Keletas linksmų anekdotų :D

[stotelius]

Dievas sukute moteri...

Padaras gavosi piktas , bet juokingas...

[danila]

sedi pankas parke pridazytas sukuosena belekokia ir senis ziuri i ji pankas sako seniui ko ziuri ko nemates ar jaunas nebuvai senis sako ir jaunas buvau ir durnas geriau bujojau ir pova dulkinau tik dabar galvoju ar ne mano sunus busi

[Giedre]

Blondinė prie perėjos klausinėja praeivio:

- Sakykite, o kur kita gatvės pusė?

- Kaip tai kur? Štai ten, kitoje gatvės pusėje.

- Keista, kai buvau ten, man sakė, kad kita gatvės pusė čia...

 

_______________________________________

 

 

Dvi blondinės kalbasi:

- Aš sužinojau, kad mano vyras man neištikimas. Kaip manai, ar jam sakyti?

- Nežinau, man atrodo jis jau ir taip žino...

 

_______________________________________

 

 

Vaikinas ir mergina po audringos nakties, praleistos merginos bute. Vaikinas atsikelia ir jau ruošiasi eiti, bet pastebi kažkokio vyriškio nuotrauką:

- O kas čia toks?

- Brangusis, nenoriu apie tai kalbėti, tai buvo seniai...

- Na, pasakyk, aš noriu žinoti.

- Mmmm... Supranti, tai aš... Anksčiau...

 

 

[Giedre]

Skrenda aerobusas maršrutu Niujorkas-Maskva. Įskridus į rusijos teritoriją, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilotą lazdavoti:

- Koks tu lakūnas, važinėji autopilotu su tuo savo busiku. Normaliai skraidyti visai nebemoki

- Aš nebemoku !? Žiūrėkit ereliai !

Ir pradeda varinėti aukštąjį pilotažą, neblogiau už Kairį.

Po 10 min. atsikvošėja "o dieve keleiviai...". Paprašo, šalia buvusios, stiuardesės pažiūrėti kas salone darosi. Pradaro duris, o ten: žmonės po saloną išsibarstę, tarp diržų susipainioje, visur privemta... Iš tualeto išvaro žmogelis:

- Nu blyn, visko gyvenime būvo, bet kad sau už apykaklės prisišikti..

[Giedre]

Ateina Petriukas išpažinties:

- Ar galit kunigėli mane išklausyt?

- Nu,

- Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau - visai nieko merga... Pakviečiau į kavinukę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų.

- Nu, nu..

- Nupirkau aš jai šampano, kavos. Ji pradėjo apšilti..

- Nu, nu...

- Parsivedžiau namo. Radau dar tėvų paslėptą šampano butelį, mes jį išgėrėm.

- Nu, nu, nu..

- Aš ją nusivedžiau į tėvų miegamąjį

- Nu, nu, nu...

- Pradėjau nurenginėti...

- Nu, nu, nu,nu...

- Eh ir tėvai grįžo...

- Nu i na....

 

________________

 

Parbėga Petriukas namo verkdamas:

- Mamyte, kodėl mane visi pravardžiuoja ekskavatorium?

- Nekreipk dėmesio, vaikeli, tegul sau pravardžiuoja. Tik burnytę užčiaupk - nes baldus subraižysi.

_______________________________

 

Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų garsai.

Musmirė ironiškai:

- Kažkam dabar su peiliu per kaklą...

Baravykas:

- Kažkam iš kojos per snukį!

 

[trojos-vilkas]

Звонит бабка в службу спасения:

-- Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!

Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.

-- Так, бабуль, слушай. Держи ружье! -- протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. -- Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, -- показывает на собаку. -- Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.

-- Сынок, а ружье-то зачем?

-- А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я -- Стреляй по Кефирчику!!!

[kovaldas]

prancuzo dienorastis

-vakar geriau su rusais vos nenudvesiau siandien darem pachmiela geriau buciau nudveses vakar.

 

 

po uosvenes laidotuviu zentas iseina is kapiniu uzdaro vartelius ir jam staiga ant peties varnos s...as tekst zentas pakelia galva sako

- a tu jau dangui.

 

 

skambutis

-alio policija? as labai susipykau su savo uosvene ka daryti?

-nu susitaikikit ir viskas

- ne ne ne as ne apie tai kalbu man lavona slept ar ateit prisipazinti.

 

 

kalbasi du draugai

-isivaizduoji vakar uosvene laidojom tai du akordeonus suplesem

[kovaldas]

patarimas vyrams

ka daryti jaigu is virtuves atbego zmona ir ant jusu rekia?

reikia paprasciausiai sutrumpinti grandine.

 

 

du zydai kalbasi klausia

-chaimai ar tu negaletum savo geriausiam draugui iki ryto paskolinti 100 doleriu?

-galeciau bet as neturiu tokio draugo.

 

ateina zmogelis pas gydytoja ir sako

-gydytojau klausikit cia vat kaskaip zmona neistikima o man kazkodel ragai neauga kas cia galetu buti?

sako gydytojas

-nu mano mielas jie cia neturi augt cia yra paprasciausiai toks liaudiskas posakis vat kaip zmona neistikima turi uzaugt ragai

-aciu dievui o as jau galvojau kad kalcio truksta.

 

 

pas advokata

-zinote as labia noreciau issiskirti su zmona

-prasom 1000 doleriu

-jus ka isprotejot uz 500 doleriu ja apsijima nusaut.

 

 

60metis vede 20mete ir darbe kolegos klausia

-nu tai seni kaip seksas?

-ooo sako kuo puikiausiai beveik kasdien

-kaip tai beveik?

-nu kaip beveik pirmadieni beveik antradieni beveik treciadieni beveik ketvirtadieni.

[Arvydasius]

Если белого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок

Вы получите ежа.

 

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.

 

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост

Вы получите ужа.

 

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Hо идея хороша!

 

Если взрослого ежа

Взяв и бережно держа

Оборвать иголки на фиг

Вы получите мыша

 

Если етого мыша

Попкой в шланг и не спеша

Запихнуть по самыи носик

Вы получите ужа

 

Если етого ужа

Бросить наземь не спеша

Поползет он горько плача

Тихо листьями шурша

 

Если взять того мыша

и тихонько, не спеша,

надувать неделю кряду,

можно получить моржа.

 

Если взять мешок мышей,

плоскогубцы, ножик, клей.

Можно сделать много разных,

но не нужных нам вещей

 

Если взять стакан ерша

залпом выпить неспеша

то тогда все будет пофиг -

про ежа и про мыша

 

А если выпить не спеша

два стаканчика ерша,

То зеленые чертята

Прибегут, вместо мыша.

 

Если шкурку от ежа

Сшить полосками ужа,

Можно сделать рукавички

Для любителей ерша.

 

Если белого мыша

Долго за уши держать,

То в итоге белый кролик

будет по полу скакать.

 

Если сесть после ерша

Голой жопой на ежа,

Тут уж будет не до флуда

Про ужа и про мыша...

 

Если кролик весь дрожа

Зубки скалит на ежа

И ужа порвал на тряпки -

значит выпил он ерша

 

Дайте кролику ужа,

или белого мыша -

Он покажет, что с ним делать

И как ежик размножа...

 

Разрулив беду ежа,

Возвратимся, не спеша,

Мы к началу и продолжим

Переделывать мыша:

 

Там в длину добавить ног,

Кисточку на хвост, и рог,

Серебрянкой все покрасить -

Выйдет вам единорог.

 

А, заботясь о мыше,

Ты возьми папье-маше

И намажь зверюгу густо-

Полегчает на душе.

 

Просуши его сперва,

После выберешь слова:

То ли вышла черепаха,

То ли все же Меркава...

 

Тихо шифером шурша,

Едет крыша не спеша:

После стольких издевательств

Потеряем мы мыша!

На могилке же напишем:

"Помер, взяв на грудь ерша!"

 

Ежик взял того мыша

И захавал неспеша

И теперь тоскует ежик

Вспоминая про мыша...

 

Если в миску для мыша

Доливаешь не спеша

Из пипетки регулярно

Все, что пьет твоя душа,

 

За полгода, ты гляди ж,

Обретет закалку мыш,

И, опущенный в бокальчик,

От ерша оставит шиш.

 

Если в миску для мыша

Чуть добавить гашиша

Тут же мыш воспрянет духом

Абсолютно без ерша!

 

О судьбе того мыша

Я читаю не дыша.

Это ж надо, сколько можно

Сочинить на букву "ша"!

 

Если с мясом беляша

Ты съел хвост того мыша,

Будешь ты ругаться матом

Все вокруг себя круша...

 

Может хватит нам виршей

Про ужей и про мышей,

Ведь на свете столько разных

Удивительных зверей!

 

Можно ведь про соболей

И про белых медведей,

Про жирафа и про ламу

И про гордых лебедей!

 

Уж молчу я про гусей,

про банальных голубей...

В общем продолжаем флудить

Чтоб всем стало веселей!!!

 

Вам, травителям мыша,

не поможет анаша,

в рот ежа, ужа под хвост,

вам, садюгам, этот пост...

[Puma]

Mano pažystamo močiutė taupė namie vandenį, todėl ėjo į Norfą si...t. Praktiški žmonės renkasi Norfą.

[džintato]

tikra uošvienė turi turėti 2 dantis - vieną, kad žentas turėtų kuo alų atidaryti ... o kitą kad pastoviai skaudėtų...

[danvida]

Skaityti verta seksoLogo patarimai :bounce: :shock:

[kovaldas]

du policininkai eina suimti nusikaltelio ir vienas kitam sako

-tu zinai tu eik pirmas o as jau paskui uz tave atkersisiu

 

 

-alio gaisrine mano namas dega

-kaip iki jusu atvaziuot?

-jus ka isprotejot su didele raudona masina

 

supermarkete dingo elektra ir ciukcia puse valandos prastovejo ant eskalatoriaus

 

 

-klusikit jus vakar girdejot uz miesto pijonierius rado mina?

-ooo girdejom labai gerai girdejom

 

karine instrukcija

pulkininkams lakstiti negalima taikos metu tai sukelia juoka karo metu panika

 

grizta inirses vyras namo duris istrenke kojom ir zmona sedi tokia nekaltom akim sedi mezga tas atidares sako

-Kristina as viska zinau

-jo tuoj patikrinsim

-kiek intaku turi Reinas?

[kovaldas]

zmona vyrui sako

-mielasis tu zinai man taip atsibodo musu skandalai

-nu ka nori seip tyliai i snuki duosiu

 

kai vyras grizta namo anksti jis galvoja ka cia paskaicius kai grizta velai galvoja ka cia sukurus

 

dviese kalbasi

-tu zinai dabar mano zmona atostogauja minske

kitas

-o ka visai neblogas saldytuvas

 

naktis dviese guli lovoi vyras ir zmona

zmona taip intimiai vyrui sako

-Petrai paimk mane Petrai nu paimk mane Petrai paimk

tas atsibunda sako

-ka isdurnejai as gi niekur neinu

 

 

zmona vyrui

-tu zinai kiek mes galetume nusipirkti jaigu tu negertum?

-zinau man nieko tau kailinius

[BaNgA]

Visos moterys gimsta angelais,bet kai pakerpa sparnus reikia skraidyti ant sluotos

[wialnias]

vaizdinis anekdotas

http://www.youtube.com/watch?v=R9ZB4VvO ... re=related

[trojos-vilkas]

Заходит мужик в страховую кампанию:

- Застрахерьте мой автомобиль.

- Зачем вы так грубо выражаетесь?

- По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

[wialnias]

Zvejoja vyrai, aisku kaip ir tikroj zvejybos viskas gerai,tryse valtyja,degtinie liejas kibirais. Nu ir nelaime nutiko,iskrito vienas ir priburbuliavo. Nu ka like du meta burtus kuris eis jo zmonai pasakyt kad pamire vyras. Nu praleimejo Petka. Kita diena ziuriu kitas zvejas Petka su snapso deze ateina,nu galvoja ****ec,jam reikejo pasakyt kad vyras pamire o tas su snapo deze pareina. Nu ir klausia jis Petkos :

-Tai is kur ta snapso deze? Pranesei naslei bent jau baisia zinia?

-Nu,taip. Nuejau,paskambinau i duris,atidare simpatiska moteris,sakau jus Nasle? - Sako: ne!! -Sakau: sporinam is snapso dezes?

[Juras666]

joks čia rasizmas ir šiaip tiesiog geras anekdotas

 

Ciukciai labai skaudejo galva (keista). Gydytojai nusprende, kad reikia operuoti. Atidaro kaukuole, ziuri, smegenys lygus lygus kaip biljardo kamuolys, ne vienos rieves. Pagailo daktarams ciukcios, sako - padarom nors viena rieve, gales nors bizki galvot. Ir padare. Užiuvo, subintavo. Pabunda ciukcia palatoj po narkozes, dairosi. Pamates gydytojus prabyla - den dobzy, ponove... 8)

[Giedre]

Kalbasi du žvejai:

- Vakar pagavau auksinę žuvelę..

- Na, o išpildė kokį nors tavo norą?

- Sakė, pasirinkt: arba turėti gražią išvaizdą, arba gerą atmintį.

- Ir ką pasirinkai?

- Neprisimenu...

************

Kur daugiausiai galima rasti blondinių? Prie ženklo STOP

*************

Mama klausia Onutės:

-Ką čia darai?

Onutė atsako:

-Rašau draugei laiška.

-Bet, juk tu nemoki rašyti!

-Na ir kas, draugė nemoka skaityti.

************

Psichiatrinėje ligoninėje vyras aiškina esąs Napoleonas. Ateina į palatą gydytojas. Ligonis sako:

- Aš esu Napoleonas.

- Iš kur žinai? - klausia gydytojas.

- Man Dievas pasakė.

Iš kitos palatos atsklinda balsas:

- Nieko aš nesakiau.

***********

Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:

Berniukas: - Tamsu čia.

Vyras: - Jo, tamsu.

Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.

Vyras: - Tai gerai.

Berniukas: - Nori pirkti?

Vyras: - Ne, ačiū.

Berniukas: - Mano tėtis namuose.

Vyras: - Gerai, kiek nori?

Berniukas: - $250.

Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.

Berniukas: - Tamsu čia.

Vyras: - Aha, tamsu.

Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.

Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?

Berniukas: - $750

Vyras: - Perku.

Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:

- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.

Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.

Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!

Berniukas: - $1,000

Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!

Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.

Berniukas: - Tamsu čia.

O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!

************

- Ką darai?

- Kedę uošvei meistrauju!

- Daug dar liko?

- Ne. Tik elektros darbai.

************

Naudingi telefonai:

dega stogas - 01

dingo stogas - 02

važiuoja stogas – 03

[Giedre]

Ateina airis Maskvoj į aerouostą. Prieina prie kasos ir sako:

- Tiu tikitz tu dablin.

Kasininkė:

- Kuda blin?

- Tu da blin

************

Klubas. Tamsu tamsu. Šoka pora:

- Tu taip puikiai šoki.

- Tu irgi.

- Tu taip švelniai apglėbi.

- M... TU irgi...

- Taip saldžiai bučiuoji!

- Mmm... TU irgi...

- Mano vardas Jonas...

- Mano irgi...

*****************

Sėdi ant akmens aklas žmogus, per tarka brauko ir sako:

-Nu tokios nesamonės dar gyvenime nesu skaites!

****************

Grėbė blondinė lapus ir iškrito iš medžio.

[mdvinys]

"too da blin"

[Puma]

Maskva yra vienintelis pasaulio miestas, kuriame lenkimo metu išvažiavus į priešpriešinio eismo juostą jums gali įvažiuoti į subinę.

 

 

Koks santykis tarp Rusijos rublio, Amerikos dolerio ir Anglijos svaro?

Vienas svaras džiovintų Rusijos rublių kainuoja vieną dolerį.

 

 

Septyni komunizmo stebuklai:

1.visi turejo darba

2.nors visi turejo darba, niekas nedirbo

3.nors niekas nedirbo, normos buvo ivykdomos100 procentu

4.nors normos buvo ivykdomos 100 procentu,parduotuvese nieko nebuvo... Žiūrėti daugiau

5.nors parduotuvese nieko nebuvo.... visi viska turejo.

6.nors visi viska turejo, viskas buvo vagiama

7.nors viskas buvo vagiama, visiems visko uzteko.

[aviečius]

Ežiukas dulkina varlę ir tyčiojasi iš jos: fu, tu tokia bjauri, šalta, išsprogusiom akim...

-Varlė susigaraudinusi: ežiuk, negi manyje nėra nieko gražaus?

-Yra, bet ir tą tuoi ištrauksiu!

[trojos-vilkas]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4

Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16

Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин

джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16

Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет

«ПРАВИЛЬНО».