Keletas linksmų anekdotų :D

[everestas1]

[everestas1]

[Aurius]

[Rimuxxs]

ir taip būna

[Wrc1]

Ar zinot kuom skiriasi boba nuo batareikos?

Batareika turi, bent viena pliusa... :DDDDD

[sharis]

Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:

- Keikėtės vaikų darželyje?

- Ne, pone viršininke.

- Pasakok, kaip viskas buvo!

- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man tiesiai ant galvos...

- Ir kas tada?

- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."

 

 

[jeepcherokee]

Mokykloj inspektorius tikrina mokytojų darbą. Užeina patikrint ir anglų kalbos mokytojos darbą. Visos vietos klasėje užimtos, tik gale pas Petriuką vieta laisva. Ką darysi, pasodina pas jį inspektorių ir pradeda vesti pamoką. O mokytoja jaunutė, tik ką po universiteto, jaudinasi. Rašo lentoje sakinį, kreida perlūžta, nukrenta, mokytoja pasilenkus pakelia kreidą ir atsisukus į klasę klausia:

- Ką aš čia parašiau?

Visi tyli, tik vienas Petriukas ranką kelia.

... - Na, Petriuk, sakyk kas čia parašyta.

- Su tokiu užpakaliu ne mokykloj dirbt!

Mokytoja ne tik kad parausta, jau net žaliuot pradėjo....

- Lauk iš klasės!!!!!!!!!

Petriukas eina nunarinęs galvą iš klasės, prie durų atsisuka į inspektorių ir sako:

- O tu durniau, nemoki tai ir nepasakinėk!!!!!

:DD

 

Dukros ir motinos pokalbis:

- Mama, aš turbūt išsiskirsiu su su savo vaikinu.

- Kodėl?

- Man atrodo, kad jis alkoholikas!

- Iš kur tu tai ištraukei?

... - Na, mes vakar šokome valsą, jis prie manęs prisiglaudė ir aš pajutau, kad pas jį kelnėse

butelis.

- O koks maždaug butelis?

- Na, +- 0,7 l.

- Dukra, tekėk už jo... Aš visą gyvenimą su 0,3 nugyvenau...:DDD

Redagavo Rugsėjo 4, 2012 RimasK

[Giedre]

http://www.youtube.com/watch?v=1VuMdLm0ccU&feature=youtube_gdata_player

[arvydas77]

atlyginimas-tai lyg hibridinis automobilis:pusė dyzelinui,kita pusė-elektrai

[džintato]

Vienam kaime moteriškė nusisamdė seną vietinį meistrą pečiui sumūryti. Prisinešė jis plytų, molio prisimaišė, dirbt pradėjo ir kaip senas žmogelis vis kalbasi su šeimininke. Tai ši ir pradėjo bėdavotis:

-Supranti, va, skiriuosi su vyru.

-O tai ką - muša ar geria?

-Tai, kad ne, užtat knarkia kaip kiaulė, viską išbandėm ir į miestą pas gydytojus, ir pas specialistus, niekas nepadeda ...

-Hmm, o kokioj pozoj jis miega?

-Aukštielninkas ant nugaros.

- Hmm, tai tu, kai tik pradės knarkti, jam naktį kojas praskėsk...

Kitą dieną ateina meistras dirbti, žiūri - stalas nukrautas šeimininkė patenkinta, sako:

- Padėjo - neknarkė visą naktį, kaip čia jūs taip?!

- Na matai kaip senas meistras tai taip samprotauju: kojas išskėtei - kiaušai nukrito, kiaušai nukrito - skylę šiknoj uždengė, skylę šiknoj uždengė - vadinasi trauka dingo, o traukos nėra ir knarkt neturėtų.

[remigutis730]

- O kiek tau metų?

- Negražu klausti merginos tokių dalykų!

- Gerai, klausiu kitaip: jeigu mes permiegosim, mane pasodins?

[VALDAS 2]

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 15?

- Где-где? В ПиZде!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

[arvydas77]

[remigutis730]

Jis: Klausyk, nori parodysiu savo gražuolį?..

Ji: O kokio jis ilgio?..

Jis: Hm... Keistas klausimas... Na, gal kokie 56 cm bus.

Ji: Ką?! O storis koks tada?

Jis: Ką aš žinau, nu gal kokie 35 bus...

Ji: Tu ką ?! Pas tave ten monstras kažkoks?..

Jis: Kodėl monstras, normalus. Nors kai susitiksim, turbūt dar padidės, pati pamatysi.

Ji: Dar padidės!?

Jis: Nu taip, Lapkiui dar tik 5 mėnesiai, o spanieliai auga kažkur iki 8-9 mėnesių..

[remigutis730]

Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo: - Meška... 500 lt...Šratais. Atspėjo. Atnešė jam kitą kailį. -Lapė... 200 lt...Kilpa... Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia: - O ko tu čia dabar bliauni? -O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: "Žiurkė...3 litai... Kirviu..."

[remigutis730]

Važiuoja Petriukas autobusu. Staiga prie jo prieina kontrolierius ir sako:

- Jūsų bilietėlis?

- Mano bilietėlis?

- Ką, jūs sergat?

- O jūs daktaras?

- Jūsų bilietėlis?

- Mano bilietėlis?!

- O jūs ruošiatės išsisukti iš situacijos !? Daugiau žodžių nežinote?!

- Žinau, siurblys!

- Aš kontrolierius!

- O aš santechnikas.

- Pas jus visi namie?

- O jūs į svečius norite?!

- Jūsų bilietėlis?

- Mano bilietėlis!...

- Kiškis?

- O jūs vilkas?!

- Jūsų bilietėlis?

- O kam jis jums?

- Na aš tik pažiūrėsiu...

- Tai nusipirkit ir žiūrėkit sau...

- Jūsų bilietėlis!!!!!!

- Mano bilietėlis?! O, štai mano stotelė!

[ORIGAMY]

Ёжик подходит к норке:

— Эй, хуйня, выходи!

— Эй, хуйня! Выходи!!!

Выглядывает зверёк и говорит:

— Я ж тебе говорил — не хуйня, а выхухоль!

— Ну, буду я ещё всякую хуйню на ВЫ называть!

[country]

Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo: - Meška... 500 lt...Šratais. Atspėjo. Atnešė jam kitą kailį. -Lapė... 200 lt...Kilpa... Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia: - O ko tu čia dabar bliauni? -O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: "Žiurkė...3 litai... Kirviu..."

 

Kolegos metė darbus, klausinėdami, kas atsitiko, o papasakoti negaliu Nepadorus, bet labai geras

[remigutis730]

Ateina socialinės rupybos darbuotoja pas daugiavaikę šeimą.

- Kiek vaikų Jūs turite?

- 8..

- O kokie vardai?

- Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras ir Petras.

... ... - O tai kaip jūs juos kviečiate?

- Tai pašaukiu Petrai, ir visi subėga.

- O jeigu norite pakviesti individualiai?

- Tada pavardėm šaukiu....

[remigutis730]

Skrenda lėktuvu Landsbergis,Paleckis ir Kubilius. Kubilius sako: Jai išmesčiau iš lėktuvo 100 litų padaryčiau vieną žmogų laimingą. Paleckis sako: Jai išmesčiau 100 litų po 10 litų banknotais padaryčiau dešimt žmonių laimingų. Kubilius sako: Jai išmesčiau 100 litų po 1 litą padaryčiau šimtą žmonių laimingų. O pilotas sako: Jai išmesčiau jus tris,padaryčiau tris milionus laimingų žmonių.

[Andrius-UAZ]

Apšerkšniję mūsų žiemos -

Nevalyta – kur dairais.

Šiurpias pasakas Kubilius

Seka liaudžiai vakarais.

Apie klaidžią sniego pūgą,

Renovacijos naudas,

Apie baisią dujų kainą,

Kur pakilo į dausas.

Apie krizę ir akcizus,

Sodrą, išmokas mamų,

Apie vandenį auksinį

Tą iš Vilniaus vandenų.

Apie trečiąjį paketą

Apie mokesčius naujus.

Apie turgų ir šešėlį,

Magiškus kasos aparatus.

Kaip bedarbis tinginys

Grįžęs tuščiomis atgal…

Moka sąskaitas už “karštį”,

Išmokėt niekaip negal!

O seime nykštukai sėdi,

Skirsto lėšas tarp savų…

Bėga STT per sniegą,

Nesurasdami galų.

Prezidentė gero būdo -

Bet jos partija pikta …

Paskutinis emigravo,

Tai ir pasaka baigta.

[GAZiukas]

Vyras sako žmonai:

- Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasis su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.

- Och koks tu... O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave.

[GAZiukas]

Bosas užsimanė sekso. Skambina sekretorei:

- Brangute, pas mane vienas klausimas pasistojo...

- Pas manė mėnesinė ataskaita.

Bosas meta ragelį. Sekretorei pagailo boso, užeina į kabinetą:

- Tai gal atgaline data arba žodžiu?

- Ačiū, aš jau ranka viską išsprendžiau!

[jeepcherokee]

[Tadas]

КАК ВИННИ-ПУХА ЗОВУТ В РАЗНЫХ СТРАНАХ

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Литва - Виннис Пухиенис

Латвия - Винс Пухс

Финляндия - Винни Пухиннен

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус дПухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинаг