Keletas linksmų anekdotų :D

[Puma]

Gedimino prospekto šaligatviu vienoje pusėje eina Lansbergis, o kitoje bobulė. Ji pasižiūrejo į Lansbergi ir į viršų iškėlė kumštį. Lansbergis irgi pamojavo kumščiu, o bubulė nepesčia - iškėlė ir antrą kumštį. Lansbergis, kaip inteligentiškas žmogus, pasukiojo pirštą prie smilkinio ir nuėjo.

Grįzo Lansbergis namo ir sako žmonai: žinai sutikau gatvėje bobulę, o ji man rodo - į snukį gausi , o aš - pati tu gausi. Ji - tu manęs nežinai, aš du kartus daugiau duosiu. Na ką galvoju - pasimaišė bobulytei protas ir nuėjau toliau.

Grįžta bobulė namo ir pasakoja: žinot sutikau Lansbergį. Aš jam rodau - laikyk valzdžią, jis man - laikau. Sakau - laikyk tvirčiau, o jis - tai kad proto neužtenka!

[Giedre]

Va , kaip gali būti

[Giedre]

 

 

Vaziuoja Petriukas autobusu. Staiga prie jo prieina kontrolierius ir sako:

- Jusu bilietelis?

- Mano bilietelis?

- Ka, jus sergat?

- O jus daktaras?

- Jusu bilietelis?

- Mano bilietelis?!

- O jus ruosiates issisukti is situacijos !? Daugiau zodziu nezinote?!

- Zinau, siurblys!

- As kontrolierius!

- O as santechnikas.

- Pas jus visi namie?

- O jus i svecius norite?!

- Jusu bilietelis?

- Mano bilietelis!...

- Kiskis?

- O jus vilkas?!

- Jusu bilietelis?

- O kam jis jums?

- Na as tik paziuresiu...

- Tai nusipirkit ir ziurekit sau...

- Jusu bilietelis!!!!!!

- Mano bilietelis?! O, stai mano stotele!

 

 

 

 

Sugalvojo Čiapajevas įstoti mokytis į konservatoriją. Paprašė Petkos, kuris jau antrus metus konservatorijoje mokosi, kad tas jam per stojamąjį egzaminą padėtų, pasufleruotų.

Per egzaminą dėstytojas paleido muziką ir klausia, kokio tai kompozitoriaus kūrinys.

Čiapajevas nežino, tai laukia, kol Petka pasufleruos. Petka koridoriuje galvoja, kaip čia Vasilijui Ivanovičiui pagelbėti. Nusimovė kelnes ir prikišo pliką užpakalį prie durų stiklo.

-A-a-a, -apsidžiaugė Čepajevas. -Taigi čia Žopenas!

Dėstytojas jį rūsčiai nužvelgė ir pasakė:

-Visų pirma čia ne Žopenas, o Šopenas. O antra, Petka, nepasakinėk!

 

 

 

 

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:

- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”.

Marytė kelia ranką:

- Saulė šviečia, kaip puiku!

Onutė neatsilieka:

- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!

Mokytoja patenkinta:

- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų dar labiau pabrėžtas?

Iš galo Petriukas:

- Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė

tarė “Nu, puiku, bl…, tiesiog puiku”

 

 

Eina kiskis gatve ir sutinka vilka. Vilkas klausia:

-Kiski kur eini?

-I kina.

-Galiu kartu?

-Zinoma, tik jei vietoj keiksmazodziu vartosi geliu pavadinimus.

-Sutinku.

Nueina i kina. Nusiperka bilietus ir eina atsisesti. Nueina ir ziuri vilkas- kad jo vietoj kiaule sedi. Jis jai sako:

-Ei, rozyte, tulpinkis is cia, nes kai uzgladiolinsiu tai gvazdikais prazysi.

[wialnias]

beveik anekdotas

[litwinas]

Koks skirtumas tarp gegutes ir blondines?

 

Gegute deda savo kiausinius i svetima lizda,o blondine savo lizda ant svetimu kiausiniu.

[Justas]

koks skirtumas tarp blondines ir vistos?

 

vista ant kiausiniu ramiau sedi

[džintato]

Vieno mažo miestelio prokuroras teisme kviečia liudyti savo pirmą

liudytoją - seną senutę. Pradeda apklausą:

-Misis Džouns, ar jūs mane pažįstate?

-Žinoma aš jus pažįstu, misteri Viljamsai. Aš jus pažinojau dar mažą

berniuką ir, tiesą pasakius, aš esu jumis nusivylusi. Jūs meluojate, esat

neištikimas savo žmonai, manipuliuojate žmonėmis ir šlykščiai apkalbate.

Jūs galvojat, jog esat didelis žmogus,bet jums tiesiog neužtenka smegenų,

kad suprastumėt, jog esat tik menkas biurokratas...

Prokuroras šokiruotas. Nežinodamas, ką daryti toliau, jis pirštu parodo į

advokatą, sėdintį kitam salės gale, ir klausia:

-Misis Džouns, o jūs pažįstate advokatą?

-Žinoma, kad taip. Aš jį pažįstu irgi nuo mažens. Jis tingus,

nepakenčiamas ir turi problemų su alkoholiu. Jis nesugeba bendrauti su

žmonėmis, o jo advokatų kontora - viena blogiausių mūsų valstijoje. Jau

nekalbant apie tai, jog jis neištikimas savo žmonai su trimis

skirtingomis moterimis. Beje, viena iš jų - jūsų, prokurore, žmona. Taip,

aš jį pažįstu.

Advokatas - nei gyvas, nei miręs.

Teisėjas pakviečia prieiti prokurorą ir advokatą ir tyliai tyliai sako:

-Jeigu kuris nors iš jūsų, idiotai, paklaus jos, ar pažįsta mane, aš jus

abu pasiųsiu į elektros kėdę!

 

 

Maudosi blondinė jūroje. Bangos didelės, nuplėšė liemenuką. Suėmė blondinė didžiules krūtines į glėbį ir eina pajūriu. Ją pamato žaidžiantis berniukas ir sako:

-jeigu tuos šunyčius ruošiates skandinti, tai geriau man atiduokit, ypač man patinka tas su ruda nosyte...

 

Petriukas paaugo iki reikiamo amžiaus ir jo tėvelis nusprendė, kad laikas Petriukui tapti vyru. nusiveda savo sūnų į viešnamį išdėsto ko nori. Viešnamio šeimininke pripažindama, Petriuko tėvas buvo geras nuolatinis klientas nusprendžia reikalo imtis pati, kad kokia nemokša nesužalotų jaunos asmenybės. Na nusiveda jį į miegamąjį, atlieka reikalą, paskui, kad paliktų didesnį įspūdį padaro jam masažą, manikiūrą. po kiek laiko Petriukas su tėveliu sutinka šią damą gatvėj. Kadangi Petriukas elgiasi nedrąsiai pirma jį užkalbina viešnamio savininkė:

- Na ar dar prisimeni mane?

- Taip ponia, - pripažįsta Petriukas, - jūs ta, kuri mane apkrėtėte mandavoškėm ir dar nukirpote nagus, kad negalėčiau pasikasyt.

 

Eina dykuma Džeimsas bondas. Iš kitos pusės (priešais jį) ateina kupranugaris.

-Aš Bondas. Džeimsas Bondas!,-sako Džeimsas.

-Až Garis. Kupranugaris!,-atšauna kupranugaris

 

Vyksta tarptautinė komisija, tikrina darželius. Komisija atvyksta į Lietuvą, nu ir darželiuose vaikus moko, kad jeigu ką klaus, sakykite kad Lietuvoj viskas viskas geriausia. Na komisija atvyko, klausia:

-Vaikai, koks pas jus čia išsimokslinimo lygis Lietuvoj?

-Labai geras.. Lietuvoje pats geriausias išsimokslinimas, - visi choru šaukia.

-O maistas kaip?

-Labai skanus... Lietuvoje pats skaniausias būna maistas... - vėl vaikai šaukia choru.

-O žaislai kokie?

-Patys geriausi, kokie tik gali būti.. Geriausi, - kažkas atslikęs šaukia.

Ir pasigirsta iš galo verksmas, visa komisija nubėga, klausia kas yra berniuk, tas verkia, kukčiodamas sako:

-Noriu, noriu į Lietuvą...

 

 

Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas aiškina kažką apie filosofijas:

- Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas?

- Malonumas - tai suvalgyti arbūzą.

- Malonumas - tai nueiti į kiną.

Ranką pakelia Vovočka:

- Malonumas, tia kokią panikę už sėdynės pagraibyt.

- Vova!!! - pasipiktina mokytojas, - ryt į mokyklą ateini su tėvu, o dabar - marš iš klasės!!!

Kitą dieną Vovočka ateina į mokyklą be tėvo, bet atsineša neblogą kuoką ir atsisėda klasės gale, kuo toliau nuo mokytojo. Tas, nesuprasdamas, klausia:

- Kas čia dabar? Kodėl be tėvo atėjai, klasės gale atsisėdai, kam ta kuoka...?

- Aš pakalbėjau su tėvu. Jis sako, kad jei tau nepatinka graibyt panas, reiškia - tu pedikas ir nuo tavęs reikia laikytis atokiau, o jei lįsi - tai ir snukį išdaužyt.

 

 

Nykštukų kaime visos pasakos prasideda taip:

– Toli toli, už tūkstančio centimetrų...

 

 

 

Pora vaikinų užkalbina dvi merginas:

 

- Labas vakaras, panelės, gal galima su jumis susipažinti?

 

- Mes su tokiais išsigimėliais nebendraujame!

 

- Hmm... Panelės, o gal norėtumėte sūrio?

 

- Ne!

 

- O gal visgi norėtumėte? Bent gabalėlį?

 

- Nenorėtumėme!

 

- Keista... Tokios žiurkės, o sūrio nenori

 

Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas

ir sako: "Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti

kuriam atiteks kuri... Pirma dovana - sysioti atsistojus..." ....Adomas

iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti,

kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą

svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui.

Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą

čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant

kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio!

Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę..

Ir tada Ieva paklausė: "Dieve, o kokia gi antroji dovana??" ... Ir

atsakė Dievas: "Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva,

teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš..."

[4runner]

Sąžiningumas

 

 

Verslininkas siunčia laišką savo žmonai :

 

 

 

"Mano mielai žmonai :

 

Tu, be abejo, supranti, kad aš, kaip ir tu, turiu tam tikrų poreikių, o kadangi tau jau 54, tu manęs nebegali patenkinti.

 

Aš esu labai laimingas su tavimi ir vertinu tave kaip gerą žmoną. Todėl tikiuosi, kad nesuprasi manęs klaidingai, kai gavusi šį laišką sužinosi, kad aš su Vanesa, mano 18 sekretore, būsiu Comfort viešbutyje.

 

Bet gali būti rami. Prieš vidurnaktį aš grįšiu namo.

 

 

Grįžęs namo, vyras randa virtuvėje ant stalo šį laišką:

 

Mano mielas vyre,

 

Gavau tavo laišką ir dėkoju už tavo atvirumą ir sąžiningumą. Šia proga norėčiau tau priminti, kad tau jau irgi sukako 54.

 

Kartu norėčiau informuoti tave, kad tuo metu, kai skaitysi šį laišką, aš būsiu kartu su savo teniso mokytoju Mišeliu, kuriam, kaip ir tavo sekretorei, irgi 18, Fiesta viešbutyje.

 

Kaip sėkmingas verslininkas, ir dar tokių puikiu matematinių sugebėjimų vyras, tu, žinoma, suprasi, kad mes esame atsidūrę tokioje pačioje situacijoje, tačiau yra šioks toks skirtumėlis:

 

18 daugiau kartų įeina į 54, nei 54 į 18… todėl, kaip supranti, visiškai logiška, kad manęs iki rytojaus ryto galima nelaukti.

 

Švelnus bučkis nuo tavo žmonos, kuri tikrai puikiai tave supranta…

[Giedre]

:lol:

[DonatasD]

Linksmi skelbimai ir reklamos:

 

Nesileiskite apgaunami kitose vietose. Pirkite tik pas mus.

 

Keičiu stiklinę kanapių į atgalinį bilietą iš Marso.

 

Skaldome akmenis inkstuose. Kauno IX policijos komisariatas.

 

Požeminis garažas miške. Drėgna. Baisu. Brangu. Tel…

 

Reikalingi darbininkai darbui darbe. Apmokėjimas pinigais.

 

Pirksiu overloką, nebrangiai. Bent sužinosiu, kas tai per daiktas.

 

Firmai pastoviam darbui reikalingas patyręs buhalteris (gali būti

moteris), o taip pat patyrusi moteris (gali būti buhalteris).

 

Penkių studentų šeima išsinuomotų kambarį. Arba lovą. Arba dalį lovos.

 

Vakar Vievio mieste buvo susprogdintas spermos bankas. Pražuvo

tūkstančių žmonių rankų darbas.

 

Atradimas. Kaišiadorių bioogijos instituto specialistai sukryžmino

vyšnią su kanape. Dabar iš to augalo galima išvirti labai skanią ir

juokingą uogienę.

 

Vakar prezidentūroje Prezidento dekretu buvo užmušta musė. Paskui

dekretas buvo padėtas atgal ant stalo.

 

Vievio Respublikinėje ligoninėje nutarė įvesti naujovę – vietoje užrašų

ant durų nupiešė informatyvius paveikslėlius. Pvz., ant okulisto

kabineto durų nupiešė akį, ant traumatologo – suaižytą riešutą,

psichoterapeuto durys buvo išdažytos beprotiškai ryškiomis spalvomis.

Ginekologo duris paprasčiausiai paliko šiek tiek pravertas.

 

Katė — geriausias šunų maistas. Joje viskas subalansuota ir yra tai, ko

reikia jūsų augintiniui. Rekomenduoja geriausi šunų augintojai.

 

Naujuoju valikliu išnaikinau iš klozeto visus mikrobus. Dabar tualete

nebeturiu su kuo pasikalbėti.

 

Paskutinis išpardavimas! 50% nuolaida! Pirkite dvi prekes už keturių

kainą ir dar dvi gausite nemokamai!

 

Kiekvieną dieną valgant mano dantis veikia bakterijos, gaminančios

rūgštis. Todėl nuo šiol valgau tik naktimis, kai tos bakterijos miega.

 

„Utenos trikotažas” irgi skelbia akciją „Pildyk”. Pildyk kelnes ir

įsigyk naujus apatinio trikotažo gaminius.

 

Parduodu litus žemesnėmis nei gamintojo kainomis.

 

Pirk tris kebabus ir katino kailį gausi nemokamai.

 

Acetonas — vienas šaukštas nuramins jūsų kosulį amžinai.

 

Atlikome eksperimentą su muziejaus darbuotojais. Šita grupė nedalyvavo

bandyme. Jie ir taip visada miega. O šitai grupei kas dieną davėme

buteliuką migdomųjų. Palyginkime dar kartą. Be migdomųjų. Su

migdomaisiais. Visi miega, galima nešti iš muziejaus, ką tik nori.

 

Orų prognozę pristato karstų dirbtuvė “Paskutinė kelionė”. Su šia

produkcija jums nebaisios jokios orų permainos ir stichijos!

 

Pranešimas per radiją "Klasika": Jūs klausėtės lietuvių kompozitorių

kūrinių. Dabar pasiklausykite muzikos...

 

Atsidarė nauja pirtis. Pirmadieniais, trečiadieniais ir penktadienias

įleidžiamos moterys. Antradieniais, ketvirtadieniais ir šeštadieniais

įleidžiami vyrai. Sekmadieniais visi išleidžiami.

 

Apkerpu šunis ir katinus. Galiu ir iškastruoti. Žodžiu, kaip išeis.

 

Tik vienas šaukštelis „Tide” į degtinės butelį ir jūsų baltoji karštligė

bus nepriekaištingai balta.

 

Naujas mobilaus ryšio tarifas „Baik pliurpti”. Kiekviena sekanti

pokalbio sekundė dvigubai brangesnė už ankstesnę.

 

Už nedidelį mokestį galim išspausdinti jūsų priešo portretus ant

tualetinio popieriaus.

 

Akių klinika efektyviai lazeriu gydo trumparegystę. Į operacijos kainą

įeina neregio lazdelė ir šuo-vedlys.

 

Kompanija „Orifleim” sukūrė naują jauninantį kremą, kuris lygina

raukšles ir skatina paaugliškų spuogų atsiradimą.

 

Prekyboje pasirodė nauji vyriški kvepalai „Bankomatas”. Jie skleidžia

pinigų kvapą. Suteikia pasitikėjimo savimi,labai vilioja moteris.

 

Jei pastebėjote ant puošnaus savo rūbo dėmę, nenusiminkite. Tai galima

pataisyti. Jei dėmė yra nuo aliejaus, tai ji lengvai pašalinama benzinu.

Benzino dėmę galite pašalinti šarminiu tirpalu. Šarminio tirpalo dėmes

naikina actas. Acto paliktą dėmę reikia patrinti aliejumi. Na, o kaip

panaikinti aliejaus dėmę, jūs jau žinote.

 

Nauja priemonė nuo kandžių. Naudojimosi intrukcija: “Priemonę reikia

gerai įtrinti į kandies nugarą...”

 

Klijai „Moment” jaunimui. Penki nauji aromatai!

 

Užmirškite apie dėmes. Užmirškite apie pleiskanas. Užmirškite apie

sąnarių skausmą. Užmirškite apie dantų ėduonį. Užmirškite apie viską,

dabar su jumis esu tiktai aš — sklerozė!

 

“Moment” — spindinčio grynumo klijai. Tokius norisi uostyti grynus!

 

Tomis dienomis jautiesi nervinga ir suvaržyta. Tau padės “Maximos”

paketai. Jie išlaiko net keliasdešimt kilogramų! Su “Maximos” paketais

jausiesi patogiai visomis išpardavimų dienomis prekybos centruose.

 

Akcija: “Kiekvienas pas mus perkantis kalnų slides, ramentus gauna

nemokamai!”

 

Surinkite dvidešimt “Coca-Cola” kamštelių, dešimt traškučių pakelių,

penkiolika šokolado pakuočių, trisdešimt popieriukų nuo saldžių sūrelių,

tuščius butelius, šiukšles ir iš viso susitvarkykit, galų gale, savo

kambarį!

[Juras666]

Du kelių policininkai susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją, jį jau pusvalandį tikrina. Staigiai iš toli žvėrišku greičiu atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas instinktyviai šoka jo stabdyti. Džipas sustoja ir privažiuoja atbulas. Lėtai atsidaro langas, pro kurį išlenda vos į tą langą telpantis piktas, raudonas veidas.

— Tu stabdei, žąsine?!!

— Ne, ne aš, — į kelnes prideda policininkas.

— Tai gal tu? — klausia kito pareigūno.

— Ne, aš nestabdžiau, — puola atsižegnoti ir antrasis.

— Klausykit, vyrukai, geriau jau grąžinkit man teises, — staiga pareiškia zapuko vairuotojas, — arba aš pasakysiu, kuris stabdėte...

---------------------------------------------------

Važiuoja du piliečiai, atsakančiai prirūkę galvas.

Vienas staiga šaukia: stabdyk, stabdyk, močiutę partrenksi!

Nespeja, močiutei amžiną atilsį. Važiuoja toliau. Dar po kiek laiko: stabdyyyyk, žmogus ant perėjos!!! Irgi nespėja..

Kolega atsisuka: klausyk, tu vistik už vairo, tai gal tu ir stabdyk?

----------------------------------------------------

Jaunuolių kompanija prisipirko žolės. Apsirūkė, sėdi visi patenkinti mašinoje. Bet jau laikas namo, bet kelias namo veda pro kelių policijos budėjimo postą, o jie mašinoje - šešiese. Vyrukai pasitarė ir nusprendė, kad važiuojant pro policininkus vienas pasilenks ir viskas bus gerai.

Čia istorija apie narkomanus baigiasi, tačiau yra kita istorija apie kelių policininką. Stovi poste kelių policininkas, oras - siaubingas, automobilių vos keletas pravažiavo, pinigų nesurenka, o čia dar staiga pravažiuoja mašina, kurioje joje - nieko nėra!

-----------------------------------------------------

Pavasaris, miške šlapia,nutarė žvėrys padaryt du kelius, sunkiems žvėryms ir lengviems, padarė, pastatė zuikį reguliuotuoju,eina keliu lapė ją nukreipia lengvu keliu, eina briedis jį nukreipia sunkiu keliu,ateina asilas ir nežino kur eit kuriuo keliu ir klausia zuikio;

-Zuiki kuriuo man eit?

Zuikis atsako;

-Kad aš ir pats nežinau, mašina tu lengvoji, bet kardanas pas tave mazinis.

-----------------------------------------------------

Eina gatve du varžtai. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. Pasėdėjo, išgėrė, pakartojo ir patraukė toliau. Staiga vienas siūlo kitam:

- Žinai, einam, veržlių susirasim.

- Kad jas skradžiai, dar rūdžių pasigausim...

------------------------------------------------------

Kaimietis stovi prie kelio su karve. Tranzuoja į miestelio pusę, norėtų važiuoja į turgų karvės parduoti. Po 5 minučių prie jo sustoja „Zapukas“. Išsiaiškinęs situaciją, ZAZ vairuotojas sako:

- Na gerai, aš jus mielai pavešiu, bet tai ką su karve darysim?

- Nebijok, pradėsim važiuot, karvė ištikima, prie manęs prisirišusi, seks iš paskos.

Važiuoja abudu, vairuotojas žiūri - "akurat". Karvė seka įkandin. Juda 40, karvė neatsilieka, važiuoj 50 - tas pats. Spaudžia 60, - žiūri karvė akis pradėjo balinti ir kairiąja labiau mirksėti...

Nesupratęs klausia kaimiečio:

- Ką tai gėtų reikšti?

Kaimietis pasididžiuodamas atsako:

- Žiūrėk - lenks...

-----------------------------------------------------

Policininkas filosofuoja su draugais:

- Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi dėmesio, bet kai pamatai grąžią... Lazdelė pati pakyla...

-----------------------------------------------------

Rusų sunkvežimiai nuolat laimi Paryžiaus - Dakaro ralyje ne todėl, kad jie būtų geriausi, o tik todėl, kad ten keliai kaip Rusijoje

----------------------------------------------------

Darda kaimo keliuku ZAZ'as, o jame žmona su vyru riejasi.

Kai žmona pamato šalia kelio esančiame aptvare besiganančias kiaules, sako saviškiui:

- Žiūrėk, brangusis, tavo giminaičiai.

- Aga, uošviai, - atsako "brangusis"

[Ceslovas750]

Manau tinka prie anegdotu...

[wialnias]

Po 20 Nepriklausomybės metų turime:

Sugriautą ir išvogtą pramonę, laivyną, žemės ūkį, gydymo ir švietimo sistemas; Išgrobstytas žemes, paežeres, miškus, miestų sklypus;

2650 visko pertekusių milijonierių;

672.000 skurdžių;

300.000 emigrantų. ... Žiūrėti daugiau

Virš 20.000 tėvų paliktų ir 140.000 nepritekliuje gyvenančių vaikų; 400.000 pensininkų, gaunančių mažiau 600 Lt. pensiją;

1500-1700 savižudžių kasmet (1970-1985 m. - apie 450);

12,8 mirusių/1000 gyventojų - daugiausiai nuo 1950 m.;

20 KARTŲ išaugusį lėtinių psichozių skaičių;

40 proc. išaugusį mirusių nuo alkoholio ir rūkymo sukeltų ligų;

Didžiausią pokario Lietuvos istorijoje nusikalstamumą.

Turime laisvą ekonomiką kur:

-elektra brangiausia, nes, deja, turiėjom atomine elektrine.

-benzinas brangiausias, nes turim naftos perdirbimo įmonę.

-žuvis brangiausia, nes turim uostą.

-maisto produktai brangiausi, nes turim per daug laisvos žemes.

-šildymas brangiausias, nes turim procentaliai daugiausia centralizuotų vartotojų Europoje.

-dujos brangiausios, nes esam arčiausiai Rusijos.

-žemė brangiausia, nes jos tiek, kad pastačius dar viena "Lietuvą", net nepastebetum kad ji stovi...

-išsilavinimas mažėja, nes per 20 metų smarkiai padidejo jo finansavimas ir daug jaunų žmonių emigruoja su perspektyva negrįžti.

-mokyklos griaunamos, nes kuriam išsilavinusią visuomenę.

-sveikatos įstaigos naikinamos, nes kuriam sveiką visuomenę.

-bankrotų ir bedarbių daugėja, nes rūpinamės biudžetu.

-monopolijų daugėja, nes Lietuva, kaip ir visa Europa kovoja su monopolijomis.

-emigracija didėja kartais, nes prioritetas yra Lietuvos išlikimas ir deramos vietos užėmimas pasaulyje.

[chimik]

but juokinga, jei nebut taip liudna....

 

 

 

na ir biski is linksmesniu temu

 

pasiskaiciuokit kiekvienas sau dozike...

http://www.korova.ru/humor/bodun.php

[DonatasD]

Trumpukai:

 

Šiuolaikinės aviacijos stebuklas: pusryčiai - Vilniuje, pietūs -

Londone, vakarienė - New Yorke, bagažas - Buenos Airėse.

 

Signalizacija ryte kaukia ne dėl to, jog išdaužtas priekinis langas,

bet priekinis langas išdaužtas todėl, kad ryte kaukia signalizacija.

 

Arklys arkliui - latvis.

 

Niekas taip nesuartina kaimynų, kaip neveikiantis liftas.

 

Avalynė tarnaus žymiai ilgiau, jei nepirksite naujos.

 

Ką pasauliui paliko Napoleonas? Tortą, konjaką ir psichinius ligonius.

 

Šiek tiek skaudu, kad tavo močiutė Smetoną prisimena, o tavęs - ne.

 

Merginos "sėda" ant dietos trimis progomis: 1) kai išsiskiria su

vaikinu; 2) kai susidraugauja su vaikinu; 3) pirmadieniais.

 

Brangioji, šiame vakarelyje tu esi pati gražiausia! Specialiai tokius

svečius sukvietei?

 

Ką savo dešinei rankai padovanosi artėjančios šv. Valentino dienos

proga?

 

Ar žinote, kad sargo būdelė kapinėse dar vadinama gyvuoju kampeliu?

 

Mergina tikėjosi tik labai rimtų santykių, o vaikinas sutiko. Ir tikrai

- per praėjusius keturis draugystės metus momentų šypsotis buvo

nedaug.

 

Šiukšlių išvežimo kompanija teikia naują paslaugą - garantiją.

Jeigu klientas nepatenkintas, šiukšlės jam bus sugrąžintos dvigubai.

 

Vidutinio amžiaus vyriškis, išsilavinimas - aukštasis, be žalingų

įpročių, turintis gerą darbą, materialiai apsirūpinęs, parduoda

išdžiovintą parketą.

 

Bendraujant su psichiškai nesveikais zmonemis, geriausia apsimesti sveiku.

 

Kodėl tiesa anksčiau ar vėliau išplaukia į paviršių? Todėl, kad

toji tiesa dažniausiai būna visiškas šūdas.

 

Bankomatas ekrane parodė: "Nepakanka lėšų." Nejučia susimąsčiau -

man ar bankui?

 

Jeigu avys liko sveikos, kai vilkai sotūs, - vadinasi, suėsti atpirkimo

ožiai.

 

Mergina: yra 50% tikimybė, kad šiandien man pavyks permiegoti su Johnny

Deppu! Iš mano pusės viskas paruošta.

 

Jeigu naujasis rusas nusipirko Bentley automobilį, tai dar nereiškia,

kad jis turtingas. Gal jis net tris mėnesius taupė!

 

Vyro išvaizda - ne svarbiausias dalykas. Yra ir daug didesnių trūkumų.

 

Ar pastebėjote, jog žodis "dirbti" geriausia rimuojasi su "nereikia"?

 

Ir kodėl gi fotoaparato objektyvas apvalus, o nuotraukos stačiakampės?

 

Dažniausiai šiuo metu sutinkami vyrai panašūs į senus mobiliakus -

arba išsikrovė nuo darbo, arba jų sąskaitos tuščios.

 

Jeigu jums atsibodo ant sienos kabantis laikrodis su gegute, tai

pabandykite gegutę atsukti į sieną. Gausis laikrodis su geniu.

 

Kokie laimingi daltonikai! Jie nepastebi pilkos kasdienybės.

 

Gruzinai nešioja auksinę grandinėlę ant kaklo tam, kad skusdami

barzdą matytų, kur sustoti.

 

Daugelis iš mūsų svajoja turėti daug pinigų ir nedirbti. Sunkmečio

dėka 50% šių norų išsipildė!

 

Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo

su povu. Moralas: visi vyrai vienodi.

 

Prancūzų dieta: ryte - keksas ir seksas, dieną - seksas ir keksas,

vakarienei - tik seksas. Jeigu nepadės, atšaukite keksą.

 

Ne viskas auksas, kas auksu žiba, bet kas smirda šūdu, tikrai yra šūdas!

 

Pries pachmielą nublanksta visos problemos...

 

Graži moteris džiugina vyrišką akį, negraži - moterišką.

 

Meilė - tas pats, kas apsisisioti, - visi mato, bet tik tu vienas jauti

šilumą.

 

Panele, kur jums pavyko nusipirkti tokias plonas ir kreivas pėdkelnes?

 

Nesijaudinkite, kad kiti kvailiai - jei kiti nebūtų kvailiais, jais

būtume mes.

 

Gyvenimas nenusisekė, bet visa kita neblogai.

 

Klysti žmogiška, suversti kaltę kompiuteriui - dar žmogiškiau.

 

Ufonautų atrasta problema: kodėl Žemės gyventojai dovanoja vieni

kitiems gėlių lavonėlius?

 

Kas būtų, jei pasaulyje nebūtų vyrų? - Gyventų daug laimingų storų

moterų!

 

Kuo daugiau planuoji, tuo mažiau turi galimybių mėgautis pačiu gyvenimu.

 

Jei rekordo sumušti nepavyksta, galima sumušti jo savininką.

 

Lazda turi du galus. Iš abiejų ir gausi!

 

Viskas, kas bus pasakyta po šių žodžių, bus pasakyta ne mano rankomis.

 

Nesinervink, jei kas nors važiuoja priekyje tavęs - pasaulis apvalus,

galvok, kad važiuoji pirmas!

 

Na ir ką gali pasakyti apie ispanus, jeigu jų vyrų vardai - Chuanas,

Chulio, Pedro ir Gomesas, o moterų - Končita ir Chuanita...

 

Jei prabudai su gaidžiais, reiškia, su gaidžiais ir miegojai.

 

In vino veritas, in vodka spiritas!

 

Viskas tavo rankose, todėl nepamiršk jų kuo dažniau nusiplauti!

[wialnias]

tiks prie anektotu, nors visai ne anekdotas :lol:

http://www.manicomic.com/ficheros/flash/2080_striptease_terra.swf

[Ceslovas750]

gal dėlto lietuviai neleidžia rašyti lenkiškų vardų ir pavardžių jų rašmenimis:

 

http://www.youtube.com/watch?v=ftrqO-jkMpE&NR=1

[Rimuxxs]

*Kristijonas Donelaitis "Metuose" puikiai atskleidė lietuvių požiūrį į gėjus (kuris nekinta iki šių dienų) :

 

* "Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų..." *

[Hunteris]

geras prikolas su katem ... http://www.youtube.com/watch?v=ih6W19KTlZo

[wialnias]

cia geriau :lol:

[glebas]

Skrenda Senis Saltis virs Somalio, ten badas baisus, vaiku pilvai nuo bado istine. Paziurejo Senis Saltis ir sako: "Kurie vaikuciai nevalgo, tie ir dovaneliu negaus"

[JohnyT]

Mokinukas rado milijoną ir nunešė į policiją. Raudanti motina žurnalistus tikino, kad labai didžiuojasi savo sūnumi.

[Juras666]

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.

Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Estai, like vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:

-Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?

- Ne! Kaip taip, negali buti!? - pradejo stebėtis antrasis.

-Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!"

 

----------------------------------------------------------

 

-Štai pažiūrėk nusipirkau laikrodį: auksinis „Rolex“.

-Bet mano kinietiškas užtat greičiau eina.

----------------------------------------------------------

 

Kodėl jaunosios suknelė yra baltos spalvos?

 

- Todėl, kad tradiciškai buitinė technika yra baltos spalvos

----------------------------------------------------------

 

Girtas vyra tualete ilgai ieško ir niekaip negali rasti tualetinio popieriaus.

-Och ta žmona... Kiek kartų jai sakiau: "Pasinaudojai, padėk į vietą".

----------------------------------------------------------

 

Kariavo kartą rusai su vokiečiais. Baigėsi karas ir vaikai suėjo į mokyklas. Mokytoja jų ir klausia:

- Na, vaikučiai, ar kareiviams padėjote?

- Ttttaaaaiiiiippppp!!! - sušunka visi choru.

Tada mokytoja klausia:

- Na kaip tu, Saša, kareiviams padėjai?

- Aš į vokiečių pusę granatas mėčiau...

- Gerai,Saša. O kaip tu, Georgijau,kareiviams padėjai?

- Aš į vokiečių šulinį spjaudžiau...

- Gerai, Georgijau. O kaip tu, Ivanuška, kareiviams padėjai?

- Aš kareiviams patrankos sviedinius padavinėjau...

- Labai gerai. O ką jie tau sakė?

- Ja, das ist gud, Ivanuška, danke.

 

----------------------------------------------------------

 

Sėdi kalėjime kišenvagis, recidyvistas ir narkomanas.

Nusibodo sėdėti, pradėjo kurti pabėgimo planus. Kišenvagis:

- Gal pavogiam iš prižiūrėtojo raktus ir pabėgam?

Recidyvistas:

-Baik, geriau užmušam prižiūrėtojus, pasiimam raktus, ginklus ir pabėgam.

Narkomanas:

-Vyrai, geriau parūkom žolės ir išskrendam!

 

---------------------------------------------------------

Kalbasi du draugai:

- Ko toks nuliūdęs?

- Išsiskyriau su žmona.

- O kaip jūs turtą pasidalinot? Pas jus jo buvo kaip iš gausybės rago!

- Pasidalinom. jai gausybė, o man ragai.

---------------------------------------------------------

 

Klasė. Rašinys apie žiemą. Petriukas: Žiema. Ežeras užšalo. Ant ledo vilkai dulkinasi.

Mokytoja: Oi, Petriuk nepatogu kaip...

Petriukas: Aišku nepatogu, letenos tai slidinėja gi...

---------------------------------------------------------

 

Neseniai bandydami naujos “Taurijos” važiuoklę mieste,

grupė inžinierių sužinojo,

kiek kainuoja naujo Mercedes kėbulo remontas.

-----------------------------------------------

 

-Kas yra rojus?

-Tai tokia vieta,kur visi virėjai-prancūzai,visos guvernantės-anglės,visi kino režisieriai-amerikiečiai,namų šeimininkės-lietuvės,o visa administracija sudaryta iš vokiečių.

-O kas yra pragaras?

-Tai vieta,kur visi virėjai-anglai,visos guvernantės-prancūzės,visi kino režisieriai-vokiečiai,visos namų šeimininkės-amerikietės,o administracijoje-vieni lietuviai.

------------------------------------------------

 

Jis nuėjo į traumatologijos skyrių, apsižiūrėjo kaip žmonės gauna didžiausias traumas ir tik po to nuėjo pirkt dovanos uošvei.

------------------------------------------------

 

- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...

- Toliau gali nepasakoti.

- Kodėl?

- Spintoj ar po lova?

- Ne. Už garažo užkasiau...

-----------------------------------------------

 

Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusiškai nesupranta...

Senutė prašo:

-Mnie bulačku suchuju...

Pardavėja pagalvojo ir sako:

-Visokių turim, ir su varške ir su džemu ir su lašinukais, bet su xuju tai neturim...

-----------------------------------------------

 

- Kodel isgertas alus is organizmo "iseina" greiciau,negu pienas?

- Todel, kad alui nereikia spalvos keisti.

- O kodel "Kalnapilio" alus "iseina" greiciau, negu "Svytyrio"?

- Todel, kad "Kalnapiliui" ir skonio nereikia keisti.

-----------------------------------------------

 

Du vyrukai bare kirkina mergina:

- Panele, o jus, turbut, grozio salone buvote?

- Taip, - sako ta, - o ka?

- Uzdaryta buvo, a ne?

---------------------------------------------

 

Susitynka dvi blondines:

- Labas, kaip gyvenimas?

- Pujkiai! Vakar laikiau IQ testa...

- Ir kaip?

- Desimtukas!!!

[chimik]

*Kristijonas Donelaitis "Metuose" puikiai atskleidė lietuvių požiūrį į gėjus (kuris nekinta iki šių dienų) :

 

* "Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų..." *

 

jega... ir pamirses buvau...

pries klasika nepaeisi....

 

 

 

 

[gytman]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу ?Том энд Джерри??

- Оф кос.

- Джерри из хиа..