Keletas linksmų anekdotų :D

[remigutis730]

JI. Mielasis, apačioj kriauklės laša vanduo. Gal gali sutaisyti?

JIS. Kas aš tau, santechnikas?

JI. Brangusis, siena purvina. Gal gali nudažyti?

JIS. Kas aš tau, dažytojas?

JIS. Išeina į darbą. Grįžęs žiūri-viskas sutaisyta.

... JIS. Kas viską sutaisė?

JI. Kaimynas.

JIS. Ir ko jis už tai užsiprašė?

JI. Arba, kad aš jam iškepčiau pyragą, arba, kad su juo permiegočiau.

JIS. Tu, žinoma iškepei jam pyragą?

JI. Kas aš tau, kepėja?

[Tadas]

Jaunas vyrukas sumanė savo naujajai širdies draugei per Kalėdas nupirkti dovaną. Rūpestingai apsvarstęs - nusprendė - pirštinių pora bus kaip tik tai. Romantiška, ir ne taip asmeniška. Pasikvietęs savo draugės jaunesniąją seserį, kad ji padėtų išrinkti dovaną, kartu nuėjo į parduotuvę.

 

Galiausiai nusprendė, kad tokia proga labiausiai tiks baltos spalvos pirštinaitės su plonu kailiuku viduje. Jaunesnioji sesutė sau nusipirko rausvas kelnaites. Suvyniodama dovaną pardavėja netyčia pirkinius sumaišė, taip, kad sesuo gavo maišelį su pirštinėmis, o vaikinas puikią dėžutę su kelnaitėmis viduje.

 

Vaikinas parašė laiškelį, pritvirtino prie kaspinėlio ir paprašė, kad dovana būtų nedelsiant pristatyta jo draugei. Laiškelyje jis parašė:

 

Brangioji, sveikinu Jus su Kalėdomis ir siunčiu kuklią dovanėlę. Išrinkau tai, ko, manau Jums reikia, nes pastebėjau, kad Jūs turite įprotį nenešioti jokių, kai mes vakarais išeiname pasivaikščioti. Aš būčiau išrinkęs ilgas ir su sagutėmis, tačiau Jūsų sesuo nešioja trumpas ir kaip man parodė - jas iš tiesų galima lengvai numauti. Jos yra subtilaus, vos pastebimo atspalvio. Pardavėja norėjo įsiūlyti kitokias, panašias į jos pačios. Ji netgi parode savo, kurias nešiojo paskutines tris savaites, bet man nepatiko - jos buvo jau pakankamai nešvarios ir dėmėtos...

 

Beje, nežinojau, koks Jūsų dydis. Kadangi pardavėja labai panaši į Jus, paprašiau, kad pasimatuotų - atrodė šauniai. Kai panešiosite, jos lengviau nusimaus, bus itin patogios. Kai jas nusimausite - nepamirškite gerokai į jas papūsti oro, nes natūraliai jos nuo nešiojimo sudrėksta. Reikia, kad kai jų nenešiojate - prasivėdintų. Brangioji, taip laukiu rytoj mūsų pasimatymo, kad būčiau pirmasis kuris jums jas užmausiu. Nenorėčiau, kad kieno nors kito rankos jas liestų !!! Tikiu, kad Jūs šią dovaną priimsite su tokiu pat jausmu, su kokiu aš ją dovanoju. Aš tiesiog degu iš nekantrumo - negaliu suskaičiuoti bučinių, kuriuos aš ant jų palikau ir paliksiu. Karštai bučiuoju tai, kas jose retkarčiais būna...

 

Su meile, Tavo Jonas

 

P.S. Kaip man paaiškino ir parodė pardavėja, pagal naujausią madą jas reikia nešioti kiek atraitojus, kad būtų galima matyti šiek tiek kailiuko.

[džintato]

[remigutis730]

Vaikinui patiko pažįstama mergina.Jis sukaupė drąsą, priėjo prie jos ir atvirai papasakojo apie savo jausmus.Mergina atsakė klausimu:

-Ar turi tris mersedesus?

-Ne

-O dviejų aukštų vilą?

-Ne

-Tuomet pokalbis baigtas.

Po tokios nesėkmės vaikinas apsilankė pas tėvą ir paprašė patarimo.Tėvas sako:

-Na, ką aš galiu pasakyt tau,sūnau.Parduosi ferarį, nusipirksi tris mersedesus, bet dėl merginos nugriauti tris vilos aukštus-tai jau nerimta, sūneli

[marius-uaz]

Jaunas vyrukas sumanė savo naujajai širdies draugei per Kalėdas nupirkti dovaną. Rūpestingai apsvarstęs - nusprendė - pirštinių pora bus kaip tik tai. Romantiška, ir ne taip asmeniška. Pasikvietęs savo draugės jaunesniąją seserį, kad ji padėtų išrinkti dovaną, kartu nuėjo į parduotuvę.

 

Galiausiai nusprendė, kad tokia proga labiausiai tiks baltos spalvos pirštinaitės su plonu kailiuku viduje. Jaunesnioji sesutė sau nusipirko rausvas kelnaites. Suvyniodama dovaną pardavėja netyčia pirkinius sumaišė, taip, kad sesuo gavo maišelį su pirštinėmis, o vaikinas puikią dėžutę su kelnaitėmis viduje.

 

Vaikinas parašė laiškelį, pritvirtino prie kaspinėlio ir paprašė, kad dovana būtų nedelsiant pristatyta jo draugei. Laiškelyje jis parašė:

 

Brangioji, sveikinu Jus su Kalėdomis ir siunčiu kuklią dovanėlę. Išrinkau tai, ko, manau Jums reikia, nes pastebėjau, kad Jūs turite įprotį nenešioti jokių, kai mes vakarais išeiname pasivaikščioti. Aš būčiau išrinkęs ilgas ir su sagutėmis, tačiau Jūsų sesuo nešioja trumpas ir kaip man parodė - jas iš tiesų galima lengvai numauti. Jos yra subtilaus, vos pastebimo atspalvio. Pardavėja norėjo įsiūlyti kitokias, panašias į jos pačios. Ji netgi parode savo, kurias nešiojo paskutines tris savaites, bet man nepatiko - jos buvo jau pakankamai nešvarios ir dėmėtos...

 

Beje, nežinojau, koks Jūsų dydis. Kadangi pardavėja labai panaši į Jus, paprašiau, kad pasimatuotų - atrodė šauniai. Kai panešiosite, jos lengviau nusimaus, bus itin patogios. Kai jas nusimausite - nepamirškite gerokai į jas papūsti oro, nes natūraliai jos nuo nešiojimo sudrėksta. Reikia, kad kai jų nenešiojate - prasivėdintų. Brangioji, taip laukiu rytoj mūsų pasimatymo, kad būčiau pirmasis kuris jums jas užmausiu. Nenorėčiau, kad kieno nors kito rankos jas liestų !!! Tikiu, kad Jūs šią dovaną priimsite su tokiu pat jausmu, su kokiu aš ją dovanoju. Aš tiesiog degu iš nekantrumo - negaliu suskaičiuoti bučinių, kuriuos aš ant jų palikau ir paliksiu. Karštai bučiuoju tai, kas jose retkarčiais būna...

 

Su meile, Tavo Jonas

 

P.S. Kaip man paaiškino ir parodė pardavėja, pagal naujausią madą jas reikia nešioti kiek atraitojus, kad būtų galima matyti šiek tiek kailiuko.

nors ir daug skaityt reikejo bet uzskaitau

[gytman]

Сын пишет письмо матери:

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у

нас родился ребенок, но так как у жены не было

молока, то мы отдали его на кормление черной

женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".

Ответ матери сыну:

"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня

тоже не было молока, и я отдавала вас на

кормление корове, но что характерно, рога выросли

только у тебя одного".

[laimucius]

Karta Petriukui teko skristi vienu lektuvu kartu su paciu Lietuvos

sviesuolu, protu,garbe ir orumu - paciu Vytautu L.

"Kaip man pasiseke" - pagalvojo Petriukas. - "Kiek suzinosiu naujo, grazaus,

patriotisko, lietuvisko".

Tuo metu Vytautas L. pradejo spresti kryziazodi.

"Jis tikrai kazko manes paklaus ir as turesiu proga pabendrauti su paciu

Vytautu L." - svajojo Petriukas.

Staiga Vytautas L. atsisuka i Petriuka.

-Gal galetumet pasakyti - zmogaus kuno dalis is 5-iu raidziu prasideda raide

B?

"O Jezau" - issigando Petriukas - "negi as Vytautui L. sakysiu si baisu

zodi,

turi gi buti kokia nors kita kuno dalis is raides B". Ir dziaugsmingai

susunka:

-Bamba!!!

-A, teisingai. Gal turite trintuka?

 

> Pas gydytoja:

> - Na, ka, galiu jus pasveikinti, jumyse uzsimezgusi nauja gyvybe.

> - Gydytojau, bet gi as vyras

> - Zinokit, askaridem vienas ir tas pats.

 

 

Vyras, išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:

- Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark:

"JULIAU, PAS MANE!", ir jis viską atliks...

Žmona:

- Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti! Aš negalėčiau būt tau neištikima net su robotu...

Vyras:

- Nenori, kaip nori...

Vyras išvyko. Po dviejų savaicių moteris mąsto: ,,Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliuna ,,Julius"... Ai, gal pabandysiu...

- ,JULIAU, PAS MANE!...

Robotas įsijungė...Ir prasidėjo...8 valandos nenutrukstamo

sekso... Moteris, visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis,

galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino, ką reikia

pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir

pamato kiemsargį...

- Petrai, Petrai!...Turiu prašyma. Už butelį šūktelk: ,,JULIAU, PAS

MANE!"...

Petras: - JULIAU, PAS MANE!...

... Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas

šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato... kaip

po karo... Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo

vamzdis... Vyras ir klausia:

- Petrai, kas čia atsitiko? Kur visi dingę?

Petras: - ŠA, BLYN! KUR VISI, NEŽINAU... BET JULIUS KAŽKUR ČIA...

 

 

 

Kartais išeina geriau, nei sumanai - pagalvojo vyras, metęs šlepetę į katiną, bet pataikęs į žmoną.

 

 

Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas. Pirma sako:

- Mon tai skaudžiaus yr, kai vyrs primuš...

Antra:

- Čia tai šūds, bet va kai mon visų galvų sudauža, tad tai skaud...

Trečia:

- Eikit, šūds čia ne skausms...Važiounu aš kažkad pas karves su muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nuo piedala, kaj diej su py**a ant žvaigždynės, tai lencūgs kūšį įvielie, klitorį įtrauke iš to skausma net skambutį nukondau. Vo čia tai skausms!

[avilys]

Dievinu vestuves: nuotaka apsimetinėja, kad yra nekalta..jaunikis - kad rado vieną vienintelę , o tėvai apsimetinėja, kad mėgsta vieni kitus... Ir tik svečiai yra nuoširdūs - atėjo pavalgyt ir valgo

[Tadas]

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių. Vova: - Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu? Mama: -Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti. Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti: Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą) Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti????? Vova: - Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą) Sesutė Lena: - Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi??? Vova: - Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot. Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti: - Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot. Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova: - Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą) Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon... Vova: - Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

[audrys]

Vova: - Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

NEREALUS

[Arnas999]

VYRU IR MOTERU

SKIRTUMAI

PRAVARDĖS

- Jei Laura, Kristina ir Agnė eina kartu

papietauti, jos vadins viena

kitą Laura, Kristina ir Agne.

- Jei Marius,

Tomas ir Jonas kur nors eina kartu, jie mielai vienas į

kitą kreipsis

Storas, Dūhas ir Sliekas.

 

VALGYMAS MIESTE

 

- Kai atnešama sąskaitą,

Marius, Tomas ir Jonas visi sumes po 20 litų,

nors bendra suma tik 32.50

Lt. Niekas iš jų

neturės smulkesnių pinigų ir niekas iš tikro

neprisipažins, kad nori grąžos.

- Kai merginos gauna sąskaitą, į

pagalbą pasitelkiami kalkuliatoriai.

 

PINIGAI

 

- Vyras sumokės 2 litus

už 1 lito vertės prekę, kurios jam reikia.

- Moteris sumokės 1 litą

už 2 litų vertės prekę, kurios jai nereikia,

bet ji yra

išparduodama.

 

VONIOS KAMBARYS

 

Vyras turi šešis daiktus vonios

kambaryje: dantų šepetėlį, dantų

pastą, skustuvą, šampūną, muilą

ir rankšluostį.

- Vidutiniškas skaičius daiktų, esančių moters

vonios kambaryje, yra 337.

Vyras negalėtų atskirti daugiau nei 20

jų.

 

GINČAI

 

- Moters žodis yra paskutinis bet kokiame ginče.

- Bet

kas, ką vyras pasakys po to, bus tik naujo ginčo pradžia.

 

ATEITIS

 

-

Moteris jaudinasi dėl savo ateities iki tol, kol suranda vyrą.

- Vyras

niekada nesijaudina dėl savo ateities, kol nesusiranda

žmonos.

 

SĖKMĖ

 

- Sėkmingas vyras yra tas, kuris uždirba daugiau nei

jo žmona gali išleisti.

- Sėkminga moteris yra ta, kuri gali rasti toki

vyrą.

 

SANTUOKA

 

- Moteris tuokiasi su vyru tikėdamasi, kad jis pasikeis,

bet tai

neatsitinka.

- Vyras veda moterį tikėdamasis, kad ji nepasikeis,

bet ji pasikeičia...

 

PUOŠNUMAS

 

- Moteris pasipuošia eidama į

parduotuvę, laistydama gėles, nešdama

šiukšles, kalbėdama telefonu,

skaitydama knygą ir paimdama paštą.

- Vyras pasipuošia per vestuves ir

per laidotuves.

 

NATŪRALUMAS

 

- Vyrai atsikelia tokie pat gražūs, kaip

ir užmiega.

- Moterys per naktį mutuoja.

 

ATŽALOS

 

-Moteris žino viską

apie savo vaikus. Ji žino apie užrašymus pas dantistą

ir antrąsias jų

puses, geriausio draugo mėgstamiausią valgį, slaptas

baimes, viltis ir

svajones.

- Vyras miglotai žino, kad kažkokie maži žmonės gyvena jo

namie.

 

DIENOS MINTIS

 

Vedęs vyras turėtų pamiršti savo klaidas. Nėra

prasmės dviems žmonėms

atsiminti tą

patį.

[Rojer07]

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-729525.jpeg

[Pažėrukas]

Sūnus paauglys namo grįžta su auskaru ausyje. Tėvas pamato, nieko nesako. Vėliau įeina į sunaus kambarį su diržu rankoje:

- Mes su mama pasitarėm ir nusprendėm, kad auskarus nešioja dviejų tipų vyrai - piratai ir p.....tai, tad jei dabar priėjęs prie lango nepamatau laivo, kaltink save....

[džintato]

- Klausyk, klebonėlis, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra artritas?

Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako:

- Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylėjimo...

Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos:

- Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajezusėliau!!!

Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną:

- Žinai, sūnau mano, Dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu?

Tas atsako:

- Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga baisiai kamuoja.

[wialnias]

- Mama, ar tikrai ledai yra sveikiau nei dešrelės?

- Vaikeli, šiais laikais rūkyti yra sveikiau, nei valgyti dešreles...

[Dainiussl]

Duktė sako motinai:

- Mama, šiandien radau 50lt!

- Nusivalyk lūpas. Duotų man dievas tavo kūną, aš dar ne tiek surasčiau.

 

 

Tai buvo laimingiausia diena mano gyvenime. Atvykau į bažnyčią. Žmona laukė ant altoriaus. Aš priėjau. Nusišypsojau. Pabučiavau ją į kaktą. Ir tada uždariau tą prakeiktą karstą.

 

Kanibalai:

- Suk iešmą lėčiau, juk turi apskrusti…

- Negaliu – čia lenkas kepa, jei suku lėčiau – malkas vagia…

[Tadas2]

волк приходит на новый год к зайцу

а тот работает лесником

и говорит

- " заяц, дай елку?"

заяц отвечает:

-" нет елок,все разобрали,вот береза тока осталась"

волк

-" какая нахрен береза,ты че заяц ашалел чтоли,новый год на носу,давай елку?!"

заяц

- " ну нету елок,ни одной не осталось!"

волк

-" да ты че заец совсем обнаглел,давай елку"

заяц

-" ну нету же ничего,говорю же"

волк

-" ну дай хоть сосну тогда"?

заяц

- " ну на, сосни,бери березу и уябы**й"!

[GAZiukas]

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

[jeepcherokee]

- Greitai pasakykit kiek bus 5 + 8? -23

- Neteisingai.

- Juk liepėt greitai, o ne teisingai…

[džintato]

[Приходит только что женившийся молодой еврей к сексопатологу:

- Доктор, у меня ничего с женой в постели не получается!

- А как вы это делаете?

- На левом боку.

- Так лягте на правый!

- Что, лицом к маме?!

 

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

 

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

 

Встретились два деда:

- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?

- Пошли... А если откажут?

- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

 

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!

- И ты сразу отдал???

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

 

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?

- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

 

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!

 

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.

Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом.

Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

- А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

- Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:

- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!

Женщина отвечает:

- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

 

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

 

 

*** Истории ***

 

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода.

Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.

Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

 

 

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:

- Мам, ты что делаешь?

Отвечаю:

- Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:

- Обоссались что-ли?

 

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:

- Что-нибудь ищите?

Муж солидно:

- Дорогой корм для моли.

 

*** Афоризмы и фразы ***

 

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

 

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

 

У каждой женщины в шкафу есть отдел «вдруг похудею»

 

Израиль - это страна, где неделя начинается в воскресенье, день - вечером, а год-где-то в сентябре...причем, каждый раз другого числа!Так и живём...

[Tadas]

Apie LADA automobilius http://auto.plius.lt/tyrimai/idomus-faktai/geriausi-anekdotai-apie-automobilius

[arvydas77]

Savaitgalis yra Dievo isradimas,nu bet blet pirmadienis,tai garantuotai bus lenku darbas...

[džintato]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ........

[džintato]

parol

[puse]

Patvirtinta socialines ir darbo inspekcijos

Atmintinė darbuotojams

 

Apranga

Mes rekomenduojame rengtis taip, kad jūsų apranga atitiktų jūsų atlyginimą. Jei dėvite brangius kostiumus, avite garsių firmų batus ir nešiojate natūralios odos rankines, vadinasi jūsų reikalai klostosi kuo puikiausiai ir atlyginimo padidinimas jums nereikalingas. Jei rengiates prastais drabužiais, jums vertėtų išmokti ekonomiškiau tvarkytis su pinigais ir alyginimo padidinimas jums nereikalingas. Jei rengiatės vidutiniškai, vadinasi, puikiai tvarkotės su pinigais ir didinti atlyginimą jums nereikia.

 

Neatėjimas į darbą dėl ligos

Pažymos iš gydytojų daugiau nebepriimamos. Jei sugebate nueiti iki gydytojo, galite ateiti ir iki darbovietės.

 

Chirurginės operacijos

Nuo šiol operacijos draudžiamos. Kol dirbate šioje įmonėje, mums reikalingi visi jūsų organai. Negalite ko nors pašalinti. Jūs į darbą buvote priimtas visas. Bet kokia operacija gali būti atleidimo iš darbo priežastimi.

 

Atostogos

(pvz. nebuvimas darbe dėl asmeninių priežasčių - neapmokamas). Kiekvienas darbuotojas per metus turi 104 asmenines dienas. Jos vadinamos šeštadieniais ir sekmadieniais.

 

Pietų pertraukos

Liesi darbuotojai pietauja 30 minučių, kad pavalgytų kaip reikiant. Normalaus sudėjimo darbuotojams pakanka 15 min. kam nors užkąsti. Storuliams skiriamos 5 min. jų turi pakakti išgerti liekninančiam kokteiliui ir tabletei.

 

Neatėjimas į darbą dėl gedulo

Tai ne priežastis neatvykti į darbą. Jūs nieko negalite padėti mirusiam draugui, giminaičiui ar kolegai. Lai nedirbantieji palydi jį į paskutinę kelionę. Ypač retais atvejais, kai jums būtina dalyvauti, laidotuvės turi būti organizuojamos vakare, o mes sudarysime galimybę jums dirbti pietų pertraukos metu, kad iš darbo galėtumėte išeiti viena valanda anksčiau.

 

Neatvykimas į darbą dėl mirties (suprantama savo)

Taip, aišku, gali būti. Tačiau jūs turite apie tai pranešti prieš dvi savaites, kad mes spėtume apmokyti naują darbuotoją.

 

Naudojimasis tualetu

Mes nustatėme, kad darbuotojai praranda daug brangaus laiko naudodamiesi tualetu. Ateityje naudokitės tualetu pagal abėcėlinį sąrašą. Darbuotojai kurių pavardės prasideda raide "A", tualetu naudosis nuo 8.00 iki 8.20 val., "B" - nuo 8.20 iki 8.40 val. ir t.t. jei nespėjote nueiti į tualetą savo laiku, teks laukti kitos dienos. Ekstra atvejais galite pasikeisti laiku su savo kolega, tačiau prieš tai turite gauti raštišką savo tiesioginio viršininko sutikimą.

 

Tualetu galima naudotis tik 3 min. pasibaigus 3 min. laikui jūs išgirsite signalą, tualetinis popierius automatiškai susivynios į ritinėlį, atsidarys durys ir jūs būsite nufotografuotas. Jei toks pažeidimas pasikartos, jūsų nuotrauka bus iškabinta sienlaikraštyje.

 

Esame dėkingi, kad jūs dirbate mūsų įmonėje. Mes stengiamės dėl jūsų, tačiau visas pretenzijas ir nusiskundimus adresuokite kam nors kitam.