Giedre

Ir dar keletas foto https://picasaweb.google.com/GIEDRE.RIMSAITE/Bebrynas20110326?authkey=Gv1sRgCNis4eHPvMXG7gE&feat=directlink

Renginukas

Kelios nuotraukos iš Renginio P.S. Nekokia kokybe nuotraukų ,nes iš telefono

Dar kelios nuotraukytes :wub:

:lol:

Vaziuoja Petriukas autobusu. Staiga prie jo prieina kontrolierius ir sako: - Jusu bilietelis? - Mano bilietelis? - Ka, jus sergat? - O jus daktaras? - Jusu bilietelis? - Mano bilietelis?! - O jus ruosiates issisukti is situacijos !? Daugiau zodziu nezinote?! - Zinau, siurblys! - As kontrolierius! - O as santechnikas. - Pas jus visi namie? - O jus i svecius norite?! - Jusu bilietelis? - Mano bilietelis!... - Kiskis? - O jus vilkas?! - Jusu bilietelis? - O kam jis jums? - Na as tik paziuresiu... - Tai nusipirkit ir ziurekit sau... - Jusu bilietelis!!!!!! - Mano bilietelis?! O, stai mano stotele! Sugalvojo Čiapajevas įstoti mokytis į konservatoriją. Paprašė Petkos, kuris jau antrus metus konservatorijoje mokosi, kad tas jam per stojamąjį egzaminą padėtų, pasufleruotų. Per egzaminą dėstytojas paleido muziką ir klausia, kokio tai kompozitoriaus kūrinys. Čiapajevas nežino, tai laukia, kol Petka pasufleruos. Petka koridoriuje galvoja, kaip čia Vasilijui Ivanovičiui pagelbėti. Nusimovė kelnes ir prikišo pliką užpakalį prie durų stiklo. -A-a-a, -apsidžiaugė Čepajevas. -Taigi čia Žopenas! Dėstytojas jį rūsčiai nužvelgė ir pasakė: -Visų pirma čia ne Žopenas, o Šopenas. O antra, Petka, nepasakinėk! Mokykla. Pamoka. Mokytoja: - Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”. Marytė kelia ranką: - Saulė šviečia, kaip puiku! Onutė neatsilieka: - Šiandien gausiu 10, kaip puiku! Mokytoja patenkinta: - O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų dar labiau pabrėžtas? Iš galo Petriukas: - Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė “Nu, puiku, bl…, tiesiog puiku” Eina kiskis gatve ir sutinka vilka. Vilkas klausia: -Kiski kur eini? -I kina. -Galiu kartu? -Zinoma, tik jei vietoj keiksmazodziu vartosi geliu pavadinimus. -Sutinku. Nueina i kina. Nusiperka bilietus ir eina atsisesti. Nueina ir ziuri vilkas- kad jo vietoj kiaule sedi. Jis jai sako: -Ei, rozyte, tulpinkis is cia, nes kai uzgladiolinsiu tai gvazdikais prazysi.

Va , kaip gali būti

Ir dar siek tiek

Kelios akimirkos is nerealaus Renginuko.

Labai ačiū. Buvo Iki kitu susitikimu .

Ligonio palatoje pasigirsta skabutis: - Klausau. - Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną... - Kas nutiko ?! - Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais... - Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?.. - Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm. - O padės?.. - Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda..

Skambutis į buto duris - Din-din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio: -Aš atidarysiu. Kitas, po 45 minučių: -Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu. Po penkiolikos minučių: -Nu gerai, tu atidaryk... Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma: -Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė... Pagimdė blondinė du sūnus vieną pavadino Protu kitą Ne tavo reikalas kartą protas sako : - Einu už krūmo ši**i. - Gerai varyk ,- atsakė Ne tavo reikalas. Sustabdo policininkas vaiką ir klausia: - Koks tavo vardas? - Ne tavo reikalas! - Vaikeli kur tavo protas? - Protas už krūmo ši*a... Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiskrito...

Dar keleta foto . Superinis renginukas , su superiniais zmogeliukais .

O buvo taip..

O čia istorija apie suomius ir šalčius: +10 - Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina gėles. +5 - Suomiai deginasi saulėje. +2 - Itališki automobiliai neužsiveda. 0 - Užšąla distiliuotas vanduo. -1 - Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo. Suomiai valgo ledus. -4 - Jūsų katinas nori pas jus į lovą. -7 - Suomiai uždaro kepimo ant grotelių ir ant laužo sezoną. -10 - Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į eketę ežere. -12 - Taip šalta, kad net nesninga. -15 - Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą. -23 - Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti. -26 - Sunku kvėpuoti. -29 - Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą. -31 - Nerekomenduojama bučiuotis. -33 - Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionaline futbolo komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui. -35 - Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje vonioje. Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo. -39 - Užšąla gyvsidabrio termometras. Nerekomenduojama galvoti. Suomiai užsisega viršutinę marškinių sagą. -43 - Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka vilnonį megztinį. -45 - Suomiai priveria kambario langą. -50 - Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas pirštines į kumštines. -60 - Suomiai užsideda kailinę kepurę. -70 - Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės ašigalio. -75 - Kalėdų Senelis pasitraukia nuo Poliarinio rato. Suomiai užsilenkia kepurės ausis žemyn. -268 - Suskystėja helio dujos. -273 - Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių judėjimas. Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka.

Ateina airis Maskvoj į aerouostą. Prieina prie kasos ir sako: - Tiu tikitz tu dablin. Kasininkė: - Kuda blin? - Tu da blin ************ Klubas. Tamsu tamsu. Šoka pora: - Tu taip puikiai šoki. - Tu irgi. - Tu taip švelniai apglėbi. - M... TU irgi... - Taip saldžiai bučiuoji! - Mmm... TU irgi... - Mano vardas Jonas... - Mano irgi... ***************** Sėdi ant akmens aklas žmogus, per tarka brauko ir sako: -Nu tokios nesamonės dar gyvenime nesu skaites! **************** Grėbė blondinė lapus ir iškrito iš medžio.

Kalbasi du žvejai: - Vakar pagavau auksinę žuvelę.. - Na, o išpildė kokį nors tavo norą? - Sakė, pasirinkt: arba turėti gražią išvaizdą, arba gerą atmintį. - Ir ką pasirinkai? - Neprisimenu... ************ Kur daugiausiai galima rasti blondinių? Prie ženklo STOP ************* Mama klausia Onutės: -Ką čia darai? Onutė atsako: -Rašau draugei laiška. -Bet, juk tu nemoki rašyti! -Na ir kas, draugė nemoka skaityti. ************ Psichiatrinėje ligoninėje vyras aiškina esąs Napoleonas. Ateina į palatą gydytojas. Ligonis sako: - Aš esu Napoleonas. - Iš kur žinai? - klausia gydytojas. - Man Dievas pasakė. Iš kitos palatos atsklinda balsas: - Nieko aš nesakiau. *********** Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje: Berniukas: - Tamsu čia. Vyras: - Jo, tamsu. Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį. Vyras: - Tai gerai. Berniukas: - Nori pirkti? Vyras: - Ne, ačiū. Berniukas: - Mano tėtis namuose. Vyras: - Gerai, kiek nori? Berniukas: - $250. Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje. Berniukas: - Tamsu čia. Vyras: - Aha, tamsu. Berniukas: - Aš turiu futbolo batus. Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek? Berniukas: - $750 Vyras: - Perku. Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau. Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?! Berniukas: - $1,000 Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties! Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon. Berniukas: - Tamsu čia. O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***! ************ - Ką darai? - Kedę uošvei meistrauju! - Daug dar liko? - Ne. Tik elektros darbai. ************ Naudingi telefonai: dega stogas - 01 dingo stogas - 02 važiuoja stogas – 03

Ateina Petriukas išpažinties: - Ar galit kunigėli mane išklausyt? - Nu, - Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau - visai nieko merga... Pakviečiau į kavinukę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų. - Nu, nu.. - Nupirkau aš jai šampano, kavos. Ji pradėjo apšilti.. - Nu, nu... - Parsivedžiau namo. Radau dar tėvų paslėptą šampano butelį, mes jį išgėrėm. - Nu, nu, nu.. - Aš ją nusivedžiau į tėvų miegamąjį - Nu, nu, nu... - Pradėjau nurenginėti... - Nu, nu, nu,nu... - Eh ir tėvai grįžo... - Nu i na.... ________________ Parbėga Petriukas namo verkdamas: - Mamyte, kodėl mane visi pravardžiuoja ekskavatorium? - Nekreipk dėmesio, vaikeli, tegul sau pravardžiuoja. Tik burnytę užčiaupk - nes baldus subraižysi. _______________________________ Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų garsai. Musmirė ironiškai: - Kažkam dabar su peiliu per kaklą... Baravykas: - Kažkam iš kojos per snukį!

Skrenda aerobusas maršrutu Niujorkas-Maskva. Įskridus į rusijos teritoriją, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilotą lazdavoti: - Koks tu lakūnas, važinėji autopilotu su tuo savo busiku. Normaliai skraidyti visai nebemoki - Aš nebemoku !? Žiūrėkit ereliai ! Ir pradeda varinėti aukštąjį pilotažą, neblogiau už Kairį. Po 10 min. atsikvošėja "o dieve keleiviai...". Paprašo, šalia buvusios, stiuardesės pažiūrėti kas salone darosi. Pradaro duris, o ten: žmonės po saloną išsibarstę, tarp diržų susipainioje, visur privemta... Iš tualeto išvaro žmogelis: - Nu blyn, visko gyvenime būvo, bet kad sau už apykaklės prisišikti..

Blondinė prie perėjos klausinėja praeivio: - Sakykite, o kur kita gatvės pusė? - Kaip tai kur? Štai ten, kitoje gatvės pusėje. - Keista, kai buvau ten, man sakė, kad kita gatvės pusė čia... _______________________________________ Dvi blondinės kalbasi: - Aš sužinojau, kad mano vyras man neištikimas. Kaip manai, ar jam sakyti? - Nežinau, man atrodo jis jau ir taip žino... _______________________________________ Vaikinas ir mergina po audringos nakties, praleistos merginos bute. Vaikinas atsikelia ir jau ruošiasi eiti, bet pastebi kažkokio vyriškio nuotrauką: - O kas čia toks? - Brangusis, nenoriu apie tai kalbėti, tai buvo seniai... - Na, pasakyk, aš noriu žinoti. - Mmmm... Supranti, tai aš... Anksčiau...