Keletas linksmų anekdotų :D

[Tadas]

Atvaro vaikinukas į vaistinę:

- Duokit porą prezervatyvų.

Vaistininkas:

-Prašom. Matyt karšta naktis laukia?

- Ai, panašiai, varau su panos šeima susipažinti, šiaip mes pastoviai keletą kartų pasimylim progai pasitaikius. Bendrai duokit dar vieną, ten jos sesutė irgi nebloga, pabandysiu užbraukti. Ai, duokit ir dar vieną, mamytę mačiau, tai tokia visai vartotina, galbūt ir su ja kas nors išeis.

Vakare vaikinukas atvaro pas panikę. Ta visa patenkinta nuveda jį į svetainę, ten nukrautas stalas, visa šeima aplink susėdus. Vaikinukas tik klest į kėdę, nuleido galvą ir pradėjo melstis. Pana, visa apšalus:

- O tu man nesakei, kad esi toks religingas.

- O tu man nesakei, kad tavo tėvas vaistininkas...

 

Vaikinas: "Aš negaliu tavęs vesti, nes tam prieštarauja mano šeimos nariai."

Mergina: "Kas jie tokie, kad sugriautų mūsų meilę?"

Vaikinas: "Mano žmona ir 3 vaikai..."

 

Žmona grįžta namo su nauju žiedu.

Vyras:

- Iš kur gavai?

- Loterijoj laimėjau...

Paskui grįžo su naujais kailiniais:

- Irgi loterijoj laimėjau...

Taip paskui mašina atsirado, ir butas, ir du bilietai atostogoms į Kubą.

Nuvažiavus žmona įlenda į jūrą ir ilgai ten sėdi...

Vyras jai:

- Lįsk iš vandens, gana jau sėdėt, nes dar loterijos bilietą persišaldysi!

 

Sekso reikmenų parduotuve.

- Sakykite prašau, kada pagaminta štai ši pripučiama lėlė?

- 2007 metu sausio 12.

- Ožiaragis. Netinka.

[džintato]

Blusa krizės metu prarado darbą… stovi ji darbo biržoje ir jai sako:

 

-Yra viena vieta pas Vytą barzdoj.

 

Na, gerai. Blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grižta į darbo biržą ir sako:

 

-Žinot, aš pas Vytą negaliu dirbt, matot jis rūko, o man astma..

 

-Na, tai tuomet pas Petrą klyne viena laisva vieta yra…

 

Nu ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė:

 

-Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbti…

 

-Kodėl???

 

-Matot, užmiegu pas Petrą klyne, o atsibundu pas Vytą barzdoj….. O man taigi astmaaa

[avilys]

Motina: - Sūnau, kada grįši?

Sūnus: - Jei Dievas duos tai šiandien, o jei merga, tai rytoj.....

[remigutis730]

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:

-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.

Vienas kareivis žengė , – aš.

Kariuomenes vadas sako:

- Kiti eis pėsti.

[remigutis730]

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:

- Kelkis, eisim žolės šienaut.

- Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.

Tėvas pagaliu per kuprą:

- Kelkis, parazite, ir viskas.

Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:

- Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.

Na, tėvas pagalvojęs sako:

- Eik.

Parėjo Petras namo ir sako motinai:

- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.

Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako:

- Einam namo, motina valgyt padarė.

Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:

- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.

Nu, tėvas ir sako:

- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.

Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako:

- Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.

Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:

- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.

Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis.Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su

kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:

- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.

Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:

- Tai kur motina?

Tas ilgai negalvojęs:

- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.

Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako:

- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu

[Andrius-UAZ]

:liux:

[MantsVezlys]

Atėjo pasaulio pabaiga į Lietuva ir pagalvojo:

-Atrodo aš jau čia buvau.......

[avilys]

Atėjo pasaulio pabaiga į Lietuva ir pagalvojo:

-Atrodo aš jau čia buvau.......

 

ir dar ne vieną kart

[avilys]

Neblogas

http://www.youtube.com/watch?v=eh6NZbpTez4

[donka]

Neblogas

http://www.youtube.com/watch?v=eh6NZbpTez4

briedis gejus geras irgi tas vyrukas jauciu is alytaus

[remigutis730]

Susituokė vyras ir moteris. Po vestuvių jis jai ir sako:

- Kadangi dabar TU mano žmona, turi gerbti mano įpročius. Aš jų turiu tris: kiekvieną trečiadienį aš su draugais žaidžiu futbolą. Lietus, sniegas, kas be atsitiktų FUT-BO-LAS. Supratai?

- Supratau, - atsako žmona.

- Kiekvieną penktadienį aš su draugais žaidžiu PO-KE-RĮ! Supratai???

- Supratau, - atsako žmona.

- Ir pagaliau paskutinis įprotis. Kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejot. Žiema, šaltis, gimimo dienos - man tas pats - aš važiuoju ŽVE-JO-TI. Supratai?

- Supratau, - atsako žmona.

- Na, ir ką pasakysi?

- Kad aš viską supratau, - atsako ji.

- Prieštaravimų bus?

- Ne, - vėl atsako ji.

- O tai galbūt pas tave irgi yra kažkokie įpročiai?

- Taip, bet tik vienas. Kiekvieną vakarą, 9 val. vakaro, aš myliuosi.

Yra vyras namuose, nėra vyro namuose - man tas pats - AŠ MY-LIUO-SI! Supratai?

[avilys]

2009 metai kažkur Lietuvoje. Iš vieno gen. Direktoriaus elektroninis laiškas kitam gen. Direktoriui:

“Ryšium su Jūsų reikalavimų apmokėti įsiskolinimus, pranešu, kad atsižvelgus į ekonominę situaciją ir pasaulinę krizę įsiskoliniimų apmokėjimas mūsų organizacijoje vyksta sekančių būdu: visos sąskaitos faktūros, skolų, komunalinių paslaugų ir atlyginimų kvitai dedami į vieną krūvą, gerai išmaišomi ir kas mėnesį traukiami trys nugalėtojai apmokėjimui. Jiegu Jūs dar kartą tokiu tonu pareikalausit apmokėti sąskaitas - jūsų faktūros loterijoje nebedalyvaus.”

[avilys]

Mergina pas bureja.

-Mane isimilejo du vaikinai Petras ir Antanas.Isburkit,kuriam is ju pasiseks?

Bureja isdeliojo kortas,idemiai paziurejo i mergina:

-Pasiseks Petrui,nes tu istekesi uz Antano....

 

- Tėveli, o Austrijos sostinė - Viena?

- Tai ne, blet... Dvi!

 

Vyras su žmona guli lovoje. Žmona užmeta vyrui koją ant peties ir šnibžda:

- Paimk mane!

Vyras nekreipia į tai dėmesio. Žmona užmeta kitą koją.

- Paimk mane!

Vyras:

- Bliamba, taigi aš niekur nevažiuoju!

[GAZiukas]

[remigutis730]

Vyras atvaziuoja i grozio salona pasiimti zmonos.

Ji ilipa i masina.

Vyras atsisuka, pasiziuri ir sako:

- Na nieko, bent jau pabandei.

[Pažėrukas]

Kalėdinis burtas merginoms:

Šaltą kalėdinį vakarą kieme prie savo seklyčios durų slenksčio išpilti porą kibirų vandens. Vėliau stovint už durų ir klausantis, apie save galima daug ką sužinoti.

 

 

 

Suskamba telefono aparatas:

- Klausau.

- Alio! Alio! Ar čia greitoji?

- Jo, bl..., sportinė...

[remigutis730]

Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:

- Sveikiname, Jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?

Vairuotojas:

- Manau išsilaikysiu teises.

Žmona:

- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.

Iš galo moteris:

- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...

Iš bagažinės balsas:

- Ar jau siena?

[Mirka0]

Du devynaukščiai vienas prieš kitą. Kaimynas šaukia kitam:

- Petrai, kada tavo gimtadienis?

- Sausį, o ką?

- Aš tau užuolaidas padovanosiu kad kaimynai nematytų kai tau žmona čiulpia!

- O tavo kada?

- O kam tau žinot?

- Aš tau žiūronus padovanosiu, kad pamatytum kieno tai žmona...

---------------------------

Skrenda lėktuvas, į saloną ieina stiuardesė ir mato, kad viena moteris vemia, o visi kiti keleiviai juokiasi, nes tuoj ji pripildys maišelį, stiuardesė greitai išbėga paimti kito maišelio. Grįžusi pamato, kad ta moteris juokiasi, o visi kiti vemia.

- Kas nutiko? - paklausė stiuardesė moters.

- Visi galvojo, kad man neužteks vieno maišelio, o aš ėmiau ir nugėriau.

----------------------------

Kalėjimo kameroje sėdi trise, vienas verkia kruvinomis ašaromis.

Prižiūrėtojas klausia kitų dviejų:

— Ko tas žliumbia?

— Kvailys, vynuogių nori.

— O b**io į šikną nenori?

— Bandėm, vis tiek verkia.

----------------------------

Šizofrenikas Jonas pietaudamas sugebėjo susipykti su keturiais koldūnais.

----------------------------

Feno funkcijos pagal moteris:

1. Džiovinti plaukus.

2. Dainuoti į jį, įsivaizduojant, kad tai mikrofonas.

3. Nupūsti dulkes.

Feno funkcijos pagal vyrus:

1. Džiovinti kojines.

2. Gąsdinti katiną.

--------------------------

Į chirurgo kabinetą įbėga vyras su peiliu nugaroje ir šaukia:

– Daktare, padėkite!!!

Abejingas viskam chirurgas ištraukia iš paciento nugaros kruviną peilį ir įsmeigia į akį:

– Mano darbo laikas nuo devintos iki keturių. Patarčiau eiti pas okulistą jis darba iki šešių.

[Juras666]

Lietuvių nuotykiai Portugalijoje

[Mirka0]

Atėjo bobutė pas ginekologą su… bėda.

Ginekologas:

- Na bobut – grybelis.

Bobute:

-Joptvajmat, dešimt metų namelį ėdė - dabar pizdon įsimetė

[Juras666]

Parduodu: 500 žvakių, 25 dėžės degtukų, 300kg ryžių, 250kg grikių, 20kg džiūvėsių. Majai gaidžiai!!!

[opman]

[mdvinys]

Joja žemaiciai į karą. Prie Kauno susitinka LT karo vada, tas ir klausia:

-Kur jojat?

Į karą, - atsko žemaičiai.

O su kuo kariausit?

-Su kinietes.

Tai kiek kariaunos turit?

-Pėnkė šimtaaa rinktiniu vyru.

O žinot, kad jų armija 50 milijonų?

-Vo i nepamislijuom... kumet i kor tėik sulaiduotė reikies...

[gramas]

toki geruli radau ir anekdotas ir pasakotojas https://www.youtube.com/watch?v=597aQalO38E

[Pažėrukas]

Skrenda žvirblis sau užsisvajojęs, paskutinę akimirką dar spėja pastebėti atvažiuojantį motociklą bet susidūrimo išvengti nepavyksta ir bac! - atsitrenkia į motociklininką. Motociklo vairuotojas geraširdis pasitaikė: sustojo, apsisuko, grįžo, vargšą be sąmonės gulintį paukštelį nuo asfalto pakėlė, į užantį saugiai įsidėjo. Parvežė namo, žiūri - žvirblis vis dar neatsipeikėjęs. Atsiduso žmogus, pasvarstė, žvirblį į narvelį įdėjo, trupinių pabėrė, vandens indelį įpylė, dureles uždarė. Kiek vėliau žvirblis atsigavo. Apsidairė: grotos aplink, vanduo, duonos trupiniai...

- Nu bl...., atrodo būsiu motociklininką užmušęs.....