Pereiti prie turinio

Keletas linksmų anekdotų :D


Giedre

Rekomenduojami pranešimai

Patvirtinta socialines ir darbo inspekcijos

Atmintinė darbuotojams

 

Apranga

Mes rekomenduojame rengtis taip, kad jūsų apranga atitiktų jūsų atlyginimą. Jei dėvite brangius kostiumus, avite garsių firmų batus ir nešiojate natūralios odos rankines, vadinasi jūsų reikalai klostosi kuo puikiausiai ir atlyginimo padidinimas jums nereikalingas. Jei rengiates prastais drabužiais, jums vertėtų išmokti ekonomiškiau tvarkytis su pinigais ir alyginimo padidinimas jums nereikalingas. Jei rengiatės vidutiniškai, vadinasi, puikiai tvarkotės su pinigais ir didinti atlyginimą jums nereikia.

 

Neatėjimas į darbą dėl ligos

Pažymos iš gydytojų daugiau nebepriimamos. Jei sugebate nueiti iki gydytojo, galite ateiti ir iki darbovietės.

 

Chirurginės operacijos

Nuo šiol operacijos draudžiamos. Kol dirbate šioje įmonėje, mums reikalingi visi jūsų organai. Negalite ko nors pašalinti. Jūs į darbą buvote priimtas visas. Bet kokia operacija gali būti atleidimo iš darbo priežastimi.

 

Atostogos

(pvz. nebuvimas darbe dėl asmeninių priežasčių - neapmokamas). Kiekvienas darbuotojas per metus turi 104 asmenines dienas. Jos vadinamos šeštadieniais ir sekmadieniais.

 

Pietų pertraukos

Liesi darbuotojai pietauja 30 minučių, kad pavalgytų kaip reikiant. Normalaus sudėjimo darbuotojams pakanka 15 min. kam nors užkąsti. Storuliams skiriamos 5 min. jų turi pakakti išgerti liekninančiam kokteiliui ir tabletei.

 

Neatėjimas į darbą dėl gedulo

Tai ne priežastis neatvykti į darbą. Jūs nieko negalite padėti mirusiam draugui, giminaičiui ar kolegai. Lai nedirbantieji palydi jį į paskutinę kelionę. Ypač retais atvejais, kai jums būtina dalyvauti, laidotuvės turi būti organizuojamos vakare, o mes sudarysime galimybę jums dirbti pietų pertraukos metu, kad iš darbo galėtumėte išeiti viena valanda anksčiau.

 

Neatvykimas į darbą dėl mirties (suprantama savo)

Taip, aišku, gali būti. Tačiau jūs turite apie tai pranešti prieš dvi savaites, kad mes spėtume apmokyti naują darbuotoją.

 

Naudojimasis tualetu

Mes nustatėme, kad darbuotojai praranda daug brangaus laiko naudodamiesi tualetu. Ateityje naudokitės tualetu pagal abėcėlinį sąrašą. Darbuotojai kurių pavardės prasideda raide "A", tualetu naudosis nuo 8.00 iki 8.20 val., "B" - nuo 8.20 iki 8.40 val. ir t.t. jei nespėjote nueiti į tualetą savo laiku, teks laukti kitos dienos. Ekstra atvejais galite pasikeisti laiku su savo kolega, tačiau prieš tai turite gauti raštišką savo tiesioginio viršininko sutikimą.

 

Tualetu galima naudotis tik 3 min. pasibaigus 3 min. laikui jūs išgirsite signalą, tualetinis popierius automatiškai susivynios į ritinėlį, atsidarys durys ir jūs būsite nufotografuotas. Jei toks pažeidimas pasikartos, jūsų nuotrauka bus iškabinta sienlaikraštyje.

 

Esame dėkingi, kad jūs dirbate mūsų įmonėje. Mes stengiamės dėl jūsų, tačiau visas pretenzijas ir nusiskundimus adresuokite kam nors kitam.

 

Uzskaitau , reikės pas save firmoj atspausdinti stambiu šriftu :D

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 3 savaičių...

- Почему вы хотите развестись с мужем?

- У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признает меня богиней!

 

 

Быстрее выходных заканчиваются только деньги !

 

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

 

- Будильник звонил!?

- Звонил.

- И что?!

- Сказал, что перезвонит.

 

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:

- Как подумаю, какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.

 

Имитировать оргазм легко! Ты попробуй имитировать эрекцию...

 

 

 

Знаете ли Вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?

 

Британские учёные установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

 

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

 

 

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя.

- Не может быть! Она даже в рот не берёт!

- Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить...

 

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

 

 

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный - прегрустный. Подходит учитель:

- Сашенька, что случилось?- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом).

- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

 

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

 

D/>

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Susitiko prancuzė, anglė ir rusė, ir kartu nutarė, jog nebeatliks jokių namos ruošos darbų namuose.

Po mėnesio susitinka, prancūzė ir sako:

- Aš pasakiau savo vyrui, kad nebegaminsiu valgyti ir jis man nupirko virtuvės kombainą tą pačią dieną.

Anglė sako:

- Aš pasakiau savo vyrui, kad nebeskalbsiu drabužių, tai vieną dieną vyro nemačiau, o kita dieną jis grįžo su skalbimo mašina.

Rusė sako:

- O aš savo vyrui pasakiau, kad nebegaminsiu valgyti ir nebeskalbsiu drabužių, tai vieną dieną nemačiau vyro, antrą dieną nemačiau vyro, o trečią diena jau su viena akim pradėjau matyt.

 

Ka gali sakyti moteriai su dviem fanarais?

 

O gi nieko, jai jau du kart buvo sakyta.

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 2 savaičių...

Naujas zuikio žiguliukas

Iš keliuko - į keliuką,

Lekia zuikis su lape -

Ramunėlė atlape.

Vairas lengvas, stabdžiai veikia

Ir benzino daug nereikia

Nauji zuikio akiniai,

Blizga lapės kailiniai.

Zuikis, lapę apkabinęs

Suka vairą prie kavinės

Pasišildo konjaku -

Ir į kelią - šimtuku!

Tik staiga kažkas nutrūko:

Žiguliukas apsisuko,

Kirto griovį įstrižai,

Kol sustabdė jį beržai.

Dužo stiklas, trūko vairas

Svirduliuoja zuikis žvairas,

Skilo zuikio akiniai

Plyšo lapės kailiniai.

Baras vyrai guzikuoti -

Liepia teises atiduoti.

Graužia ašaros akis:

Ką zuikienė pasakys?

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Naujas zuikio žiguliukas

Iš keliuko - į keliuką,

Lekia zuikis su lape -

Ramunėlė atlape.

Vairas lengvas, stabdžiai veikia

Ir benzino daug nereikia

Nauji zuikio akiniai,

Blizga lapės kailiniai.

Zuikis, lapę apkabinęs

Suka vairą prie kavinės

Pasišildo konjaku -

Ir į kelią - šimtuku!

Tik staiga kažkas nutrūko:

Žiguliukas apsisuko,

Kirto griovį įstrižai,

Kol sustabdė jį beržai.

Dužo stiklas, trūko vairas

Svirduliuoja zuikis žvairas,

Skilo zuikio akiniai

Plyšo lapės kailiniai.

Baras vyrai guzikuoti -

Liepia teises atiduoti.

Graužia ašaros akis:

Ką zuikienė pasakys?

 

o zuikiene: nieko tokio

buna zuiki, biznio tokio

as va pernai su vilku

vat pridarem tau ragu

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 2 savaičių...

Корова, Лошадь и Пес собрались на скотном дворе.

Корова: надо мне в лес тикать, а то я слышала, что хозяева меня зарезать собираются.

Лошадь: и мне тоже, я слышала, что меня на колбасу и кожу пустить собрались.

Шарик: а я никуда не побегу, у меня перспектива есть.

Лошадь и Корова: какая такая перспектива!?

Шарик: а я давеча залез тайком под стол и слышал как хозяин хозяйке сказал, что времена плохие наступили, сначала зарежем корову, потом лошадь, а потом хуй у Шарика сосать будем.

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Корова, Лошадь и Пес собрались на скотном дворе.

Корова: надо мне в лес тикать, а то я слышала, что хозяева меня зарезать собираются.

Лошадь: и мне тоже, я слышала, что меня на колбасу и кожу пустить собрались.

Шарик: а я никуда не побегу, у меня перспектива есть.

Лошадь и Корова: какая такая перспектива!?

Шарик: а я давеча залез тайком под стол и слышал как хозяин хозяйке сказал, что времена плохие наступили, сначала зарежем корову, потом лошадь, а потом хуй у Шарика сосать будем.

liuks :D:liux:

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.

К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "

А гдэ эбис, если нэгдэ

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 1 mėnesio...

[Однажды, в какой-то день в будущем, у Барака Обамы случился сердечный приступ , и он умер.

Он сразу же попал в ад, где его встретил дьявол.

"Я не знаю, что сейчас делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь... и я вам скажу, что я собираюсь делать.

У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас будет возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "

 

Обама посчитал , что это довольно хорошее решение, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату.

Там был Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял, но всплывал с пустыми руками. Такова была его судьба в аду.

 

"Нет", сказал Обама. "Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."

 

Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

 

Обама увидел Альберта Гора в комнате, часть которой была скалой. Все, что Альберт Гор делал, - подымал тяжелый молот и раз за разом бил им по камню.

 

"Нет, это плохая идея, у меня есть проблема с моим плечом. Я вряд ли выдержу это и буду нестерпимо страдать, когда буду молотить камни весь день ", - прокомментировал Обама.

 

Дьявол открыл третью дверь.

Позади него Обама увидел Билла Клинтона; он лежал на кровати, сo связанными над головой руками , a его ноги держал орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше всех.

 

Обама посмотрел на это с недоверием , и, наконец, сказал: "Да, мистер, этo, пожалуй, мне подойдёт."

 

Дьявол улыбнулся и сказал: ..."ОК, Моника, вы свободны."

 

 

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это легко! 499!

- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Redagavo džintato
Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!

- Даже жены?

- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

 

Алкоголь не помогает найти ответ, но oн помогает забыть вопрос.

Лучшее средство для ухода - ноги.

...а завскладом теперь будет называться <<Менеджер по пропажам>>

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести.. Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим .

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала.

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

+10 - Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.

+5 - Suomiai deginasi saulėje.

+2 - Itališki automobiliai neužsiveda.

0 - Užšąla distiliuotas vanduo.

-1 - Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo.

Suomiai valgo ledus.

-4 - Jūsų katinas nori pas jus į lovą.

-7 - Suomiai uždaro kepimo ant grotelių ir ant laužo sezoną.

-10 - Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į eketę ežere.

-12 - Taip šalta, kad net nesninga.

-15 - Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą.

-23 - Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti.

-26 - Sunku kvėpuoti.

-29 - Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą.

-31 - Nerekomenduojama bučiuotis.

-33 - Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionaline futbolo komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui.

-35 - Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje vonioje.

Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo.

-39 - Užšąla gyvsidabrio termometras. Nerekomenduojama galvoti. Suomiai užsisega viršutinę marškinių sagą.

-43 - Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka vilnonį megztinį.

-45 - Suomiai priveria kambario langą.

-50 - Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas pirštines į kumštines.

-60 - Suomiai užsideda kailinę kepurę.

-70 - Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės ašigalio.

-75 - Kalėdų Senelis pasitraukia nuo Poliarinio rato. Suomiai užsilenkia kepurės ausis žemyn.

-268 - Suskystėja helio dujos.

-273 - Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių judėjimas. Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka.

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 4 savaičių...

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:

"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.

Tavo mama.

P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką.

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 1 mėnesio...

Джиперские законы Мерфи

 

Колея впереди может стать только глубже.

 

Всё что может сломаться — сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

 

Если есть хоть малейший шанс разбортироваться — вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.

 

Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.

 

Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

 

Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

 

Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.

 

Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

 

Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

 

Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.

 

Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

 

Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

 

Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

 

Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

 

При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

 

Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

 

Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

 

Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

 

Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

 

Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.

 

О вреде злоупотребления спиртными напитками:

 

В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

 

Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

 

Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.

 

Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

 

Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки — их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить — их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить - их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.

 

Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 1 mėnesio...

Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.

К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "

А гдэ эбис, если нэгдэ

:D

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 1 mėnesio...

Truputi pasiskaitymo smile.gifcool.gifrolleyes.gif

 

1. Tunelio gale gali šviesti ir traukinys... (+ Ką mato tunelyje optimistas, realistas ir...mašinistas)

 

2. Nepjauk šakos, ant kurios niekas nesėdi.

 

3. Gaila, kad nėra Tarptautinės Debilo dienos… Taip norėtusi kai kuriuos pasveikinti…

 

4. Smegenų nesimato, tačiau labai greitai pastebime, kai jų trūksta.

 

5. Ne viskas alus, kas geltona ir putoja. (Žiema tada, kaip aplink alaus barus sniegas geltonas...)

 

6. Lengviau rasti adatą šieno kupetoje, nei mobilųjį telefoną, skambantį moters rankinėje.

 

7. Kiekviename iš mūsų miega genijus, kasdieną vis kiečiauir kiečiau...

 

8. Šviesa sklinda greičiau už garsą. Todėl kai kurie žmonės atrodo šviesuoliais, kol neprasižioja.

 

9. Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų reikia tylėti ir ...nieko nedaryti.

 

10. Privedė inspektoriai iki automatizmo: atsisėdau ant klozeto ir prisisegiau...tualetiniu popieriumi.

 

11. Gyvenimą reikia pragyventi taip, kad būtų malonu prisiminti, bet gėda pasipasakoti...

 

12...Ir sutvėrė Dievas moterį...Ir nebėra ramybės nei vyrams, nei...Dievui.

 

13. Barometras – prietaisas, rodantis atstumą iki artimiausio baro.

 

14. Mielasis, pažiūrėjau į tavo meilužę ir supratau, kad tai ne išdavystė , o žygdarbis...

 

15. Žmona vyrui: parašysiu ant tavo lovos, kad tu durnius. Tegu apie tai visas miestas sužino...

 

16. Įdomu, kiek reikia pavogti, kad baudžiamoji byla pavirstų politine?

 

17.Valgykite, mieli sveteliai, o jeigu sąžinės neturite – ateikite ir rytoj...

 

18. Kuo vėliau atvyksta greitoji, tuo tikslesnė diagnozė.

 

19. Jeigu žmogus nori gyventi, tai medicina bejėgė...

 

20.Ideali šeima, kai žmona nežino iš kur ateina pinigai, o vyras nesidomi, kur jie išeina.

 

21.Gyvenimas sėkmingas, jeigu konjakas, kurį jūs geriate, senesnis už moterį, sukuria miegate.

 

22. Vaikas:„Tėti, kodėl vedei mūsų mamą?“ Vyras žmonai: „ Matai, net vaikas stebisi...“

 

23.Klausimas blondinei: koks pirmojo vyro vardas? Atsakymas: Jonas.

 

24.Skambutis 4 val. ryto: „Alio, ar pro jus neprabėgo avinų banda?“ „O tu ką,atsilikai?“

 

25. Jei moteris šalta kaip žuvis, vyras turi būti kantrus kaip žvejys.

 

26. Jei suradote savo svajonių moterį, su kitomis svajonėmis galima atsisveikinti...

 

27.Nežadinkite manyje žvėries, jis ir taip neišsimiega.

 

28.Ilgaamžiškumas – tai savotiškas pensininkų kerštas juos apvogusiai valdžiai...

 

29. Jeigu jis negali, o ji nenori, tai ne katastrofa. Tai – idilė!

 

30.Pažiūrėjo žmona į veidrodį, pamatė savo raukšles ir palinkėjo vyrui: „Taip tau ir reikia“

 

31.Kokteilis „Trys paršeliai“: nusipirkite dėžę degtinės ir pasikvieskite du draugus...

 

32. Jai buvo taip gera su savo vyru, kad ji vyrą pateikdavo kaip pavyzdį savo meilužiams.

 

33. Aš pikta: ne ta koja išlipau, ne ant tos šluotos atsisėdau ir dar nuskridau ne į tą pusę...

 

34.Laisvinančiuosius reikia naudoti kartu su raminančiais: jei nespėsi nubėgti,bent nesijaudinsi.

 

35.Kompetencija ir impotencija ateina su metais... Deja, kartais ateina tik viena impotencija.

 

36.Geriausias būdas atkeršyti savo šefui: išvirti kavos ir į puoduką įpilti laisvinančiųjų... ir migdomųjų

 

37. Žmona vyrui: nebegaliu, pavargau, palieku tave, išeinu... Vyras: ir aš kartu.

 

38. Nėra to blogo, kas neišeitų į Internetą...

 

39.Pasaulyje dar daug grėblių, ant kurių dar nebuvo užmynę žmonės...

 

40. Draugą pažinsi bėdoje, o draugę – atostogose.

 

41.Nesakyk ką man daryti – ir aš tau nesakysiu kur eiti.

 

42.Matyti jus - vienas malonumas, o nematyti – kitas...

 

43.Gyvenimas baisus... Gerai, kad nors atlyginimas juokingas.

 

45. Kastu? - Aš geroji fėja. O kodėl tu su kirviu? – Nuotaika b... bloga.

 

46.Viduramžiai. Raganą sudeginti! Bet ji tokia graži… Na, gerai… Bet po to –sudeginti !

 

47.Šiąnakt blogai išsimiegojau. O priežastis? Ir priežastis neišsimiegojo…

 

48.Šiąnakt lauko termometras pasibeldė į langą ir pasiprašė įleisti vidun…

 

49. Už vairo jaučiuosi kaip kokia šventoji: aš vairuoju, o vyras meldžiasi…

 

50. Mano sąžinė tokia švari, tokia skaidri, kad jos net nesimato…

 

51.Nenusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.

 

52. Jei galvoji, kad valdžiai į tave nusispjaut, pabandyk nors kartą nesumokėti mokesčių!

 

53.Pėstysis visada teisus, tik ne visada gyvas…

 

54.Spyris į užpakalį tai irgi savotiškas žingsnis į priekį.

 

55.Pirkau tablečių intelektui padidinti, bet…nesugebėjau atidaryti dėžutės.

 

56.Draugo žmona visuomet geriau, negu žmonos draugas…

 

57. Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles, jis grįš namo pas žmoną...

58. Šeimininkė svečiams: “Kaip gaila, kad jūs… pagaliau išeinate…”

 

59. Jeigu senelis per savo 80-metį užpūtė visas žvakutes, tai butas dar ne greitai atsilaisvins…

 

60.“Prašau jūsų dukters rankos”… “Pažiūrėk, koks gudruolis, pasiimk ją visą”

 

61.Nenoriu jūsų nuliūdinti, bet pas mane viskas gerai.

 

62.Panašu, kad esu nėščia: pykina nuo darbo ir norisi prie sūraus jūros vandens…

 

63.Žmonos fotografija piniginėje primena, kad ten buvo pinigų…

 

64. Na,kaip gyvenimas? Kaip čia pasakius… Musėms patiktų…

 

65. Karvė girtai melžėjai: ką gi, laikykis už spenių, pati pašokinėsiu…

 

66. Vyro ištikimybės patikrinimas: rytą pažadink ir paklausk: “Ar eisi namo, ar liksi pas mane?”

 

67.Apžvalgos ratas sukosi taip greitai, kad lankytojas išsigando sau…ant galvos…

 

68. Maža žinoti savo vertę. Reikia, kad dar būtų ir paklausa.

 

69.Maistas, kurį suvalgai niekam nematant, kalorijų neturi…

 

70.Daktaras blondinei: “Nekvėpuokit” Blondinė: “Daktare, jūs ką, pirsterėjot?”

 

71. Mano širdis užimta, bet yra dar kitų laisvų vietų…(Amanda Lir)

 

72. Jie buvo tokie girti, kad vienas savo marškinius sukišo į draugo kelnes…

 

73.Gatvėje. “Mergyte, kiek tau metų?” “Pasodins, pasodins…”

 

74.Tėvas: “Maryte, ar tau reikia broliuko?” “Reikia”. “Tada miegok, po velnių !!!

 

75. Tikra draugė ne ta, kuri tave tempia iš restorano, o ta, kuri kartu su tavimi ropoja namo...

 

76.Užsienietis nemoka kalbos, tai parduotuvėje rodydamas į kiaušinį: „Man reikia jo mamos“.

 

77. Visi grybai valgomi, tik kai kurie ...vieną kartą...

 

78.Vidutinis amžius: kai minties platumas ir talijos storumas pasikeičia vietomis.

 

79.Šlamštas yra tai, ką saugome metais, o išmetus prisireikia po poros savaičių...

 

80.Naujieji laisvinantieji veikia taip švelniai, kad net nepažadins Jūsų iš miego...

 

81.Šeimos idilė. Ji: „Brangusis, eik išgerk degtinės“. Jis: „Negaliu, aš dar grindų neišploviau...“

 

82. Jis:„Brangioji, ar ši sriuba vakarykštė?“ Ji: “Aš tau daugiau pasakysiu – ji ir rytdienos“

 

83.Velniai griebtų... Tokia sloga, kad negaliu atskirti kurios kojinės švarios,kurios ne...

 

84. Iš testamento: „Būdamas sveiko proto visus pinigus išleidau prieš mirtį...“

 

85.Anglijos mokslininkai teigia, kad šokoladas pakelia nuotaiką... Gal jie degtinės nebandė?

 

86. Blogam boksininkui dantų pastos nereikia.

 

87. Man patinka darbas. Man patinka šefas. Man patinka vyriausybė...Nesupratot? Tai meditacija.

 

88.Dramblienė drambliui: straublys yra straublys... Su manim tokie numeriai nepraeina.

 

89.Gydytojas, apžiūrėjęs lavoną, pasakė: „Pasmaugtas mokesčių“.

 

90.Senukas daktarui: mane kankina... dujos. Daktaras: kas valdo dujas, tas valdo Lietuvą.

 

91. Jei avys liko sveikos, o vilkai sotūs, vadinasi buvo suėsti atpirkimo ožiai...

 

93.Sąžinė – tai plonas balselis, prašantis nedaryti to, ką tik padarei.

 

94. Kaip suvokti Tėvynę? Vok, vok ir...suvoksi.

 

95.Žmonos SMS: „Išėjau, kur pasiuntei. Elgiuosi, kaip išvadinai. Ir kodėl anksčiau tau nepaklusau?

 

96.Įsivaizduokite, kokie būtų tyla, jei žmonės kalbėtų tik apie tai, ką žino...

 

97. Vyras parduotuvėje renkasi dovaną. Pardavėjas teiraujasi: jums brangesnę, ar žmonai?

 

98. N.Metai - šventė ir žmonėms, ir unitazams: vietoje nusibodusių užpakalių jie pamato daug naujų veidų!

 

99.Ginekologas ieško problemų ten, kur kiti ieško laimės...

 

100. Jis atvažiavo į Sibirą ir sugadino jam visą katorgą.

 

101.Šiandien daugiausia ponų yra tarp liaudies tarnų... (o gal...tranų?)

 

102.Karvutė ant saldainio popieriuko tai ne pavadinimas, o...perspėjimas.

 

103.Niekas taip nesuartina žmonių, kaip visuomeninis transportas.

 

104. Ir kodėl moterys taip domisi blogais šokėjais? (Chirurgo pagalba blogiems šokėjams)

 

105. Ji tokia graži, kad tiesiog nebegali būti gera ir protinga...

 

106.Veidrodėli, patylėk! Aš šukuotis atėjau...

 

106.Akcija batų parduotuvėje: vieną perki, antrą gauni nemokamai.

 

107. Kol septynis kartus pamatuosi, kiti jau nupjaus...

 

108.Gimęs imti – duoti negali.

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 1 mėnesio...

Savaitgalis. Studentukai baliavoja, įsijautė.. Atsikelia antradienį, vienas iš jų..

Chebra man atrodo pirmadienį egzaminas buvo...

- Nu jo...

Tai ką darysim ? - Nieko kaip nors...

Nueina trečiadienį pas destytoją ir sako:

- Atleiskit mums, ponia, nuvažiavom pas mano mamą kuri labai serga į Klaipėdą, grįžtant padangą nuleido ir niekaip negalėjom spėt iki egzamino grįžt.

- Na nieko, rytoj galėsit egzaminą parašyt. Ateina visi kitą dieną, paskirstė į atskirus kabinetus.

Egzamino klausimai: keli paprasti lengvi klausimai po balą ir vienas klausimas vertas 94 balų

- Kuris ratas?...

Redagavo Giegė
Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

  • 2 metų...

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает: 
-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот 
толькопосле 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит: 
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Susikurkite paskyrą arba prisijunkite, jei norite komentuoti

Komentuoti gali tik registruoti nariai

Susikurkite paskyrą

Prisijunkite prie mūsų bendruomenės.

Užsiregistruoti

Prisijungti

Turite paskyrą? Prisijunkite.

Prisijunkite dabar
×
×
  • Pasirinkite naujai kuriamo turinio tipą...

Svarbi informacija

By using this site, you agree to our Terms of Use.