko į savo mašiną, nuvažiavo į kitą kaimo galą, žiūri ožys suvažinėtas guli. Ir sako vienas kitas:

- Petrai, tikiuosi tu žigulio valstybinius numerius įsidėmėjai?

[Juras666]

[Arvydasius]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная

дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к

боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в

конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не

монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.

Администрация.

[ropojantis]

Ну что, голубчик, пьёте?

- Да, доктор...

- А что же вы пьёте?

- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся

названия животных.

- Конь-як?

- Точно!

- А как много вы пьёте?

- А поменяйте животных местами...

[Rimuxxs]

Susituokė vyras ir moteris. Jis jai ir sako:

- Kadangi TU mano žmona, turi gerbti mano įpročius. Aš jų turiu tris – kiekvieną trečiadienį aš su draugais žaidžiu futbolą. Lietus, sniegas, kas beatsitiktų

FUT-BO-LAS. Supratai?

- Supratau, - atsako žmona.

- Kiekvieną penktadienį aš su draugais žaidžiu PO-KE-RĮ! Supratai??

- Supratau, - atsako žmona.

- Ir, pagaliau, paskutinis įprotis. Kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejoti. Žiema, šaltis, gimimo dienos - man tas pats. Aš važiuoju ŽVE-JO-TI! Supratai?

- Supratau, - atsako žmona.

- Na, ir ką pasakysi?

- Kad aš viską supratau,- atsako ji.

- Prieštaravimų bus?

- Ne,- vėl atsako ji.

- Tai galbūt tu turi kažkokių įpročių?

- Taip, bet tik vieną. Kiekvieną vakarą, 10 val. vakaro, aš myliuosi. Yra vyras namuose, nėra vyro namuose - man tas pats. AŠ MY-LIUO-SI ! Supratai???

[Rojer07]

Hа неуправляемом перекрестке, перпендикулярно нос-в-нос врезаются Паджеро и Копейка. Типа виноваты оба водилы. Из Паджеро вылазит крутой мужик, весь от кардена, цепь кило на потора рыжая, все дела и начинает орать:

- ты @#$%, мудаг, ту куда прешь? Короче, мудаг, с тя новый Паджеро, прям щас!

Из копейки сдавленный голос:

- Лады, но с тебя новая копейка...

Крутой: да хоть запорожец, мля, квартира то есть у тебя? Чтобы Паджеро купить?

Из копейки вылазит не менее крутой мен, тоже не от Зайцева прикинутый, цепь тоже кило на два с гаком и со словами: Ты САМ это сказал! - звонит по мобильному.

Через 10 минут приезжает джип с братвой и трейлер с новым Паджеро. Мужик берет у братвы ключи от Паджеро, кидает их крутому и спокойно так говорит:

- а теперь, МУДАГ!, с ТЕБЯ! НОВАЯ! КОПЕЙКА!... Да, и не забудь, что я тебе Паджеро за 10 минут подогнал...

[audrys]

Gyveno Lietuvoj Jonas Pyzdauskas. Jam nepatiko jo pavarde ir nusprende

ja pasikeisti issikelus gyventi i Latvija. Latvijoje jam pase uzrase

Janis Pyzdanis. Pagyvenes kelis metus, jis del savo pavardes persikele

i Lenkija. Ten pase irase - Janek Pizdulskyj. Pagyvenes kelis metus

Lenkijoj, jis del savo pavardes persikele i Ispanija, o ten jo pavardė

skambėjo taip - Chuan Pizderas, paskui I Italija, o ten tapo Džovani

Pizduči, galiausiai nusidangino i Amerika. Ten jam pase uzrase - Jon

Pizdon. Pagyvenes ten, persikele i Rusija. Po keliu metu numire ir

ant jo paminklo puikavosi uzrasas - Ivan Pyzdiec...

[gytman]

Draugas draugui:

Einu per mišką,lietus pliaupia, vėjas, naktis, sušalau visas...

Žiūriu - mašina stovi, prieinu, pažiūriu per langa į vidų - ten nieko nėra.

Duris timptelėjau - atsidarė, tai ir įlipau į vidų, sėdžiu...

Staiga mašina pradėjo važiuoti, man akys išsprogo, mašina važiuoja, aš gale sėdžiu, o už vairo - nieko!..

Staiga, iš kažkur, atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... man visi plaukai ant užpakalio išsilygino...

Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė, ir staiga mašina sustojo, į saloną toks kresnas vyrukas lipa ir sako:

- O ka tu čia darai???

- Nu,ką,ką - važiuoju...

- Nu p**dec!!! Ne,nu tu k**va, k**va, aš stumiu, o jis bl**t matai- važiuoja!.....

[Juras666]

Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais. Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint. Mergina nuleidžia ranką ir šiek tiek kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos. Na, palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną. Vėl jokios reakcijos. įsidrąsinusi mergina visai sijoną pasikelia. Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą:

- Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom....

- A iš ko sprendi, kad jau privažiavom???

- Nu ka nejauti kaip silke padvelkė?

[4runner]

Vienoje troboj gyveno padevetas medkirtys Kestas su zmona ir dukra

Nijole. Taip nutiko, kad Nijoles mamka biski anksciau nei planuota

isvyko pas Abraoma, tai zodziu patapo mergaite naslaite. Nu, kadangi

medkirciui buvo lievai auginti vienam dukra, nes neturejo tam skirtos

informacijos, o artimiausia interneto kavine buvo uz gero desietko

kilometru, tai sumane Kestas, kad laikas but vesti kokia bobelka su

patirtim, kad ir namie rankena pridetu ir kad zinotu, kaip auginasi

vaikai. Kaip tare, taip padare. Parsivede kazkokia Kaze is turgaus ir

padare pranesima spaudai, kad toji neva jo zmona patapo. Kaze buvo

nepasimetusi gyvenime ir jau turejo pora dukru nuo kazkokio

kaminkrecio. Zodziu, vos spejo kojas ikelti i statybininku vagoneli,

kuri sutartinai medkircio familija vadino namais, ir pradejo vadovaut

paradui. Negana to kad pristrojino Kesta padidinti jo uzimtuma ir kad

nesirodytu namuose kol nesutems, tai dar ir vargse Nijole prikatalino

varyt kaip verge nuo ryto iki vakaro prie puodu ir po jais. Kadangi

visa laika Nijole atrode kaip sachtininkas issiterliojusi marmuze, tai

ir gavo klicka "pelene". O taip pat atliko ir pelenines vaidmeni, kai

piktoji pamote traukdavo duma. Nu, o Kazes dukros Vraclava ir

Juozapota per dienu dienas nieko neveikdavo, kaip tik tiuningavo save

dazais, pudrom ir kitais tam reikalui skirtais preparatais. Viena

diena Karalius Apolonijus sumane kad laikas apzenyti nuosava sunu

Abeli. Bet kaip cia surandus normalia pana niekaip negalejo sugalvoti,

o tai tos, kurias jam siule visokie patarejai buvo ne tik kad

negrazios, su mechaniniais defektais, bet dar ir be privalumu. Zodziu,

sumane Kingas Apolonijus padaryti tusovke ir pakviesti visas kaimo

mergas, gal kokia nebloga papuls. Ir dave isakyma pranesti visoje

karalysteje sita jo bazara. Nutiko taip, kad tuo metu abi Kazes dukros

buvo isijungusios klausos aparatus ir nugirdo, kas per zabavonas

nusimato ir susirade skryniose normalesnius skudurus pasiruose

sudalyvauti pagal pilna programa. Nu, kanesna, neapsiejo visas sitas

reikalas ir be padjobkes Nijolei. Tipo: "Nu tai Nijole, tipo gal

varysi i tusovke? Viskas normoj, tik pries tai padaryk tuos darbus,

kur tau surasem 100-ui metu i prieki, apsiprausk ir atvaryk."

Nusizvengusios arkliamantes dukros susoko i tacka, pasieme motina uz

strachovke, jei kartais neparduos alkoholio, uzspaude pedalus ir

paneslo pakatyla. Nu ka, sedi vargse pelene ir nezino nuo kurio galo

pradeti tvarkyt izbuskana. Ant tu nervu ikale 100gr ir nejucia smigo.O

tuo metu atvare jos krikstamote Geroji feja H ir pradejo zadint

miegale. Tipo: "Kelkis Nijole, jau laikas biski duoti garo pas karaliu

tusovkej". O Nijole tik kazka murma po nosim ir toliau padejus

kimarina. Uzkniso feja Pelenes elgesys ir susere jai per subine

pagaliu su zvaigzde, kur visos save gerbiancios fejos turi. Nijole

pasoko kaip 220 V gavus ir paprase,kad feja pakartotu sita manevra,

nes jau senokai niekas taip gerai nebuvo atvanojes. Feja pasake, kad

tipo "Nepriprasim" ir liepe eiti apsiprausti ir nusiskusti usus,

barzda ir krutine. Nijole ilgai nemasciusi atliko depiliacija ir jau

stovejo kaip ledas pries feja. Toji, siek tiek pakoregavusi pelenes

ausis, priejo isvados, kad toji turetu gerai atrodyt per baliu ir

princui nebus sansu nuslepti susizavejima kelnese. Uzmove jai suknele,

kuria pati nesiojo 2000 metu,istrauke baciakus is sietkos, dave saibu

ant kokteiliu ir pradejo organizuot transporta. Paeme batona ir padare

audi 90 cabrio. Kadangi oras buvo geras, tai pamane kad nieko tokio,

jei mergiote biski atsivesins pakausi, kol vaziuos. Po kapotu prigrudo

ziurkiu, kurias paverte arkliais. Dabar jau audine turejo 250 arkliu.

Dar isodino kazkoki zasina moliuga, kuris turejo atlikti turbinos

vaidmeni. Atrodo viska sustrategavusi geroji feja H prisimine, kad jos

geradarystes licenzija galioja tik iki 12 valandos nakties. Taip kad

pasakiusi Nijolei,kad toji turi buti chatoj pries 12, sedo ant savo

Harlio ir tepe slides su sviestu, kad geriau slystu ir dantys

nerudytu. Nu, pelene patikrino tepalus, oro filtra, pakeite kaladeles,

kad viskas butu ciki, isvyko pasitusavot. Atvykusi i rumus suprato,

kad visi jau gerokai apsipute ir kad norint neatsilikti nuo kolektyvo,

taip pat turetu kuo greiciau pasiekti kondicija. Pamaciusi rimtesni

dileri, ji isleido visas fejos alkoholiui duotas babkes narkotikams.

Nu bet ablomo nebuvo ir dopingas padare savo. Nezinodama kur deti toki

antpludi energijos Pelenine susoko pora brake dance judesiu, po to

suvare lietuva brangi karaoke ir butu dar ejusi paplaukioti baseine,

bet cia ja pagavo princas Abelis ir nusitempe i savo kambari. Jau buvo

numoves viena kerza, kai pelenes budilnikas pranese jog laikas

viniotis is ten. Beskubedama pamirso susirinkti visas manatkes taip

palikdama pusnuogi Abeli su kerzu rankoj. Vos spejo uzsivesti aparata

ir pavaziuoti keleta metru kaip tas pavirto aukstaiciu batonu po lita

40. Susidiorginus parsivilko namo puole tvarkyt baraka, nes zinojo kad

tuoj parsivilks pamote su savo ciurkom ir prades aiskint padeti. Cia

ji neklydo. Nepraejo nei 5 valandos ir i hata girtos kaip siknos

parvyko Kaze su mergom. Kur sedejo ten ir smigo. Ryte Juozapota

pasikviecia Nijole i ofisa ir pradeda pasakoti ka jos mate ir ka

girdejo per baliuka. Klause klause Nijole ir vos nezvengia, nes viska

ka jai pasakoja ji pati isgyveno kad kaifan zodziu tik del vieno buvo

susidiorginusios mergos, kad tas princas Abelis i jas nekreipe jokio

demesio, o visa vakara praleido su kazkokia vista, kuria visa

derevuska pirma karta veizoluose mate. O tuo metu princas Abelis soko

ant izmienu ir besidiorgindamas del susidariusios situacijos ejo pas

teva klaust patarimo. Isklauses sunu senas karalius pasiule viena

varianta tipo: siaip ar taip manau kad tokia batu ismiera nesioja tik

viena tiolka, ta, kuriai ir priklauso sitas cebatas. Nusvito

paralyzuotas nuo amfetamino princo veidas ir pasiremdamas naujais

kastiliais nubego koridoriais organizuoti nauja baliu kad issiaiskintu

kas per merga ju kaime nesioja 47 numerio batus. Buvo issiuntineti

e-mailai su kvietimais pasimatuoti kuntapli.Na ir pradejo plaukti

visokios zvengardes matuotis bato. Kad ir kaip stengesi su plaktukais

platintis kojas, vis tiek joms jis smukdavo. Sumane afiora ir

Juozapota su Vraclava. Apsibintavo kojas bintais,apsiriso skudurais.

Bet cia jos biski apsiskaiciavo ir perlenke lazda. Juozapota buvo 52,

o Vraclava 56 ismieros lastus surente. Jau puoles i panika Abelis

lakste is kampo i kampa vis traukdamas kasiaka ir reikalavo daugiau

mergu. Bet jam buvo pranesta kad visos kurios su kojimis, jau

apsilanke. Tada jis liepe perziureti rinkeju sarasus gal bus ka nors

praleide. Cia isikiso medkirtys Kestas visa pasaka praleides miske kur

kirto ne tik malkas bet ir kita naudingas iskasenas. Kestas papasakojo

kad turi dukra kuri 100pudov dar nerode savo kanopu.Tada princas

pasoko nuo taburetes ir pasiemes kerza numyne pas Nijole i chata kur

toji jau atsipalaidavusi ravejo runkelius, spaude kopustu sultis

pagardindama stabdziu skysciu. Davusi princui paragauti savo sedevro

pamate kaip pastarasis nubego laukais plesydamas nuo saves rubus ir

dalindamas autografus. Kai praejo psichoze krizo, pasiule Nijolei

uzsimauti baciaka. Ir ka jus manot, o gi tas veltinis jai kaip tik..

tuo metu panelyte praskleide sijona ir is vidines kisenes issieme

lygiai toki pat koki jau buvo uzsimovusi. Is laimes princas nezinojo i

kuria vena svirksta kalti. Todel kuo greiciau pasieme Nijole ir isvyko

gerti i rumus. Tuo metu Pamote su dukromis jau rase atsisveikinimo

laiskus ir apsipyle benzinu suvaidino viename rimtesniu video klipu Da

Ruf is On Fire. Medkirtys gavo benzopjukla ir dabar darbuojasi dar

sparciau nei galima isivaizduoti, o ka ka... pelene sumete skudurus su

princu.

THE END

[Dovydas]

Grįžta girtas vyras į namus, o jo žmona atstačiusi užpakaliuką plauna grindis, praeidamas sako jai:

- Patrauk savo kombainą...

Vakare guli abu lovoj, o vyras tuo tarpu meilikauja, glamonėja, o žmona pasako jam:

- Dėl vienos varpos kombaino nekursiu...

[4runner]

-Privažiuoja vyras prie grožio salono, iš jo išeina jo žmona ir sėda i automobilį.

Vyras pasižiūri nusivylusiu žvilgsniu: -Ech bent jau pabandei...

[prūsas]

http://www.youtube.com/watch?v=KoXaNaGgPCI&feature=related

[gytman]

VIDURAMŽIŲ LAIKAI.

 

Vyras nutaria išjoti į Kryžiaus Žygį.

 

Žmona lieka namuose, todėl jis sugalvoja jai uždėti nekaltybės diržą, o raktą palieka savo geriausiam draugui, sakydamas:

 

- Jei per ketverius metus negrįšiu, tai tikriausiai būsiu žuvęs, tada galėsi atrakinti mano žmoną ir leisti jai pradėti normaliai gyventi.

 

Išjoja, bet po pusvalandžio išgirsta už savo nugaros kitą raitelį. Pro dulkių debesį jis atpažįsta savo draugą, kuriam patikėjo žmoną.

 

- Kas atsitiko? - klausia vyras.

 

Draugas vos ne vos atgauna kvapą:

 

- Raktas ne tas...

[gytman]

Вечер......... Полумрак. .......Свечи......... Он и Она........ Закончили ужин..... Она ему нежно на ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой! ..........................