Keletas linksmų anekdotų :D

[chimik]

http://www.youtube.com/watch?v=Z0peaQ9ap1k

[wialnias]

– Iš kur tu esi?

– Iš Makedonijos.

– O kur yra Makedonija?

– Pusfinalyje

[gytman]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

 

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

 

- Кто сказал "Свобода или смерть"?

 

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

 

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

 

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

 

Опять рука Сузуки:

 

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

 

Учительница строго смотрит на класс:

 

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

 

В этот момент тихий голос с задней парты:

 

- За**али сраные япошки!

 

Учительница резко оборачивается:

 

- Кто сказал???!!!

 

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

 

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

 

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

 

- Да c*си ты!

 

Училка идет пятнами:

 

- Ктоооо???!!!

 

Сузуки мгновенно вскакивает:

 

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

 

Возмущенный вопль:

 

- Сузуки - говно!!!

 

И ни секунды задержки:

 

- Валентино Pосси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Pио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

 

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

 

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

 

Не успевший сесть Сузуки:

 

- Президент Ельцин, заседание парламента Pоссии, 1993 год!

[wialnias]

- Kas tu?

- Geroji fėja.

- Kodėl tu su kirviu?

- Bloga nuotaika.....

[gytman]

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек

Оглянись, любезный друг, интересу ради - убедись, что все вокруг мудаки и б*яди.

Относись к сексу с юмором: не встал - похохатали и баеньки!

Женские ножки созданы чтобы их целовали, а не для того чтобы они за кем-то бегали!

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х*йней.

Дорогой,ты куда? - На скачки. - Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза...

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь…

Женщина как прокуратура,сначала возбуждает,затем заводит,и вовсе может свободы лишить!

Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!

- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?

[TomasJ]

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,

подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.

Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть,

кaк вы смогли его оттудa достaть

[stotelius]

uz juru mariu ir jautis po skatika, orientacija bekysanti uodega...

[gytman]

Mokytoja sako mergaitėm:

- Jei ateis petriukas į klasę ir nusikeiks atsistokit ir išeikit.

Ateina petriukas ir sako:

-Bl@, šalia mokyklos viešnamį stato

Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris

O petriukas rėkia:

-Kur jūs kur@@s bėgat, dar tik pamatai pastatyti!

[jeepcherokee]

Anekdotas:

- Panele, koks jūsų telefonas?

- "Nokia"

- Ne, koks numeris?

- "Bitės"

- Nu, ne, ne... Kokie skaičiai?

- Arabiški.

[MantsVezlys]

Tiktai rusas gali susiląžint iš vodkos dėžės, kad mes gert.......

[GAZiukas]

brangusis kur tu buvai

[jeepcherokee]

Eina dvi draugės ir viena sako:

-Žiurek tas vaikinas man nusišypsojo.

-Tai aišku, kad nusisypsojo, kai aš tave pirmą kartą pamačiau žvengiau tris dienas :0

[Rimuxxs]

Gyvenimiška situacija

 

Aš buvau laimingas. Susipažinau su mergina, mes draugavom apie metus

ir galiausiai nutarėm susituokti. Tevai ir draugai mums pritarė ir

palaikė visaip, kaip tik galėjo. Na, o mergina, mergina - ji buvo

fantastiška...

Vienintelis dalykas, kuris man nedavė ramybės, buvo jos jaunesnioji sesuo:

ji pastoviai mūvėdavo aptemptus mini sijonus ir marškinelius su

didelėm iškirptėm. Ji visą laiką stengėsi pasilenkt, kai buvo netoli

manes ir demonstravo savo apatines kelnaites. Aš buvau įsitikines, kad

visa tai ne šiaip sau, nes prieš nieką kitą ji taip nesielgdavo. Vieną

gražią dieną jos sesuo paskambino ir pakvietė mane pažiūrėt kvietimus

į vestuves. Kai aš atvažiavau, ji buvo viena. Ji man pasakė, kad

greitai aš būsiu vedęs, bet ji man jaučia jausmus, kurių nebegali

daugiau slėpti. Ji pasakė, kad nori pasimylėti su manimi, kol aš dar

nespėjau vesti. Aš buvau nustebintas ir nežinojau ką atsakyti. Bet ji

tiesiog pakilo ir tarė: "aš einu į viršų, o tu, jei nori, tiesiog

ateik ir paimk mane". Buvau šokiruotas. Aš tiesiog apstulbau, kai ji

lipdama laiptais nusimovė apatines kelnaites ir numetė jas man. Aš

šiek tiek pastovėjau, apsisukau ir patraukiau savo automobilio link.

Mano būsimas uošvis stovėjo šalia mašinos su ašarom akyse, jis mane

apkabino ir tarė: "Mes džiaugiamės, kad įveikei mūsų nedidelį testuką.

Dabar mes tikrai žinom, kad tu esi tinkamas vyras mūsų dukrai. Sveikas

atvykęs į mūsų šeimą".

O aš juk ėjau prezervatyvų atsinešt iš mašinos

[GAZiukas]

 

O aš juk ėjau prezervatyvų atsinešt iš mašinos

tikras vyras iš prigimties

[opman]

Gyvenimiška situacija

 

Aš buvau laimingas. Susipažinau su mergina, mes draugavom apie metus

ir galiausiai nutarėm susituokti. Tevai ir draugai mums pritarė ir

palaikė visaip, kaip tik galėjo. Na, o mergina, mergina - ji buvo

fantastiška...

Vienintelis dalykas, kuris man nedavė ramybės, buvo jos jaunesnioji sesuo:

ji pastoviai mūvėdavo aptemptus mini sijonus ir marškinelius su

didelėm iškirptėm. Ji visą laiką stengėsi pasilenkt, kai buvo netoli

manes ir demonstravo savo apatines kelnaites. Aš buvau įsitikines, kad

visa tai ne šiaip sau, nes prieš nieką kitą ji taip nesielgdavo. Vieną

gražią dieną jos sesuo paskambino ir pakvietė mane pažiūrėt kvietimus

į vestuves. Kai aš atvažiavau, ji buvo viena. Ji man pasakė, kad

greitai aš būsiu vedęs, bet ji man jaučia jausmus, kurių nebegali

daugiau slėpti. Ji pasakė, kad nori pasimylėti su manimi, kol aš dar

nespėjau vesti. Aš buvau nustebintas ir nežinojau ką atsakyti. Bet ji

tiesiog pakilo ir tarė: "aš einu į viršų, o tu, jei nori, tiesiog

ateik ir paimk mane". Buvau šokiruotas. Aš tiesiog apstulbau, kai ji

lipdama laiptais nusimovė apatines kelnaites ir numetė jas man. Aš

šiek tiek pastovėjau, apsisukau ir patraukiau savo automobilio link.

Mano būsimas uošvis stovėjo šalia mašinos su ašarom akyse, jis mane

apkabino ir tarė: "Mes džiaugiamės, kad įveikei mūsų nedidelį testuką.

Dabar mes tikrai žinom, kad tu esi tinkamas vyras mūsų dukrai. Sveikas

atvykęs į mūsų šeimą".

O aš juk ėjau prezervatyvų atsinešt iš mašinos

kai geras jai cia tau taip buvo tai uzjauciu

[Rimuxxs]

kai geras jai cia tau taip buvo tai uzjauciu

 

ne man

[Fregis]

o sita prie anegdotu reik deti ar prie skiedalu?

Laiškas kunigui. Ar galėčiau turėti vergą latvį?

[jeepcherokee]

Spėkit kaip šliaužia girta gyvatė

[JohnyT]

Spėkit kaip šliaužia girta gyvatė

Čia uošvė?

 

Spėju arba vertikaliai, arba išsiskėtus

[jeepcherokee]

Čia uošvė?

 

Spėju arba vertikaliai, arba išsiskėtus

 

 

užjaučiu jei pas Tave tokia uovė

 

o gyvatė girta šliaužia TIESIAI

[gytman]

Vaikinas pirmą kart parsiveda savo mergina pas save. Ji tik užėjus netyčia garsiai pirstelėjo, susigėdo ir užvertusi galvą sako:

- Ooo, kokia graži jūsų "liustra"...

- Į svetainę užeisi, visai apsišiksi!

 

 

Metų citata: "Lietuvą garsina trys Žydrūnai: Žydrūnas Savickas,

Žydrūnas Ilgauskas ir Juozas Statkevičius."

[sharis]

-Girdėjai, kad suvalkieciu furistai pietums valgo kate, byby ir vistiena?

-Ne... reiketu ju paciu paklaust.

Nueina pas suvalkieti furista ir klausia:

-Ka siandien pietums valgysi?

- Ką te byby, vištiena valgysiu ...

[wialnias]

http://senas.ctv.lt/video/1098/%C5%A0apro-Ikrai-Skautai

[JohnyT]

Šiaip informacija internete:

 

http://www.laisvalaikiodovanos.lt/dovana/ekstremali-visureigio-vairavimo-pamoka-bekeleje

[jeepcherokee]

***

 

- Šiuos Naujuosius sutikau Havajuose: aplinkui įdegusios merginos, jūra, paplūdimys.

 

- O aš - Indijoje: jodamas ant dramblio, šilta, vaisiai, svetingos indės.

 

- O aš Naujuosius metus taip pat su jumis sutikau namuose virtuvėje, tik nerūkiau!

 

***

 

Kokia įdomi šalis ta Rusiija: Naujuosius metus pradeda švęsti kažkur Tolimuosiuose Rytuose, o baigia - kažkur po stalu.

 

Visa šalis, iškamuota sunkiausių švenčių - Naujųjų metų, sausio 11-osios rytą su džiaugsmu išskubėjo į darbą.

 

***

 

Brangūs bičiuliai. Į šias, per Naujuosius metus švenčiamas, vestuves susirinko tik artimiausi žmonės ir patys artimiausi giminės. Todėl bus sunku išprovokuoti muštynes. Bet aš - profesionalas.

 

***

 

Likus visai nedaug laiko iki Naujųjų metų, močiutei atvežė mylimą anūką. Po kelionės pavargusį berniuką paguldė miegoti. Kai jis prabudo piktas ir irzlus, močiutė pasakė:

 

- Jei nesiožiuosi, Kalėdų Senelis tau dar atneš dovanų - bokštinį kraną.

 

- Šaunu! - nudžiugo anūkas. Dabar turėsiu du.

 

- Kodėl du? - nusistebėjo močiutė.

 

- Vieną jau radau po tavo lova - atsakė anūkas.

 

***

 

Po Naujųjų metų švenčių susitinka du bičiuliai.

 

- Na, kaip sutikai?

 

- Nežinau, dar nepasakojo.

 

***

 

Sausio 1-osios rytas.

 

Ant stalo raštelis: Su Naujaisiais!

 

P.S. kefyras - šaldytuve.

 

P.P.S. šaldytuvas - virtuvėje.

 

***

 

Šeimoje augo du vaikai: vienas pesimistas, kitas - optimistas. Artėjant Naujiesiems metams tėvai nusprendė „sulyginti“ vaikus, - na, kad jie nepultų į tokius kraštinumus ir paruošė dovanas. Pesimistui - arkliuką, o optimistui - krūvelę arklio mėšlo.

 

Rytą vaikai prabudo ir pamatė dovanas.

 

Pesimistas: A, arkliukas.... Mažas, o aš norėjau didelio.... rudas, o aš norėjau obuolmušio... Be to, medinis, o svajojau apie gyvą...

 

Optimistas:

 

- Užtat mano - gyvas! Tik pabėgo!

 

***

 

Trys vyro išsivystymo lygiai:

 

Jis tiki Kalėdų Seneliu.

 

Jis netiki Kalėdų Seneliu.

 

Jis - Kalėdų Senelis.

 

***

 

Šventinį rytą iš vaikų kambario pasigirsta šaukmas:

 

- Mama, tu gi žadėjai, kad Kalėdų Senelis man padovanos stalo futbolą, o po eglute nieko nėra!

 

- Nešauk gi tu! Per tave įvartį praleidau!

 

***

 

Armėnų radijo klausia:

 

- Kaip atskirt Sniego Senį nuo Sniego bobos?

 

- Labai paprasta. Reikia pažiūrėti, kur vaikai įkišo morką.

 

***

 

- Tėveli, atspėk, koks traukinys labiausiai vėluoja?

 

- Koks, sūneli?

 

- Tas, kurį žadėjai man padovanoti dar praėjusiais metais.

 

***

 

- Kviečiame su žmona švęsti Naujųjų metų.

 

- Negalėsime.

 

- O, kaip malonu iš jūsų pusės.

 

***

 

Žiema, Naujųjų metų išvakarės. Tarpuvartėje, apsigaubęs lietpalčiu, stovi ekshibicionistas. Keliu eina moteris, kuri tempia po keturis krepšius kiekvienoje rankoje. Sunku. Staiga priešais ją iššoka ekshibicionistas, atlapoja lietpaltį. Moteris žiūri į jį liūdnu žvilgsniu, paskui atsidūsta:

 

- O, velnias, pamiršau nupirkti kiaušinių!

 

***

 

Kalbasi du girti vyrai:

 

- Kodėl Kalėdų Senelį timptelėjai už barzdos?

 

- Norėjau patikrinti, - tikra ar ne.

 

- Na, ir kaip?

 

- Pasirodo, kad tikra. Net nežinau, kur dabar ją dėti?

 

***

 

- Kaltinamasis, kada aptikote svetimą piniginę?

 

- Gruodžio 31-ąją.

 

- Tik ją radęs, privalėjote tuojau pat ateiti į policiją ir ją atiduoti.

 

- Tądien policijoje nieko nebuvo.

 

- O kitą dieną?

 

- Kitą dieną jau piniginėje nieko nebuvo.