Keletas linksmų anekdotų :D

[Juras666]

Sėdi porelė vakare po alyvų krūmu mėnesienoje.

- Ar matai tą mažą žvaigždelę danguje?

- Aha, matau...

- Ten tu... O ar matai ana didelę žvaigždę?

- Matau...

- Tai va ten aš esu.

Po kurio laiko jis vėl klausia:

- O matai va tas dvi žvaigždes didesnę ir mažesnę viena ant kitos?

Ji viltingai prisiglaudžia arčiau:

- Taip, matau, matau, matau.

- Tai va, ten - aš ant javos!

 

 

-Brangioji, ar galime šiandien pasimylėti kaip bitutės?

-O kaip tai? Išsiteplioti medumi ir laižyti vienas kitą??

-Ne, tu atskrendi iš virtuvės, pačiulpi ir skrendi toliau!

 

Gyveno Lietuvoj Jonas [keiksmažodis] uskas. Jam nepatiko jo pavarde ir nusprende

ja pasikeisti issikelus gyventi i Latvija. Latvijoje jam pase uzrase

Janis [keiksmažodis] nis. Pagyvenes kelis metus, jis del savo pavardes persikele

i Lenkija. Ten pase irase - Janek Pizdulskyj. Pagyvenes kelis metus

Lenkijoj, jis del savo pavardes persikele i Ispanija, o ten jo pavardė

skambėjo taip - Chuan Pizderas, paskui I Italija, o ten tapo Džovani

Pizduči, galiausiai nusidangino i Amerika. Ten jam pase uzrase - Jon

Pizdon. Pagyvenes ten, persikele i Rusija. Po keliu metu numire ir

ant jo paminklo puikavosi uzrasas - Ivan Pyzdiec...

[suspenderis]

Eina zmogelis linksmai pasisokinedamas po darbo(sudinai apmokamo)namo

Tarpuvartej sustabdo ji kinietis "verslininkas"

-Pirk,ponas,akinius!

-Eik tu sikt,as skubu namo,nieko man nereik

-Nu nors pasimatuok....

Uzsideda zmogelis akinius.Ziu-visi aplink zmones nuogi.Nusiima-visi apsirenge.

Aina sau,galvoja,kokia krutizna.

Nusiperka.Lekia namo.Ieina i buta,uzsideda akinius,eina virtuven,o ten ziu-zmona su kaimynu nuogi prie stalo sedi.

Nusiima akinius-vis tiek nuogi abu.Uzsideda-irginuogi...

-Ot kurva ,-kolioja save zmogelis.-vel pasiveriau .Vos nusipirkau,o jau sugedo...

[everestas1]

:lol:

[Audryna4]

Три подруги беседуют на интимную тему.

- Я люблю когда мужчина сверху.

- А я когда сбоку.

- А я люблю секс-родео.

• Это еще что такое?

- Садишься сверху и говоришь: « Милый, а ведь у меня СПИД ! «. Задача после этого продержаться как можно дольше.

 

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.

Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,

поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!

- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

 

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:

- Насилуют! Насилуют!

Подходит милиционер:

- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?

- Уж и помечтать нельзя!

 

В ресторане:

- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант понюхал кофе и отвечает:

- Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять

[gytman]

-Kokį dantų šepetėlį naudojate?

-paprastą

-O kodėl ne „Colgate“? Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamose vietose.

-Aš neturiu dantų sunkiai pasiekiamose vietose

[Juras666]

kas atsakys:

 

 

 

 

skrido 2 krokodilai: vienas rozinis, o kitas i desine. klausimas: koks stovincio traktoriaus greitis ant vandens, jei cirvai yra kozeriai?

[4runner]

kas atsakys:

 

 

 

 

skrido 2 krokodilai: vienas rozinis, o kitas i desine. klausimas: koks stovincio traktoriaus greitis ant vandens, jei cirvai yra kozeriai?

 

 

Koks klausymas toks ir atsakymas

[Juras666]

tik ką norėjau dėti šitą paveiksliuką

[GAZiukas]

JURAI666 čia tau asmeniškai mįslė

skrido 2 krokodilai: vienas rožinis, o kitas i dešinę kiek sveria kilogramas svogūnų jei čirvai yra kozeriai?

[runer]

Koks klausymas toks ir atsakymas

atsakymas geresnis uz klausyma

[Juras666]

GAZiukas, atsakymas paprastas - jei šiandien pirmadienis, o saulė leidžiasi vakaruose tai svogūnai šaknis iš kubiliaus lygu rudauodegė pempinė kvyklė

[wialnias]

anekdotas

[Ceslovas750]

Сыночки, кошелек у меня украли!

-Бабушка, идите в ПОПу!

-Куда?

-В Поселковый Отдел Полиции.

Пришла

-Сыночки, кошелек у меня украли!

-А где украли?

-На станции. ..

-Бабушка, тогда идите в ЖOПу!

-Куда?

-В Железнодорожный Отдел Полиции

-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

-Где-где! В Политическом Институте Защиты ДЕмократии!

[ropojantis]

Du verslininkai iš Vokietijos nusprendžia aplankyti kokios nors valstybės sostinę. Pradėjo google skaitinėtis apie visokias sostines. Ir į akis užkliūna Lietuva. Verslininkai pradėjo skaityti forumą apie Vilnių, kuriame rašoma, kad Vilnius ...priklauso lenkams. Naršė internete po visokiausias svetaines, forumus.. ir užklydo puslapį, kuris nėra toks jau labai gražiai išpuoštas kaip praeitas, o jame rašo, kad Vilnius priklauso rusams. Taip jie kankindami google nukeliavo iki 58 puslapio, kuriame 8 šrifto didumu parašyta, kad Vilnius priklauso Lietuvai.

 

Tai juos išvis suintrigavo ir pirmu lėktuvu nuskrido į Vilnių. Eina per Vilnių ir žiūri stovi lenkų grupelė, prieina prie jų ir klausia:

- Guten tag. Aš su draugu norim sužinoti kam priklauso Vilnius ?

Lenkai ilgai negalvoję atrėžė, kad Vilnius priklauso jiem.

Vokiečiai padėkojo jiems ir toliau nukeliavo tiesos ieškot.

Eina per rotušę ir girdi kaip grupelė rusų rėkauja, įsidrąsinę išdrįso prie jų prieiti ir vokiečiai klausia rusų:

- Guten tag. Aš su draugu norim sužinoti kam priklauso Vilnius ?

Rusai juos „gražiai“ išvadinę pasakė, kad Vilnius yra jų ir tik jų.

Nepilnai supratę jų atsakymą toliau keliauja. Ir prie restorano "Prie Katedros" stovi žemaitis su tokia didele vešlia barzdele. Prieina vokiečiai prie žemaičio ir sako:

- Guten tag. Aš su draugu norim sužinoti kam priklauso Vilnius ? Lenkai sako, kad Vilnius jų. Rusai šiaip kažką pavebleno, bet kiek supratom tai irgi sakė, kad jų. Tai kaip yra iš tikrųjų?

Žemaitis pasikasė barzdą, išgėrė porą gurkšnių skanaus gyvo alaus ir sako:

- Nu jūs dabar pagalvokit patys. Jei pas mane barzdoje atsirastų mandavoškių, tai kieno barzda būtų? Mano ar mandavoškiu?

[Juras666]

Pakliuvo naujasis rusas į autoavariją ir jam labai sužalojo veidą. Tiesiog siaubingai sudarkė, nuplėšė visas lūpas ir t.t. Guli jis opracinėje... Prieina gydytojas. Naujasis rusas sako gydytojui:

- Moku kiek reikia, tik prisiųkite lūpas, daktare.

Gydytojas sako:

- Šiuo metu jokių neturime, tik lytines.

- Gerai bus kokios yra, kad tik būtų.

Na, prisiuvo jam tas lūpas, sugydė, paleido. Po mėnesio ateina tas pats naujasis rusas ir sako:

- Daktare, nuimkit lūpas, moku dvigubai. Negaliu daugiau taip gyventi. Ryte pasižiūriu į veidrodį - stojasi, pasižiūriu žemyn - seilės varva...

 

 

Čiukčia sutiko medicininiam eksperimentui Vokietijoje. Daktarai atidarė kaušą, o ten smegenys lygut lygutėlės, nei vieno vingio. Padarė vieną vingį ir atgal susiuvo. Atsibudęs čiukčia po narkozės ir sako: dzen dobre, panovie….

 

 

Urologijos skyrius, operacinė. Guli vyriškis, paruoštas operacijai. įeina chirurgas, užsimauna sterilias pirštines, apžiūri pacientą ir sako seselei:

- Būkit maloni, pataisykite prašau b%&io padėtį… hmmm... o dabar pacientui...

[Edga]

Kovo 1 d.

Valio mums pasiūlė gerą sutartį! Statysime dvylikos aukštų gyvenamąjį namą! Iš džiaugsmo išgėrėme dvi dėžes alaus.

 

Kovo 2 d.

Užsakovui nepatinka, jog baigsime tada, kai baigsime. Jis prašo konkretesnių terminu. Tamsūs žmonės užsakovai, jie visiškai neišmano šiuolaikinių technologijų.

 

Kovo 3 d.

Planavome terminus, išgėrėme tris dėžes alaus. Petras sako, jog darbo yra keturiems mėnesiams. Iš tiesų - aštuoniems. Užrašėme 12, nors, regis, anksčiau nei per 16 vargu ar spėsime…

 

Kovo 4 d.

Švenčiame pasirašę sutartį.

 

Kovo 5 d.

Švenčiame pasirašę sutartį.

 

Kovo 6 d.

Petras pardavė tuščius butelius.

 

Kovo 7 d.

Tęsiame išgertuves už pinigus, gautus Petrui pardavus butelius.

 

Kovo 8 d.

Švenčiame Moters dieną. Moterų neturime - šventės niekas negadina.

 

Kovo 9 d.

Bandėme prisiminti, ką vakar šventėme. Atėjo Aleksas. Sakė, jog reikėtų pradėti dirbti. Pasiuntėme jį toliau. Žaidžiame ,,Quake”.

 

Balandžio1 d.

Atėjo Jonas ir pasakė, jog reikia pradėti dirbti. Įdomu, ką jis nori balandžio 1-ąją apgauti?

 

Balandžio 2 d.

Petras sako, jog reikia pradėti dirbti. Ar jie visi susitarę? Pasirinkome vietą, aptvėrėme tvora, pakabinome ant jos spalvotus plakatus ,,Stato kompanija ,,Namų statyba” (http://www.namustatyba.lt). Patenkinti sėdime, žaidžiame ,,Quake”.

 

Balandžio 20 d.

Atvyko užsakovas, teiravosi, kaip sekasi. Pasodinome jį prie kompiuterio, leidome mus nugalėti. Išėjo labai patenkintas. Bet, atrodo, tikrai laikas pradėti dirbti…

 

Balandžio 21 d.

Svarstėme projektą. Jonas siūlo naudoti blokinę architektūrą. Petras sako, kad blokai per dideli ir blogai jungiami, viduje daug nereikalingų elementų, be to, neaišku, kokie jų viduje įtrūkimai ir lūžiai. Tvirtina, jog iš blokų stato tik lameriai. Jis nori viską statyti iš plytų, nors tai ilgiau truks. Patį radikaliausią projektą pasiūlė Aleksas. Jis girdėjo, kad Amerikoje populiaru statyti keliasdešimt medinių namukų ir sujungti juos požeminiais koridoriais. Priminėme jam, kad užsakovas prašė būtent dvylikos aukštų namo. Jis nenorėjo sutikti, stumdėsi ir draskėsi, šūkavo, kad užsakovai yra tikri stabdžiai ir jų klauso tik lameriai. Diskutuojant baigėsi alus, nutarėme pratęsti rytoj.

 

Balandžio 22 d.

Bandėme išspręsti klausimą žaisdami ,,Quake”. Aleksą ir jo kotedžus nugalėjome iš karto, bet Jono ir Petro vienas statys pagal savo planą, o paskui bandysime viską sujungti taip, kad

nenuvirstų.

 

Balandžio 23 d.

Entuziastingai pradėjome statybas.

 

Balandžio 30 d.

Pirmas aukštas baigtas! Parodėme užsakovui. Jis teiravosi, kodėl skirtingas kambarių lubų aukštis, kodėl iš sienų krenta plytos, o namas be laiptinės ir laipioti reikia pro langą? Paaiškinome, jog tai - negalutinė versija. Einame švęsti. Esame labai savimi patenkinti.

 

Gegužės 10 d.

Petras išsiblaivė pirmas ir ilgai keikėsi. Mes jau galvojome, kad Aleksas išgėrė visą alų, bet, pasirodo, dar blogiau. Pamiršome pakloti pamatus, projekte jie, žinoma, numatyti, bet aprašymus juk skaito tik lameriai…

 

Gegužės 11 d.

Griovėme pirmą aukštą, gaila… Kita vertus, gerai, kad nepradėjome dirbti anksčiau - tiek pastangų būtų veltui.

 

Liepos 7 d.

Dirbame. Petras baigia antrą aukštą, Jonas - penktą. Aleksas pastatė lifto šachtą iki devinto aukšto. Dabar ji styro virš visos konstrukcijos ir įtartinai linguoja. Laikinai parėmėme medinėmis atramomis.

 

Liepos 17 d.

Aleksas stato pastogę ir stogą. Kadangi viršutinių aukštų dar nėra, tai stato ant žemės. Paskui pakelsime kranu. Na, bent Aleksas tikisi, kad taip ir bus.

 

Rugpjūčio 13 d.

Jonas nesujungia blokų, yra didesnis nei metro tarpas. Kadangi tinkamo dydžio bloko nėra, jonas pasikvietė Petrą ir paprašė užkimšti skylę plytomis. Petras pareiškė, kad nežinant vidinės blokų ir plokščių architektūros nepavyks.

 

Rugpjūčio 14 d.

Sulaužėme kelias plokštes, kad Petras galėtų išsiaiškinti vidinę plokščių struktūrą. Petras keikiasi ir rėkia, kad plokščių projektuotojai - lameriai.

 

Rugpjūčio 17 d.

Petras užmūrijo skylę, bet likę blokai persikreipė ir iš jų styro laidai. Teko juos surišti mazgu ir pakabinti lauke. Petras apvyniojo juos izoliacine juostele ir pareiškė, kad jei nepradės lyti, bus gerai.

 

Rugsėjo 1 d.

Statybos kombinatas pradėjo gaminti naujesnius blokus - tvirtesnius ir su vidinėmis pertvaromis. Tačiau pagal matmenis jie neatitinka prieš tai buvusių ir yra triskart sunkesni. Jonas norėjo nugriauti viską, ką pastatėme, ir statyti iš naujų blokų. Vos jį atkalbėjome, be to, pamatas neišlaikytų tokio svorio. Įdomu, ką sau galvoja kombinato darbuotojai?

 

Rugsėjo 16 d.

Atbėgo Aleksas ir pasiūlė keičiamo dydžio langus. Sako, kad užsakovui labai patiks. Pasakėme jam, kad neišsišoktų.

 

Spalio 2 d.

Petras pastatė namą iki penkto aukšto. Jis labai savimi patenkintas. Pasakėme jam, kad jo statyta siena pasviru-si 40 laipsnių kampu. Iš pradžių jis keikėsi, rėkė, vadino mus lameriais, teigė, jog nieko nesuprantame. Vėliau nusiramino ir pažadėjo pagalvoti.

 

Spalio 3 d.

Atvyko užsakovas ir paklausė, kodėl siena pasvirusi. Paaiškinome jam, kad veikia Kornulio jėga. Jis mūsų išklausė ir pareiškė, kad to jis, žinoma, neišmano, tačiau kaimynų namo siena statmena, o ne pasvirusi. Velniai griebtų, nemėgstu protingų užsakovų. O Aleksas - idiotas! Leptelėjo užsakovui apie kintamo dydžio langus. Užsakovas užsidegė, pasakė, kad taip ir padarytume.

 

Spalio 4 d.

Paklausėme Alekso, ar dėl jo langų reikės viską griauti. Sakė, jog ne, nes esą yra tokia nedokumentuota blokų funkcija. Plytinei namo pusei tai, žinoma, negalioja.

 

Spalio 5 d.

Petras pripažino, kad dėl sienos kyla daug rūpesčių. Turbūt ne taip padėjo plytą, tačiau, norint nustatyti kurią, reikia patikrinti visas. Paprasčiau viską išardyti ir statyti iš naujo.

 

Spalio 6 d.

Bandėme įtikinti Petrą, jog visko iš plytų jis pastatyti nespės. Skaičius įrodinėjome naudodamiesi skaičiuotuvu. Petras keikėsi ir šaukė, kad skaičiuotuvą sugalvojo lameriai. Vėliau sutiko, kad viską teks statyti iš blokų, ir išėjo gerti.

 

Spalio 8 d.

Griovėme plytinę namo dalį, netyčia apgadinome blokinę. Dabar viskas svyruoja ir keistai traška… Parėmėme sijomis ir nutarėme pažaisti ,,Quake”.

 

Spalio 17 d.

Grįžo Petras, tęsiame darbus.

 

Lapkričio 11 d.

Švenčiame. Komunistų neturime - šventės niekas negadina.

 

Lapkričio 15 d.

Prisiminėme, kad mūsų kranas kelia tik iki aštunto aukšto. Išsiuntėme Joną naujo krano, o mes žaidžiame ,,Quake”. Aleksas nugalėjo Petrą! Šaunu, auga pamaina.

 

Lapkričio 18 d.

Grįžo Jonas, krano negavo, tačiau rado galingą ekskavatorių. Siūlo iškasti šachtą ir ten pastatyti namą -sutartyje juk neparašyta, kad namas turi būti dvylikos aukštų virš žemės paviršiaus! Vos jį atkalbėjome.

 

Lapkričio 25 d.

Sėdėjome ir galvojome, ką daryti su kranu. Išgėrę paskutinį butelį alaus, nusprendėme. Metėme pagrindines statybas, šalia statome keturių aukštų namą, kraną užtempsime ant jo viršaus.

 

Gruodžio 25 d.

Švenčiame Kalėdas. Katalikų neturime - šventės niekas negadina.

 

Sausio 14 d.

Nieko neprisimenu, skauda galvą. Įdomu, kurie dabar metai?!

 

Vasario 2 d.

Pagaliau baigėme statyti dvyliktą aukštą. Bandome pritvirtinti Alekso pasiūlytą stogą.

 

Vasario 3 d.

Aleksas - lameris! Stogas visą laiką krypsta Į šoną. Svarstome, ką daryti, laikinai jį parėmėme kranu.

 

Vasario 4 d.

Aleksas tvirtina, jog jis nekaltas, nes Jono statyta namo dalis yra keturiais metrais aukštesnė ir penkiais metrais platesnė nei Petro. Pasirodo, jie statė sienas iš skirtingų blokų. Tačiau Aleksas - kvailys, jo pasiūlytas stogas netinka nė vienam variantui. Tarp kitko, lifto šachta taip pat.

 

Vasario 5 d.

Šiaip taip pritvirtinome stogą. Petras sakė, kad jis laikysis, jei nesnigs.

 

 

Vasario 7 d.

Pradėjo snigti.

 

Vasario 10 d.

Sukurpėme stogą iš faneros, nudažėme kaip skardą. Tikėkimės, kad užsakovas nepastebės.

 

Vasario 11 d.

Bandėme liftą. Jis sustoja tarp aukštų, į lyginius aukštus iš jo tenka lipti keturiomis, o į nelyginius - tik pašokus. Tai reikėtų paminėti dokumentuose.

 

Vasario 12 d.

Liftas važiuoja labai lėtai. Petras visus keikia ir vadina lameriais.

 

Vasario 13 d.

Petras optimizavo liftą. Šis įsibėgėjo, pramušė stogą ir nuskrido nežinoma kryptimi. Gerai, kad stogas fanerinis, greitai suremontuosime. Tik gaila, kad lifto šachta sugriuvo… Prisiminėme, kad taip ir nepakeitėme medinių atramų į ką nors tvirtesnio. Kita vertus, laipioti laiptais sveika.

 

Vasario 15 d.

Vyksta apdailos darbai, kažkur dingsta tinkuotojai ir dažytojai. Susitarėme, kad atsiųstų dar.

 

Vasario 17 d.

Išsiaiškinome, kad dėl Jono kaltės durys nuo antro iki šešto aukšto atsidaro tik į vieną pusę. Todėl tuose aukštuose yra visi dažytojai ir tinkuotojai, nes išeiti atgal jie negali. Jonas pažadėjo viską sutvarkyti. Kol kas maitiname žmones per orlaides.

 

Vasario 20 d.

Aleksas pagaliau baigė savo langus, juos išbandėme. Pasirodė, kad keičiant lango dydį dūžta stiklai. Be to, pastebėjome kelis šalutinius poveikius. Pavyzdžiui, į vieno buto miegamąjį gali įvažiuoti

[Laimonas]

KETURI DRĄSOS LAIPSNIAI

 

 

 

1. Pareini namo girtas vidurnaktį, o žmona atidaro duris su šluota

rankoje. Tu jai sakai: ŠIAIP ČIA ŠLUOJI AR IŠSKRISTI RUOŠIESI ?

 

 

 

2. Pareini namo dar girtesnis, pasiimi kėde, pasistatai palei žmonos

lova. Žinoma, ji prabudusi klausia ką čia visa tai reiškia, o tu jai ir

atsakai : KAI PRASIDĖS ŠIS CIRKAS NORIU SĖDĖTI PIRMOJE EILĖJE.

 

 

 

3. Pareini namo trūkęs, visas nubučiuotas kitų moterų, o tai įrodo

lūpdažių likučiai ant tavo veido, kaklo... o tu pažadini žmoną ir sakai: NA

BRANGIOJI GAL NORI BŪTI KITA?

 

 

 

4. Pareini paryčiais girtas ir parsivedi namo dar dvi gražuoles, o

žmonai pakuždi į ausį: NA BŪK TU ŽMOGUS, APSIMESK KAD ESI MANO SESUO.

[stotelius]

Pareina visai girtas zmogelis iki buto duru , luzta ir uzremia duris nugara.

ryte zmona eina i darba ir duru atidaryti negali saukia:

- Leisk , fedia, leisk...

- NELEISIU, KALE, NELEISIU IR VEL NAMIE NENAKVOJAI...

[jagela007]

Skambutis į radiją:

- Laba diena, mano vardas Kristina, aš norėčiau perduoti palinkėjimą savo viršininkui.

- Ir ko jūs norėtumėte palinkėti?

- Norėčiau jam palinkėti maišo prezervatyvų.

- Jūs turbūt norėtumėte palinkėti jam daug sekso, ar ne?

- Ne. Aš norėčiau, kad tokie idiotai nesidaugintų!

 

[wialnias]

- Зaдержaнный, место рождения?

- Пишите Кaзaхстaн!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!

- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн..

[wialnias]

Как развлечь человека, сидящего рядом с тобой в самолете? А очень просто ...

1. Достань свой ноутбук из сумки;

2. Открой его медленно и спокойно;

3. Включи его;

4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. Запусти твой любимый поисковик;

6. Закрой глаза и подними голову к небу;

7. Негромко скажи - Аллах акбар ...

8. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Rimuxxs]

http://www.bajeriukai.lt/2009/04/auksas-duona/

[mukenzo]

gauna seima dovanu"kamasutros" knyga ir nusprendzia pabandyt, turiny paskaito ir mato, kad truksta 3 partnerio; zmona vyrui sako -varyk pas kaimyna Petra,tas tikrai sutiks;na vyras ir isleke.Sako Petrai;nori mano zmona pabyrbint,tas ar tikrai natie ir nuvare namo.Pradejo visa ta veiksma-po kokiu keturiu val. Petras sako;varau as namo,uzkniso jau.Sutuoktiniai,tai ka nepatiko kamasutra ,Petras jo,jo 6 puslapy verciam ,kaip man B..Y ciulpt taip man

[gytman]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи

сидим".

[namaste]

gauna seima dovanu"kamasutros" knyga ir nusprendzia pabandyt, turiny paskaito ir mato, kad truksta 3 partnerio; zmona vyrui sako -varyk pas kaimyna Petra,tas tikrai sutiks;na vyras ir isleke.Sako Petrai;nori mano zmona pabyrbint,tas ar tikrai natie ir nuvare namo.Pradejo visa ta veiksma-po kokiu keturiu val. Petras sako;varau as namo,uzkniso jau.Sutuoktiniai,tai ka nepatiko kamasutra ,Petras jo,jo 6 puslapy verciam ,kaip man B..Y ciulpt taip man

 

Taip skamba sitas anektodas

 

http://www.youtube.com/watch?v=GCVQReaECoU