Keletas linksmų anekdotų :D

[avilys]

Ot buvo laikai... "septyni komunizmo stebuklai":

1. visi turėjo darbą.

2. nors visi turėjo darbą, niekas nedirbo.

3. nors niekas nedirbo, normos buvo įvykdomos 100 procentų.

4. nors normos buvo įvykdomos 100 procentų, parduotuvėse nieko nebuvo.

5. nors parduotuvėse nieko nebuvo, visi viską turėjo.

6. nors visi viska turėjo, viskas buvo vagiama.

7. nors viskas buvo vagiama, visiems visko užteko.

[mdvinys]

Susitinka du draugai supermarkete.

Vienas sako:

- Pamečiau žmoną, negaliu surast.

- Aš irgi pamečiau, o kaip tavo atrodo?

- Aukšta, blondinė, didele krūtine, trumpu sijonu. O tavo kaip?

- Ai velniop mano, einam tavo ieškoti.

[woop]

1. Sekretorė su miniaku darbinasi pervežimų firmoj.

 

Sekretorė: Kokia bus alga?

Gen direktorius:1000

S: mažai

GD: o tai kiek norite?

S: 6000

GD: oho.. pas mane tie tiek fūristai uždirba, ir tai ne visi..

S: tai tada ir dulkink tuos savo fūristus.

 

2. Nėšičia žmona atsibunda nakti ir sako vyrui:

NŽ: košmarą spnavau

V: kas

NŽ: kad vaikas su dviem galvom gimė

Po savaitės vėl naktį:

NŽ: košmarą sapnavau

V: kas?

NŽ: kas vaikas su dviem galvom gimė

Ir taip iki gimdymo.

Gimdymo namuose gydytojas vyrui: sveikinu- jums gimė negriukas.

V: su dviem galvom?

G: ne, sveikas su viena galva.

V: ačiū dievui

 

Filosofiniai

 

3. Vienišas vyras indus plauna tik prieš valgį, rankas po valgio...

 

4. Gera žiema- galima gniūžtėmis pasimėtyti. O vasarą- ne. vasarą tik akmenais...

Redagavo Sausio 24, 2013 woop

[woop]

Отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью

корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -

раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,

надавали Косому по морде - не отдает корову. Не крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,

украл корову, а не отдает.Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар

украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,

то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное

дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня

вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит зелёное, - сказал средний.

- Зелёное - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!"

[Vaidis]

.

Redagavo Vasario 1, 2013 Vaidis

[Klaustukas]

3. Vienišas vyras indus plauna tik prieš valgį, rankas po valgio...

 

 

Džipistas rankas plauna prieš myžimą, o buhalteris po myžimo... :)/>

autošaltkalvis plauna ir prieš, ir po (prieš neplauna jei per maikę paima )

[Giedre]

Bibliotekoje:

- Kur aš galėčiau rast knygų apie savižudybę?

- Penktoj lentynoj kairėj pusėj.

- Bet ten nėra nei vienos knygos.

- O jų niekas ir negražina.

Redagavo Sausio 24, 2013 Giegė

[remigutis730]

Kalbasi du draugai:

-Girdėjau vakar smarkiai sumušei savo žmoną. Kietą ranką turi.

-Baik jau, prieš moterį ranka nekyla. Paėmiau lazdą.

[namaste]

Susitinka du chroniai, nu ką, reik išgerti iš kažkur paimt, vienas sukrapštė litą, kitas sukrapštė litą, galvoja iš kur dar litą gauti, kad nusipirkti odekolono kokio. Eina, žiūri negras stovi gatvėj, priėjo, sako duok litą. Nu negras pagalvojo, nu sako imkit. Susimete tryse po lita, nuvarė nusipirko odekolono, dabar galvoja reik kažkur nueit išgerti. Vienas sako, davai varom pas Vasia i stroikes. Kitas sako ne, neleis Vasia. Nu davai varom. Nu gerai, nuvarė jie į stroikes pas sargą Vasia, sako ileisk Vasia, išgert norim. Ne nu nx, praeita karta blet man privemet visa stroike, ne nh neleisiu. Nu ileisk Vasia, išgert tai norim, o nėra kur. Nu ph, gerai užeikit, ka jau daryt. Tai gal dar kokių lašinuku turi gali papjaustyt, užkandos neturim. Nu blet gerai, papjaustė Vasia lašinių, įleido, ką jau darysi, reik vyram padėt. Nu užejo chroniai, galvoja, kaip čia tą negrą dabar persitempt, Vasia neleis. Davai metam per tvorą. Nu permetė negrą per tvora, užėjo visi trys į stroikes, sėdi geria geria, pist vienas trūko, kitas irgi trūko, nu ir negras neužilgo trūko. Atsibunda po kiek laiko chroniai, žiūri negras guli nusmiges. Pist pliuha viena, pist kita, nereaguoja negras, koma. Nu blet reik kažką daryt, Vasia ateis pamatys žopa bus. Vienas sako, davai tu imk už kojų aš paimsiu už galvos, nu ir nešam per tvora permesim. Nu gerai, kaip sugalvojo taip ir padarė. Paime negrą pakelė, neša neša, Vasia sėdi savo būdelėj, pamatė kaip neša ir sako: Ot blet nu, aš juos ileidau, lašinių dar blet daviau, o jie kurva ruberoidą pyzdina!

[remigutis730]

Kalba kunigas, popas ir rabinas kaip jie savo dievui aukas atiduoda. Rabinas sako:

- Aš tai darau taip: metaliniai pinigai man lieka, o popierinius dievui paaukoju.

Popas sako:

- Aš tai visus metalinius pinigus - dievui, o popierinius sau.

Kunigas sako:

- Nesąžiningai jūs elgiats. Darykit kaip aš - visus pinigus metu į dangų: dievas pasiima kiek jam reikia, o likusieji kur nukrenta - man

[venca]

Tamsiame praėjime susitiko Nikolajus Valujevas ir Merilyn Manson.-Abu apsimyžo

[chimik]

cia tiem kas rusu kalba neblogai kerta... kiti gali nesivargint...

 

 

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Redagavo Vasario 6, 2013 chimik

[Mirka0]

Языковой "взрыв" для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.

[stotelius]

uzsenietis sako vis dar nesaprant rusu. i klausima "gersi arbatos?" Atsako

Da net navernoje...

[chimik]

isversk i lietuviu kalba:

вопрос поставлен ребром!

 

klausimas pastaytas ant sonkaulio...

net issireiskimas "baisiai grazus" yra ne lietuviskas, atkeliavo is rusu kalbos - "страшно красивый"....

Redagavo Vasario 7, 2013 chimik

[tunks]

isversk i lietuviu kalba:

вопрос поставлен ребром!

 

klausimas pastaytas ant sonkaulio...

net issireiskimas "baisiai grazus" yra ne lietuviskas, atkeliavo is rusu kalbos - "страшно красивый"....

islandai irgi toki pat issireiskima turi, taip kad cia neasku kas nuo ko issireiske

[stotelius]

isversk i lietuviu kalba:

вопрос поставлен ребром!

 

klausimas pastaytas ant sonkaulio...

net issireiskimas "baisiai grazus" yra ne lietuviskas, atkeliavo is rusu kalbos - "страшно красивый"....

na pagal mane, "rebro" taip pat yra ir briauna, kantas.

[Tadas]

Šeimoje augo du sūnūs. Vienas - optimistas, kitas - pesimistas.

Artėjant Kalėdoms, tėvai sugalvojo tuos kraštutinumus šiek tiek "sulyginti".

Pesimistui po eglute padėjo arkliuką, optimistui - krūvą arklio mėšlo.

Kalėdų rytas.

Pesimistas verkia:

- Ėėėėėėėėėėėėėėė! Arkliuuuuukaaaaaas. Aš norėjau didelio, o šitas maaaažas!

Aš norėjau balto, o šitas ruuuudas! Aš norėjau gyvo, o šitas mediiiiiinis!

Optimistas:

- O aš gyvą arkliuką dovanų gavau, tik jis kažkur nubėgo..

[Radvydas]

Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi "babkių" ir sąžiningai "atsimokiusi" vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis galima pavadinti "mokymusi"), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo naują "Fiat Punto". Šį reikalą "aplaistėm", žibintus ir stiklą "nuplovėm", padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom.

Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus "mobiliakui", jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios žinios:

mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Liubaškos - "suvaryta nepataisomai". Kai paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai, Liubaška mane "užmušė"

savo išsireiškimu, kad net "dugno apsauga" nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie pseudo meistrai autoservise landžioja po mano "kregždutę", tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę, kaip "dugno apsauga". Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš negalėjau niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai, jog tuoj pat atvažiuosiu "įvertint nuostolį".

Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos "sagutė" (tokiu meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo "ratus"), atrodo dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, "dugno apsauga", apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Liubuškos mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrasų klausymą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina

papasakojo: "Varau aš, varau, reiškia. Staiga "buch" ! Tikriausia ant kažko užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga.

Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu)."

 

Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalys, nes servise neturi ... klausykit atidžiai: "Kairiakrypčių varžtų СС416/53"455674/546388/Bis" (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras Liubuškai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų). Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubuška, pardavėjas iš pradžių trupuputį "apšalo", bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai draudžiama...

 

VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man "nušoko stogas".

Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo elgesį, po to jau, kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas "idiotu". Matyt, tik iš moteriško solidarumo...

[ugniesdebesys]

Mergina skambina vyrui.

- Brangusis į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo.

- Oho tu dar, net ir tokį žinai. Kur jis yra ar bent žinai?

- Na dabar tai ežere...

 

Daugiau anekdotų apie automobilius

[Tuomis]

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Angliją: Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, tai aš rašau labai lėtai.

Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus- iš pradžių 3 dienas, o paskui - 4 dienas. Siunčiu tau savo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančių žmonių- valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi- dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jailinkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.

Tavo mama.

P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką.

[puse]

Bažnyčioje kunigas aiškina jaunavedžiui:

- Į klausimą "Ar sutinkate vesti šią moterį?" reikia atsakyti:

"Sutinku", o ne "Kas bus, tas bus".

[Mirka0]

Sėdi psichiatras savo kabinete, liūdi - niekas neateina... Pacientų nėra.

Staiga į kabinetą pamažu praverdamas duris keturiom įropoja žmogus, kažką laikantis dantyse, rankose, ir dar kažkas velkasi jam iš paskos...

Psichiatras:

- Oi, ir kas gi čia pas mus atvyko? Turbūt tai gyvatėlė, mažytė gyvatėlė... Šliaužk čia, gyvatėle, šliaužk, gydytojas tau padės.

Žmogus neigdamas pamojavo galva...

- A-a-a, turbūt vėžliukas pas mus į svečius atropojo. Ropok ropok čionai, vėžliuk, į sofą, ir papasakok gydytojui kas tau nutiko...

Žmogus neigdamas pamojavo galva...

- Tai kas gi čia pas mus? Turbūt mažas sliekiukas?!

- Gydytojau, eikit na*ui, aš jums internetą tiesiu!

[BaNgA]

Sėdi psichiatras savo kabinete, liūdi - niekas neateina... Pacientų nėra.

Staiga į kabinetą pamažu praverdamas duris keturiom įropoja žmogus, kažką laikantis dantyse, rankose, ir dar kažkas velkasi jam iš paskos...

Psichiatras:

- Oi, ir kas gi čia pas mus atvyko? Turbūt tai gyvatėlė, mažytė gyvatėlė... Šliaužk čia, gyvatėle, šliaužk, gydytojas tau padės.

Žmogus neigdamas pamojavo galva...

- A-a-a, turbūt vėžliukas pas mus į svečius atropojo. Ropok ropok čionai, vėžliuk, į sofą, ir papasakok gydytojui kas tau nutiko...

Žmogus neigdamas pamojavo galva...

- Tai kas gi čia pas mus? Turbūt mažas sliekiukas?!

- Gydytojau, eikit na*ui, aš jums internetą tiesiu!

[Mirka0]

Vyksta varžybos, kuriose dalyvauja lenkas, lietuvis ir rusas. Reikia įvykdyti tokias užduotis: išgerti 2 butelius alaus, 2 butelius degtinės, pasimylėti su negre, o po to nueiti į narvą ir paspausti meškai leteną.Pirmas ėjo lenkas. Išgėrė 2 butelius alaus ir užmigo.Antras ėjo lietuvis. Išgėrė 2 butelius alaus, žiūri nieko. Išgėrė 1 butelį degtinės ir užmigo.Paskutinis eina rusas. Jis išgėrė 2 butelius alaus, žiūri nieko. Išgėrė 2 butelius degtinės ir nuėjo į narvą... Staiga pasigirdo triukšmas, grumtynės, rusiški keiksmažodžiai... Stojo tyla. Išeina rusas visas apdraskytas ir liežuvį vos versdamas sako:

- Na, kur ta negrė, kuriai turiu paspausti leteną?

----------------------------------

- Mama, šviestuvas dega!

- Ne dega, o šviečia!

- Mama, jau užuolaidos šviečia!

----------------------------------

Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių varžybos. Finalinėj kovoj susitinka rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui:

- Tu tik žiūrėk, atsargiai, aš žinau šita amerikoną, nevieną maniškį į vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių: iškart užgrius, suraitys ir tau galas. Aišku?

- Gerai, supratau.

Prabėgus keliems raundams treneris žiuri, kaip jo auklėtinis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis. "Na viskas, galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris. Apsisuko ir nuėjo į rūbinę net nelaukdamas pabaigos. Rūbinėj įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert, kaip girdi Rusijos himnas groja. Išbėga atgal į areną ir mato kaip jo auklėtinį apdovanoja...Po apdovanojimų, pasigavęs savo auklėtinį, klausia:

- Klausyk, kaip tu čia taip?

- Na, treneri, buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau, tas iškart ant manęs užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau, kur mano kojos ir rankos. Kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau, kad priešais nosį kiaušai kabo, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri, nepatikėsit ką žmogus gali padaryti, kai pats sau į kiaušus įsikanda!

--------------------------------

- Anūkėli, anūkėli, klausyk kaip ten tas vokietis, nuo kurio aš taip einu iš proto?

- Alzhaimeris, senele, Alzhaimeris.

-------------------------------

- Degtinę, iš pačio ryto? Ir dar šiltą? Iš muilinės? Na, žinoma, galiu...

-------------------------------